我终究成了那个为家人做年饭的姑娘

       

我终究成了那个为家人做年饭的姑娘

     有人说:世界上最幸福的事就是吃妈妈做的饭！可这种幸福已经离开我很久很久了，三年？五年？七年？我已经快记不清楚了。

      上学时，真的觉得自己很幸福，因为从小到大我没有体验过留守儿童的生活，一直都是在父母身边成长；而且我还有三个哥哥，自我记事起陆续都已外出打工。

      一直以来，在家里都享受着独生女般的待遇，一个人享受着父母的宠爱，又有三个哥哥的光环笼罩在头顶，生活虽然不富裕，但真的很幸福。

      在我读高中时期，这种幸福就开始渐行渐远，其实我一直都知道，总有一天这种幸福会消失不见，只是我还抱着侥幸心理，还期望着所有的一切都和以前一样。

      直到一次又一次的从他乡归来，亲眼目睹母亲的身体每况日下，从上学时可以为我们一大家做可口饭菜，到后来一次又一次的被送进医院，再到后来只能做一些简单的家务每天靠药物维持身体，再到现在每天坐在家里发呆什么都做不了。我不得不承认，我再也吃不到妈妈做的饭了，这种幸福真的已经不再属于我了。

      12年进入社会，随哥哥去西安打工，临近过年时，强烈的思家情绪促使我不顾一切的回家过年，那个时候我也只是帮忙洗洗碗，并没有做太多事情。后来，因为各种各样的原因，就再没有回家过过年，所以家的事情更是没有分担什么。

       今年过年，公司放假可以回家过年。回家的那天天气非常的好，阳光明媚而温暖简直不像是冬天，这样暖和的午后，在家喝一杯好茶，看一本好书，想想就觉得特别的美。

      可是从回家到现在，我好像都没有机会可以在安静的午后好好看看书，写写字。因为临近过年，家里里里外外，从上到下都要进行大扫除，趁着天气暖和不冻手，我要一切亲自去洗刷。采购年货，准备物资，我都要和父亲去操办。

      过年家家户户都要炸馍，包包子，以前每次过年都是开心地在一旁看老妈做好，然后开怀大吃，今年因为母亲做不了，我和老爸都不会，我就说能买的就买吧不要费事了。

     而爸妈说自己做的好吃一些，请三姨来帮忙，我就和三姨一起包馍，从不会到会，看着一个个面团变成一个个香喷喷的包子出炉，我从来没有觉得自己家包的包子有那么好吃，竟吃了5个。

      老爸说平时自己家的饭菜他都可以搞定，但是有客人做一大桌子菜他想想就头疼。我自告奋勇的说:我来！所以初二初三家里来亲戚，都是我从早上忙到中午，真的就做了一大桌子的菜，我知道不是特别好吃，但亲戚都说很好吃。

     看着自己的劳动成果和亲戚家人们欣慰的神情，我真的一点都没有觉得委屈，反而特别有成就感。母亲今天跟我说:我这身体不好，让你辛苦了。听到这句话，我更觉得自己做的一切都是值得的，其实我知道母亲也想让我和其他的孩子一样，可以不用过早地做这些事情，但是她已经力不从心了。

       我记得去年过年期间看过一篇文章，是一个姑娘写自己过年回家的经历。她说她过年做的最有成就感的事，就是亲手为家人做了一大桌子的饭菜，并拍照发朋友圈说自己长大了，亲朋好友纷纷点赞。

      然而她内心实际上一点都不开心，因为她不想接受父母已经年老衰弱的事实，不想这么快就长大，她也想像其他孩子一样在寒冷的冬天尽情地享受父母的温暖。

       去年我还庆幸自己没有像她那样，今年我就和她感同身受，并成为了那个为家人做年饭的姑娘。

     其实总结这次回家过年的经历，没有看书，没有更新公众号文章，但是我依然觉得很充实，很有意义。帮父母分担家里的事情，闲暇时间和老同学去逛那不知逛过多少回的熟悉街道，充实且开心。

      虽然我也很不想接受父母年迈的事实，不想这么快就长大懂事，但事实上我一直都在很懂事，能够让父母欣慰，不为他们二十多年前的决定后悔，这本身就是我能为父母做的最对的事情！

     其实对于现在的我来说，每次回家能看到父亲在小镇十字路口迎接我的身影，踏进家门能看到母亲坐在门口，依然能和父母坐在一起吃饭，依然有父母可以尽孝，就是最大的幸福。

      所以，即使我终究成了那个为家人做年饭的姑娘，我也依然是幸福的！

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