猛烈的雨，无声的你，空气沉默。
我们已经没有力气再争吵，心越来越冷，近在咫尺的两人，心却分隔成千山万水。
你说:"离婚。"
我听到你的声音在颤抖，这次你用了肯定句，这不同于之前的疑问句和反问句，我明白这次我们的婚姻真切走到了尽头。
我想说些什么，哪怕简短的回应，可是却说不出任何话。
身为一个男人，我没有为你和这个家庭创造更好的生活，我很愧疚。
雨声掩盖了室内的静默空气，你开始收拾行李，我不知道应该做出什么反应，是上前帮忙还是无动于衷，这两者于此刻的我来说都无法付诸行动。
多希望我是个局外人，只是观看一场离婚戏码里的某个场景，剧情结束只剩唏嘘，然后回归正常生活。
我还是退回了我的房间，小朋友住在奶奶家很久了，我们之间的交集越来越少。
十年的婚姻生活，其中五年为人父母，冷静下来我在想，我们是从什么时候开始越走越疏离，直到连争吵的欲望都没有了。
我突然意识到，自从小朋友出生后，你的笑容越来越少，我们再也没有睡在一张床上。
我把全部精力放在小朋友身上，喂奶换尿布拍嗝，我成了亲友眼中的优秀奶爸。
你的睡眠质量一向不好，小朋友出生之后情况更糟糕，你的情绪波动很大，我想是产后抑郁找上了你，最后还是遵从你自己的意愿，在家静养。你说不喜欢医院的消毒水味道，我想我们都需要适应这种身份转变，为人父母这件事情，大家都是新手。
或许是生养让你的心理有了阴影，从而作用到身体上，你总是说下身疼，去医院检查没有异样，我们之间的亲密关系越来越少直至为零。
我试着理解你，谅解你作为妻子的义务，我把关注点都放在了小朋友身上，终于我们婚姻里仅存的一点关心都耗尽了。
我走出自己的房间走到客厅，你还在另一个房间忙碌着，我还是开了口:"什么时候去办手续。"
你手里的动作停了下来，你的惊讶一闪而过，你提了那么多次离婚，我都没有答应，这次我已经没有了期望。
"这周六上午可以吗？"你说，很久未有的冷静。
"好的。"说完，空气再次沉默。
"我明天就可以搬走。"你在房间里看着站在客厅的我，似乎有所期待。
我知道你期待什么，之前你说离婚，我都在反对，坚持我们的婚姻可以修复和成长，但现在我累了，不想再挽留。
"需要我帮忙搬吗？"我问。
"不用。"你低下头，别过脸，然后转过身背对着我。
再也没有什么话可以讲，我重又回到我的房间，我们都太倔强。
我坐在电脑桌前，打开游戏界面，开局不到五分钟，我就"牺牲"了，这不是我的真实水平。
我就这样看着游戏界面，角色可以复活，可是我们的婚姻再也无法复活了，一种深深的无奈感涌遍全身。
我打开离婚协议文档，重又看了一遍，然后更新了日期，打印了两份。
听到敲门声，我回头，你站在我房间门口。
你说:"我只拿了我自己买的东西，还有我父母出钱买的东西。"语气松弛，语调却在波动。
"你把首饰都拿走吧。"这一刻有种愧疚涌上我的心头，我继续说:"需要转你一些钱吗？你平时用惯了的。"
"不用。"你坚定的说。
我们的对话再次终止，我想再说点什么，终究没有说出口。
考虑到要抚养小朋友，除了一些首饰之外，房子存款我都没有办法给你，你也从始至终没有提及。
我们总算没有分的那么难看，这是我欣慰的地方，只是我还是不明白，我们之间为何会走到现在的境地。
你总是埋怨我太听父母的话，什么事情都要让父母做主，我不喜欢"妈宝男"的帽子，可心底我却无力反驳。
你喜欢自由，我就放任你离开。我知道你始终没能适应为人母的身份，没有小朋友之前，你是我唯一的关注点，我不该把你宠成小孩，让你丧失了作为母亲的能力。
如此也好，一别两宽，各自安好。
周六去了民政部门我才知道，协议离婚有统一的版本，我们自己准备的离婚协议没有派上用场。
我在心里苦笑，离婚都不能用自己的语言结束，人生好无奈，好在今后的生活我可以自己掌控。
办完手续分别，我们互道了一句"再见"，然后朝着不同的方向走去，或许用普通话而不是方言道别是我们仅剩最后的默契吧。
终于摆脱了争吵，激烈的意见不合，性格习惯的差异，我们走到了人生新的阶段。
婚姻这座围城，不单单需要有形物质去维持，更需要充足的耐心、理解、爱心和责任去维系。
虽然婚姻的旅途结束了，但我们人生的旅途依然在行进当中，更多关注自己的内在，平和的看待周遭，健康快乐是最大的幸福。
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