你不接受，还不反抗，偏偏选择把自己憋出内伤

你不接受，还不反抗，偏偏选择把自己憋出内伤

“为什么她永远是对的，任何事情都要别人尊重她的意见，认可她的权威？”

小H又在微信群里抱怨，隔着手机就能感受到浓浓的怨气又无计可施的愤恨。这个“她”，毫无疑问又是她的婆婆，在她眼里，“婆婆”就是一朵奇葩，自己说的都是对的，比如孩子小的时候不让用尿不湿，说既浪费钱，孩子还会长成罗圈腿儿；比如孩子再大一些，每天穿的衣服小H都无法插手，明明已经夏天，却还要给孩子穿长衣长裤；再比如……这样的事情从小H那里听了不计其数，而小H又不是能言善辩的巧嘴媳妇儿，虽然不接受婆婆的观点，却又不敢公开与婆婆对抗，久而久之，经常一口闷气憋在胸口得不到释放，郁郁寡欢，甚至还得了神经衰弱，每天半夜不得入眠，脑海里全是想象中各种与婆婆口腔舌战的场面。

工作和生活中这样的场景也并不少见，同一件事我们会听到各种不同的声音，对于赞同的我们当然会心生雀跃，对于与我们意见不合的人，很多人会一笑而过，但另有一部分人，可能并不很擅长处理这些小事，一件件堆积在心里，继而转化为负面情绪，而负面情绪积压久了，各种身体状况就出来。

然而生活并不是理想国，遇到各种不同的声音才是真正的生活本色，我们可以接受它，也可以反抗它，但是你不接受，也不反抗，可不是要把自己憋成内伤么？

是否接受，要看是你们的关系重要还是你的感受重要？

你不接受，还不反抗，偏偏选择把自己憋出内伤

在一堂心理学课程中，老师曾经问一个与丈夫处于冷战期的年轻妈妈：在你们的婚姻关系中，到底是自己的感受重要，还是你们的关系重要？如果你选择视关系最重要，说明你很珍惜这段感情，那么有什么不可以包容对方呢？如果你选择遵从自己的感受，任何人不得侵犯，彼此互不相让，那么这段感情还有什么维系的必要呢？

很久之前也读过一篇文章，题目好像叫做“真相其实没那么重要”，讲述的是婆媳之间的故事，在外面吃过夜宵回来的媳妇刚要喝牛奶，婆婆却喊道：“不能空腹喝牛奶！”觉得婆婆不可理喻的媳妇正要发作，但在闺蜜的眼色指引下，她不得不再吃进去一片面包，闺蜜后来笑着说：“如果她能在这件小事上获得成就感，我们又何必告诉她真相呢?真相对她不重要，对我们也没意义，不过是半口面包的事。”

这半口面包掩盖的“真相”，归根到底不过也是为了维系婆媳关系，选择了“关系”最重要。半口面包换来家庭的和睦，我认为这是它所能发挥的最大的价值。

如果不能接受，就进行合理的反抗

你不接受，还不反抗，偏偏选择把自己憋出内伤

我本身也是一个性格懦弱的人，每每在原则上遭人抢白却迈不动腿、张不开嘴，只得气呼呼一屁股坐下独自按捺一腔热火，最终烧的自己百爪挠心却于事无补。

好朋友后来告诉我她几年前亲身经历的一件事，去其他部门送资料受到刁难，吃了闭门羹，面对质问心中万马奔腾却又一句辩白也说不出。后来回到座位上越来越觉得气不过，于是在心中针对同一件事设想了各种对白和台词，再次回到那个部门，遇到之前刁难的同事，未能对方开口，便挺直腰杆巴拉巴拉一通，然后递上资料摔门而去，心中极爽。

因此，在违反自己的原则的事情上，面对自己不能接受的言辞，一定不能忍气吞声，有时候合理的反抗，是对“欺软怕硬”的对方最好的回击。

像小H，如果她认为家和万事兴、与婆婆关系最重要，她会选择转换思维，想办法接受婆婆的言论；如果她认为婆婆的做法不当，也可以站出来讲究语气和措辞、开诚布公的和婆婆谈一谈，但是哪一种选择，都不至于造成“内伤”。

你不接受，还不反抗，偏偏选择把自己憋出内伤

有时候放弃自己的感受，维系关系，并不是让你做墙头草，而是明白哪些是我们应该维护的；

有时候进行合理的反抗，找到自我，并不是让你锋芒毕露，而是应该明白哪些是我们应该坚持的。