我们每个人都渴望和家人、朋友、同事、同学保持亲密的关系，但我们或多或少的都为如何发展或者如何保持这种亲密的关系而烦恼，尤其是婚姻中男女之间的亲密关系，它引起的烦恼更多，因为男女之间的亲密关系是能量最大、张力最强的，因此冲突也最大，最让人心碎。因此我们在亲密关系中受到的伤害远远大于其他关系对我们的伤害。
但是，你想一想，如果你要学怎么开车，在你拿到驾驶执照之前，你必须要练习怎么去驾驶它；如果你要成为一名医生，你必须医学院毕业，并且要经过很多的实习才会取得医师执照。但婚姻却是相反的，已经领了结婚证，——但你学习如何经营婚姻了吗？
小时候看童话故事，最后的结尾都是，公主和他的王子幸福的生活在一起。
那么，接下来，王子和公主会在对方的臂弯里永远爱着对方吗？
婚姻并不是有爱情就能幸福的，很多人因为爱而结婚，但却因为相处而离婚。
为什么？
其实，所有我们在婚姻中遇到的困难，其实都是关于重要性的问题。
古人常说，“三岁看大七岁看老”，为什么这么说呢，这是因为：在这个依赖的阶段，我们全都是要依赖别人的照顾。需要别人来照顾你，那么我们就需要对别人来说是很重要的。这种对重要性的需求，是人类原始的最重要的需求，这和对归属感的需求是联合起来的，就形成了我们的核心。
为什么亲密关系开始时那么美，后来两人却渐行渐远？正是是因为重要性。
你觉得结婚之后，你对配偶来说是重要的，但是，恰恰相反。
我刚刚挽救了一个病人的生命，家属把我看成救命恩人，那种感觉真是太好了：哇，我是天使，是救死扶伤的英雄！
但当我回家时，看到我老婆，她会说：“你记得买牛奶回来了吗？”我说：“啊！我忘了……”她说：“我只嘱咐你这一件事，只有这一件事啊！”于是，我觉得自己是个失败者。
每个结婚的男人都会有这样的经历。当他们看到他们太太脸上失望的表情时，他们会觉得他们应该为妻子的快乐负起责任，当他们看到太太不快乐时，他们就认为自己失败了。这种失败感，就和他们小时候的挫折感一样。就与面对妈妈不快乐或爸爸不满意时的感受相似，当这种感觉上来的时候，我们不想去面对，我们会立刻走向防御机制。我们会把对方推开，我们会埋怨我们的伴侣让我们觉得自己是个失败者。
于是，我们开始逃离。
这就是我们超时工作的原因。我们会认为我们在工作上取得的成就可以让我们找到重要性。
因为当我们回家的时候，我们不觉得自己重要。
对太太也是一样。男人始终如此忙碌，当然不只忙于工作。他们忙于看电视、上网、看报纸或其他什么的，而不对太太加以关注，她就会觉得自己不被重视、不重要了。你都不关注我，不听我说话，我们都不交流了。我们不一起做些什么事吗？这个男人想，我才不要和你靠近呢，你老是不开心、不快乐。所以男人就躲到办公室或是和别人出去，和朋友喝酒、打麻将。
这是为什么呢？因为在做这些的时候，他们感觉良好。这就是婚姻的真相。
当你感觉自己不重要的时候，当你的伴侣每次让你觉得自己不重要的时候，你就会想逃跑，你想把这种感觉甩掉。
但是，你真正的价值所在，正是在你这种不重要里，如果你能够去拥抱你的不重要感，那才是真正的成功。
真正的成功是隐藏在失败的感受里的。
这真是非常巧妙的关系。
这就是亲密关系的真相！
齐悦社群12篇
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