让一个人只想活着，是怎样的悲恸

“早睡早起，饮食正常。

我怕路边摊吃了会拉肚子，好，我不吃。

我怕咖啡喝多了会不好，好，我不喝

我怕饮料喝多了会长胖，好，我少喝

我怕外面的海鲜不干净，好，回家吃

我怕早上不清胃会难受，好，我喝

我怕不运动对身体不好，好，我跑步”

让一个人只想活着，是怎样的悲恸

看到上面的那段文字，我再也抑制不了内心仅存的一点理性，心头顿时涌起一股感情的漩涡。如果命运可以被质问，心里的这份悲恸就是给它最牢固的脚镣。

这是一篇生命的呐喊，也是一个无助的大学毕业生向世人发出的最后的呼救。

她叫张木易，是我们学校14级的一个学姐，她曾今也是我们书美协会的一员。

意外是想不到的亲戚，她总是一边让我们难过，一边让我们坚持着。

今天中午午睡前，看了一会QQ，空间被一条消息刷屏了。这条消息是关于一个即将考研的学姐，检查出来患了淋巴癌，晚期。

今天中午，我再没有像往常一样午睡，想了很多，梦想、死亡、命运等等。

让一个人只想活着，是怎样的悲恸

木易学姐在今年已经毕业了，在工作了几个月的时间之后，深深的体会到社会对于一个普通二本院校毕业生的敌意，毅然的选择了辞职考研这条布满荆棘而又看不到结果的道路。

本想考上自己理想的一所学校，拿着自己的钱，读着自己的书。本想着毕业了就可以不用麻烦家里人给自己攒学费了。如果所有的希望都像影视剧的情节一样，那这也就太不生活了。

早上六点半起床到学校开始一天的学习，晚上十点半回到住处。我还在庆幸，今年记东西好快，英语正确率也很高，政治也找到了方法，专业课也知道了重点，我真的以为明年的六月份我一定会收到心仪大学研究生的录取通知书的。

梦想被现实击败，败得一塌糊涂。我渐渐意识到生命的珍贵之处，并不在于你有过怎样的经历，而在于每个人能否恰好的走完自己完整的一生。

回想起自己在初中的某个夜晚，自己也曾哭的那么心甘情愿啊！知道自己以后不能当兵，成为职业军人的梦想，在青春的风雨飘摇下也成为了镜中花、水中月。

可是，这和木易学姐相比，我觉得自己太幸运了。这无关梦想与生命谁更重要，只是在乎人性的选择。

我们不在困境中，所以我们无法理解木易学姐此刻的心情，也无从知道到那悲恸的守望到底有没有意义。

让一个人只想活着，是怎样的悲恸

九月二十七日，我趴在图书馆桌子上午睡，起来的时候，摸着颈部有一个小包块，我想着我真脆弱，睡个觉都可以睡肿，还给妈妈打电话说，我的脖子好矫情。

九月二十八日，我发现不是我想的那样，可能是之前玩的时候，不小心把韧带拉上了吧，我给妈妈说国庆我会回家一趟，顺便去中医院找个医生给我正正骨。

十月二日，我送妹妹去诊所，让医生顺道给我看看，医生说，这是一个肿瘤，你要去大医院检查检查。

十月五日，我来到了武汉，医院设备还没有上班，让我八号再来，医生初步给我看了下，也是肿瘤。

十月十日，我做了鼻镜、喉镜、ct和穿刺，显示“淋巴结转移性腺癌”，我崩溃了，我不知道该怎么给我爸妈说。

男朋友给我妈打了电话，只听见妈妈说：尽管我们家再穷，都要给她治。

十月十一日，我住进了武汉的同济医院，开始了恶魔般的检查。

现在，我只想活着。

让一个人只想活着，是怎样的悲恸

世间最残忍的事，不是要即将面对死亡，而是自己孤独的走在面对死亡的路上。对未来的恐怖未知，是人心的本性，可是在如此美好的年华，面对这些，如同要盛开的紫罗兰褪去她应有的色彩一样，让人倍感命运的不公。

如果蟋蟀也会彷徨，我想生命也就不会被辜负，愿生活送不幸一丝温柔，愿命运给青春留一点温度。

木易学姐，加油！！！