那个下了无数次决心要忘记的人，倏尔地又浮上了心间，啃噬着内心，那么刻骨铭心过的，，怎么可能这么轻易就让你摆脱。就好像夜里凉意袭来时悄悄地裹上的被子，不可抗拒。
世界上让人无奈的事有很多，譬如说好要出门时猝不及防的大雨，夏日里融化的冰淇淋，表白被拒后狼狈不堪的自己。世事不可能皆如人意的，也正因为如此，我们才在一次次失望、面对落差时变得逐渐强大，逐渐变得成熟与从容。
进入大学，很明显的感受到了父母减少了对自己的管束，他们手里的缰绳也放松了些，课余生活缤纷绚丽，平台也不一而足，自己也开始自由的放纵自己。在热枕的心逐渐平静下来的时刻，我们经常可以见到学校表白墙上的类似找男女朋友这的帖子。
大学生什么时候对这件事情开始着急了呢，遇见一个颇有好感的异性就想跃跃欲试，急不可耐。不知道现在感情竟可以如此的轻易派生么？是不是在某些时刻我们会忽略它本身的意义以至于造成对它的一种亵渎呢，我也不好说。老师们表示对于这件事不提倡也不反对，有些甚至提倡我们可以谈一段感情，但我觉得有这种想法确实无可厚非，但是是不是就要一定为了谈恋爱而谈恋爱呢，这样会让恋爱产生一种歧义，感觉有一种不那么单纯的意蕴在里面了。我希望谈恋爱是因为喜欢，而不是将就，当然仅仅只是喜欢，也不够，还要彼此理解，彼此适合的脾气秉性，彼此有同样共同携手向前的想法，才能长久。
尽管通过发帖子找到的其中的不乏遇见真心的人，每一段感情都来之不易，我们一定要学会珍惜两个字，无论以前有过什么样的感情经历，都不要将之前的情绪或者阴影带入现在的感情中，彼此能坦诚相待，把每一段感情都看作一个全新的开始，过去不回头，往后不将就。
我的一个朋友雪儿，她和她的现男友是刚认识不久，男友追她的时候每天在宿舍楼下送早饭、等他下楼，风雨无阻。雪儿也对他一直有好感，再加上为他的毅力所感动，所以没多久，他们就在一起了。
刚开始男友一直对他照顾有加， 雪儿也很贴心，出于心疼他，不让他再给自己送早饭，两个人如胶似漆，每日一起吃饭，谁没课就会去陪对方上课，形影不离。雪儿也因为男友的缘故，放弃了周围许多的友谊，就为了能多点时间和他在一起。
但是最近男生开始回消息变慢，总是有各种理由忙，不让雪儿去看他，雪儿很是不安与伤心，但是又不敢问他，怕自己的疑惑伤害了彼此间的信任。
没过多久，一天晚上，雪儿在外面喝醉了酒，被我和另一个室友背回宿舍，回到宿舍时她两眼已经哭肿了，她跟我们说，男友跟他坦白，其实在她之前他就有一个很喜欢的女生，现在那个女生主动找他，让他做她的男朋友，对于自己心仪的女生，男孩子自然没法拒绝，就当机立断地和那个女孩子在一起了。
雪儿断断续续地说着这些，一边哽咽一边尽量压着不让自己哭出来，我很心疼眼前这个柔弱的女孩，我在一旁拉着他的左手臂手指不停的摩挲着，一言不发。我知道，此刻他需要的不是我的安慰，我的安慰也安抚不了此刻她心中的悲伤和绝望。因为我理解，我有过和她相同绝望痛苦的时刻。
高三那年，我为一个男生差点自杀，现在想起，心里满是酸楚，但即使这样，如果可以重来，我还是想遇见他，尽管那个人带给你许多的痛苦，但是也教会了我成长。
我们是同一个艺考队的，我们的感情像海水涨潮，毫无征兆的迅速蔓延，又匆匆结束。
进入艺考班的前一年里，我们很少说话，唯一的交集就是平时集训时的寥寥几句交谈。
而后在一次偶然的交谈中，我们发现彼此共同的兴趣，并且很聊得来，开始不分昼夜的畅谈人生，分享彼此的趣事，而后话题越来越暧昧，经常会约出来一起吃饭，一起玩。年少的心动就是这样简单，在自己浑然不知懵懵懂懂地悄无声息间就萌发了悸动的念头。
我们两个是我先主动的，那天我们画完画去学校外面的密室逃脱中，我偷偷亲了他，他先是不知所措的看着我，然后也回吻了一下我，我说不清当时的心情，只知道当时觉得很开心，自己的感情得到了回应。我喜欢的人，也同样的喜欢着我，世界上没有比这更美好的事了吧，我想。
但是，很多事总还是事与愿违，我们谁都没能敌过敌岁月那双翻云覆雨的手，在你得意忘形地时候给你当头一棒，把对未来的幻想敲得面目全非。
那段甜蜜的日子没有持续多久，我就偶然的发现在他的手机里还存在着另一个“秘密情人”，起初我没有跟他摊牌，佯装着若无其事的样子一如既往的跟他在一起，直到我亲眼目睹他们亲昵的一起逛街，有说有笑的样子，给他打电话，他却说：“我和同学在网吧呢，先挂了。”
我望着他们相互依偎的背影嚎啕大哭.......我至今仍记得当时心碎的感觉，整个人好像一下子被丢入水里，隔绝了氧气，周围吞噬着我的空气让我快要窒息，两只脚软弱无力的靠在街边的树干，一边哭一边用力咬着攥得僵硬的手，行人纷纷用异样的眼神看着我，我像只老鼠，迅速地穿梭过熙攘的人群，窜逃回家伏在沙发上绝望大哭......
在那之后，我删了他所有的联系方式，骗他说我有了新的对象，面对他的诘难的谩骂，我一言不发，只是笨拙的道着歉，强行把泪咽在了喉咙。
那段时间，我过得很不好，常常在夜里哭醒，在家的时候会把窗帘全部拉上，自己躲在角落里抱着膝盖睡着，我开始变得孤僻，不愿与人说话，害怕见光，原来，一个人真的可以改变另一个人，把他的生活搅得不可名状啊。
我也想过挽回，找各种理由为他辩解，试着说服自己可能不是我想的那样，可是，在现实的情况下，我的设想是那么的不堪一击，他很快有了新的女友，就是那个人，呵呵，原来我一直都在自欺欺人罢了。
在现实中备受挫败的我，终于有一天承受不住这巨大的痛苦，为了缓解内心压抑不住的悲伤，我拿着刀，对着我的手腕划了下去.....
我看着一滴滴红色的液体掉落在地板上，是时候释怀了......
我醒来的时候望着白色的天花板发呆，眼角慢慢不争气的渗出泪来，邻居的小妹妹发现了倒在客厅的我，其实伤口不是很深，因为我压根就没想过要因为这样放弃生活，这只是我缓解痛苦的一种方式，我这样想。
只是时过境迁，再也没有了从前的感觉，我也不想再纠缠，靠着旧日的遗留的温存缅怀往事，因为我明白，时光不能倒流，来时的路不可能回头。我现在还对这些事耿耿与怀的原因不是我忘不了那个人，而是我很想念当时那个一腔孤勇的自己。
进入到大学，我有时也会萌发出想认真开始一段感情的想法，不过我还在等那个对的人出现，因为我明白，每个善良的姑娘都会等来属于自己的那份真挚。
所以，姑娘，余生还长，不必慌张。
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