在成长的路上，我一直有很多疑问：
比如，为什么长大成人许多年后，许多儿时的记忆都全然不记得了，但还是会常常记起小时候第一次得奖学金，兴高采烈低拿回去给妈妈，却遭到了她的指责和怀疑？
比如，为什么在女儿三岁时我就火急火燎的想给她做英语的启蒙，但我越用力，却效果越差，不仅没起到任何正面作用，却造成了负面影响，真的是好心却办了坏事？
比如，每次带孩子出去玩，她要的东西，到底是应该说要就买，还是要讲清楚道理分次买或不买？遇到那种我能力不足的东西时，我到底该怎么拒绝她？由此延伸出来的问题是，对于孩子的需求到底是该及时满足还是应该延迟满足？
今天无意间看到的一本小书，解答了我上面的全部疑惑。书的名字是《当我遇见一个人》，它还有有个副标是“母婴关系决定孩子的一切关系”。
起初完全是被标题吸引，点进去。看着看着，却发现这是一本很好读、很有意思的小书，内容不长，读起来很快。这不，今天节前最后一天，安静的坐在电脑前，几个小时就读完了。
读完最大的感受是，它解答了我一直以来的几个很大的疑惑。
01为什么一直对儿时那一次母亲的指责耿耿于怀？
是的，那一次事情发生在我小学三年级的时候，当我因为成绩考的好，获得了老师的全校表扬，并得到了人生第一笔奖学金——10元巨款，无比兴奋的拿回家给妈妈，试图得到她的夸赞和表扬时。
妈妈却劈头盖脸的指责：人家不说是20块吗，你怎么还藏了10块钱？
那一瞬间，我被骂愣住了，呆呆的愣在原地问：20块？怎么会是20块？
妈妈接着回：刚那谁谁谁（附近邻居家的小孩）放学回来都跟我说了，是20块，怎么到你这儿就是10块？
我无力解释，那一刻泪眼模糊，嚎啕大哭。
妈妈看我这样，一脸嫌弃的接过钱，很不耐烦的说：“算了算了，10块就10块，哭什么哭。”
后来我慢慢长大，儿时的绝大多数事情我全部忘记了，但不知怎的，这件事却像烙印一样烙在我的脑海里。每次想起，都会觉得很难过。
很长时间以来，我都不知道为什么，甚至怀疑自己，妈妈对我挺好的，是不是我太小气，对一点小事就耿耿于怀？
但今天看这本书，我找到了答案。因为妈妈当时和我的那种相处关系就是“情感逆转型”的。
这种方式就是，母亲总是和孩子的真实感受过不去，总忍不住要逆转孩子的情感。
最常见的，比如孩子表达自己的悲伤，父母会列举自己为孩子的所有付出以证明孩子应该感到高兴和感恩，而悲伤则是没有任何理由的错误感受。
根据书中的介绍，心理学上父母与孩子的四种互动模式：
一是共振互动型
二是以母亲为中心型
三是无关反应型（当你是空气）
四是情感逆转型（反人类情感）
其中，第一种是最理想的状态，但是很多家庭未必能做到。其他三种都或多或少会给孩子带来心理上的阻隔。
02为什么对女儿英语启蒙，越用力，越起反作用？
这里其实就是犯了一个错误，采取了“以母亲为中心型”的相处方式，没有真正尊重孩子的心理。
后来，当我给女儿启蒙失败后，我反思自己的行为，我发现，说到底，在英语启蒙这件事上是我因为自己曾经没有学好英语，曾经在这方面吃过亏，就总是想着女儿将来也会在这方面吃亏，就总是想早早的采取措施规避这一切。
但我却忘了，女儿的人生是她自己的，学习也是她自己的。我不能把我的意志强加在她的身上。
所以，我放弃了，开始一切顺其自然。并由此长了教训，开始在她学习上真正的以她为主，尊重她的想法。
03对女儿要玩具的需要，到底是及时满足还是延迟满足？
这本来也是我的一大困惑，但也在书中找到了答案。
答案是：及时满足。
为什么？
因为心理研究表明：孩子的需求经常被批评、被刻意延迟满足，他的成年可能走向两个极端，一是成为压抑自己、不敢表达自己意愿、害怕拒绝别人的老好人；二是用物质填补内心的空洞。
书中告诉我们，孩子越小越需要给他及时满足，孩子长大才有延迟满足的能力。
在婴儿期的小宝宝当他渴了饿了、身体不舒服、微笑哭泣时，都在等待着母亲等亲人的情感回应，回应越及时孩子对世界越充满信任，信任一旦建立起来，孩子深信自己的需求会满足，也自然会自由表达自己的需求，并且会学会等待。
最后，最值得一提的是，这本书提出了给孩子丰盛人生的几条建议，值得我们思考并践行：
（1）听见孩子的欲求；
（2）及时回应；
（3）诚实回应；
（4）无条件给予。
这就是我读这本书最大的收获，如果大家有兴趣，也可以去看看。
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