前两篇都在说学生、念孩子的事情。今天想谈谈我自己。
我是传统教育下成长的一个人。生活的轨迹很简单，读书——升学——工作——结果——生子。不敢人前发言，没有什么特长，好像唯一喜欢的事情就是看书。
也许是潜意识觉得自己的日常生活太无趣了，所以我总会在别人眼中人生的关键时刻做出一些意料之外，说不清，又有些自欺欺人的事情。在这所有的壮举中，工作单位的选择就算其中一样。
当年自己带着对日剧故事的向往，来到了现在的学校。十多年的时光匆匆，经历了理想的幻灭、又死灰复燃，友情的不顾一切、到刮骨疗伤……而在这所有的过程中，都有这么一个人，TA是“熟人”，我们曾经如爱人般不可分割，但TA也带给了我很大的伤害，以至直到现在，不管我怎么努力，谈起的时候，都会“如鲠在喉”，有种不舒服的感觉。
现在，我把TA叫做“那一位生命中的鲶鱼”。
因为和TA相比，我觉得自己更像沙丁鱼。可能因为成长的环境比较简单，加上整个过程不过就是读书、升学，所以对学习以外的东西自己没有太多要求。工作后，也没有什么长远计划，只想着尽力做好领导安排的事情，不挑肥也不拣瘦。
可鲶鱼不同，从一开始好像就做好了规划，也为了能够实现自己的目标做出很多让我不太理解的事情。比如大闹办公室、哭诉自己的不容易、在关键时刻“挺身而出”（在我看来是背叛）的事情……
虽然用TA的话说“对我很好”，但慢慢地，我们之间的关系还是越走越远。
我看着TA在我的世界之外风光无限。
有过嫉妒吗？应该有过。因为TA好像不用我那么努力，不用像我一样风雨兼程，就得到了“名”“利”的东西。
道不同不相为谋。我也就在自己的角落里，独自做着自己的事情。我把TA称作“鲶鱼”，是因为如果没有TA，我可能会和沙丁鱼一样，永远自我陶醉在自己的安静中，然后慢慢沉沦下去，沉到不知底的地方，死去，腐烂。但因为有了鲶鱼，所以我去挣扎，在TA与我之间思考、抉择，当然也有痛苦。
直到有一天，我发现了一个小秘密。或者说我认为的秘密。然后夹杂些好多年的不甘、失望和对自己价值观的巨大冲击，准备“拍案而起”，去揭发，去扶正！
之后，TA不知道怎么知道了我的知道。于是，戴上眼泪，携些我们多年的感情而来，用惯常的方式不说重点，只说“爱”与“感恩”。我就坐在那里，从最初的激动，到后来静静地看着表演。
最后我说“我不会去说的。”
。。
然后一切哑然而止。我们起身，说了几句带着当年甜蜜的客气话，分道扬镳。
从那以后，鲶鱼还是那尾鲶鱼。我可能也还是沙丁鱼。只是我不再靠着TA而活。我当然还是会在幸运再次降临TA的时候，抬头看看，也许心里也还有一些不自在。毕竟谁不期望自己是“整条街最靓的仔”。
时间慢慢过去，当初的愤怒也好，怨恨也罢，都这样淡去了。现在呢？现在的我其实更多的是感激，不，不是感恩，是感激。感激在自己的晚熟之路上给的刺激和痛苦。因之这些痛苦，我才清晰了自己，明白了世间太大，各自不同。
说不上谁好，谁坏。
那不过是我没有选择的一条路。那条路上可能也是风光无限，或者更好。但，我现在不再是渔翁网箱里的沙丁鱼，不用鲶鱼也能活蹦乱跳。
所以，你生命中也和我一样，有这么一尾鲶鱼吗？你又找到了自己的海域了吗？
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