晨曲

作者: leeshia | 来源:发表于2022-11-08 14:39 被阅读0次

            昨晚下了课,感觉大脑被掏空,交代了孩子爸爸,今晨孩子的早餐交给他负责,包括孩子上学。于是,早上就听到鸡飞狗跳的声音。大致情节是孩子估计晚上睡凉了,早上起来状态不佳,怕冷,赖床,孩子爸爸喊了三、四回,于是耐心被耗尽(此处只能说明太缺乏耐性,仅个人观点而言),于是动用了武力,没耐心的爸爸碰上倔强的娃,那必须像齐天大圣大闹天宫。我耐住性子,心里极其反对他爸的状态,但我保持沉默,毕竟孩子长大总要面临社会的阴暗面,他爸这一点小考验,对于他整个人生简直小菜,让孩子提早体会不一样的早晨,不算坏事。

            入秋后,早晨比较凉,孩子赖床也是正常的事情,本身昨天晚上晚饭吃的迟了,作业完成的也晚了,睡得也就比较晚,早上起来有点赖床,这在我看来还比较正常。我通常是采用激励法鼓励孩子起床,不起来就会怼着他的脸一顿亲,直到他噗嗤笑出声,就精神了,于是也就可以愉快的换衣服、刷牙、吃早餐。他爸爸不在家的日子里,我们的早晨一般都是平静而愉悦的度过的。

            我在房间里直到早晨的闹剧闹得差不多了,才出来对孩子说“你要学聪明点,好汉不吃眼前亏”,“眼看你爸都失去耐心要动用武力了,还不懂识相一点。说一句爸爸我知道错了,现在就换衣服,这事情不就解决了吗,不就避免一顿打吗?”,一边说着,一边拿起校服帮他换上。他嘴上说着“我冷”,一边也配合着我把衣服换上。我曾经有一句话可能伤害了孩子,孩子小时候抵抗力弱,不是过敏就是发烧、感冒,我曾力不从心的说过“我最后悔的事情就是生孩子”,当然不是特指生他,换了别的孩子也一样,那一刻确实也发自内心,但现在想来极其错误,不该这么说,更不该让孩子听到。显然他记住了这句话,今天早上,因为爸爸这件事,他质问我们,“你们为什么要生我”,我听了特别难受,我跟他说:“是为了生命的传承,就像你以后会有自己的孩子一样,一直把生命延续下去,爸爸妈妈都非常爱你,我们也很愿意生你,有你我们很幸福”,我接着跟他讲,“爸爸非常爱你,他这么早起床做早餐,就是为了让你早上上学前能吃好,身体才会棒,爸爸是非常爱你的,他只是缺少了耐心”,孩子似乎也接受了,于是开始认真刷牙,当他回到饭桌的时候,显然他已经完全没有刚才的情绪了,而此时,我看到餐桌,终于明白了孩子爸爸之所以如此生气的原因,一桌子好吃的,有云吞、有粥、有漫头、有甘薯还有切好的水果,他一大早起来,带着期待和愉悦做了一桌好吃的,肯定希望孩子睁开眼睛愉快地和他一起共进早餐,他更期待孩子发出惊喜的声音和发光的眼神,而儿子早晨的态度激怒了他,他幻想破灭了,期待的没有获得相应的回报,他感觉自己“好心被当驴肝肺”的失落和懊恼,那一刻我非常理解他的心情,于是我对他说“我明白你为什么生这么大气了”。接下来一切都很顺利,两个人吃了早餐,平静的出门了。

            窗外的天灰蒙蒙,给孩子清洗了水壶,灌满一壶水,目送父子俩出门后,我睡了个回笼觉,这一觉不长,却让我难受万分。我做梦,梦到妈妈来我家,梦里面,我和妈妈居住的地方不像现实中这么远,中间没有海。傍晚时分,有朋友来家里,我忙着招呼朋友,等到第二天醒来,我发现妈妈前一天傍晚就自己回去了,并且不辞而别,又或者,她见我忙不想打扰我,自己悄悄离开,直到第二天才发现妈妈不见了的我着急万分的给妈妈打电话,可是不管怎么打,都联系不上妈妈。我开始四处寻找,可是怎么也找不到,我心里特别担心、特别害怕,一些不好的念头冒了出来,我急哭了,感到钻心的痛,责怪自己怎么可以顾着和朋友聊天而忽略了妈妈,正当我伤心焦虑之际,妈妈发来视频电话,她说她出去玩了。到这,我被尿憋醒了,我冲去洗手间,一边上洗手间,一边哭泣,梦里面心痛的感觉依然存在,家里没人,我没什么好顾忌的哭出声音。从洗手间出来,我赶紧找了电话,给妈妈微信发了信息,过了一会没回,我又打了语音电话,没人接,于是打了电话,还是没人接,梦里面的担忧在现实中延续,我眼角挂着泪在家里群给我爸发了条信息,@我爸“老爸今天上班吗?深圳天气怎么样”,老爸可能上班在忙,也没有回复。于是我找到我和姐姐、妹妹的三人小群,说出了担忧,让她们也联系下,所幸,没多久,妈妈给我打了电话,也回了短信,说她在厨房刷锅,听不到手机响。我哽咽中强忍着的回答说没事,就问问天气凉了吗?注意保暖,别感冒。妈妈说听我声音有点闷,是不是刚起床,我说刚睡醒,挂了电话,我跟妹妹说联系上了,妹妹回复“你太想老妈了”,我没回复,不置可否,眼泪又无能的涌出。

            前天接到导师的信息,从侧面提醒我要抓紧构思论文的事,心里很紧张,这段时间不太有状态,学习进度很慢,本也想这几天约见导师,可能老师也觉得我拖太久了,于是给我发了信息。老师很和蔼,不怒自威,每次见导师,无形中我都很有压力,总觉得自己不够努力,没出成绩,虽然他从未责备我一句,而我难免自责。眼看着开题时间越来越近,我也不能再往后拖延时间了,于是主动约老师昨天下午见面讨论开题事宜。这两个月来,我一直在看书和思考,思绪总是混沌不清,直到昨天一早,我从一直在看的一本书中,终于有了一丝灵感,似乎和我准备研究的命题有了物理反应,于是抓紧时间整理了资料,下午准时来到老师办公室和他进一步讨论。一开始,我没能表达清楚研究的逻辑,被老师否定,后来经过讨论,所幸,结合老师的意见,开题题目总算敲定,接下来的事情,就是实质性的进入开题资料的准备和撰写,虽然难度还是很大,但总是要面对的。

            从老师办公室回来,晚上上了两节网课,感觉大脑很疲惫,直到今天早上,这种疲惫感依然存在,我狠喝了两杯黑咖啡,才感觉好一些。

            最近喝咖啡的口味变重了,原来喜欢手冲咖啡的花香、果香以及通透感,最近爱喝用摩卡壶煮出来的浓烈,只有这种浓烈、醇厚可以唤醒知觉,从昏昏欲睡的秋困中觉醒,从慵懒和贪图享乐中激发动力和积极性,这大概是咖啡于我的价值,它从来都能给我带来能量,让我可以打败人性中潜伏的弱点。

            很多人喜欢喝黑咖啡,而很多人不能欣赏它,这都无关风雅,每个人有自己唤醒自我和超我的方式。有的人甚至不需要后面二者,也可以活得很好,有的人则很需要。

            今天的阴霾看似要持续下去了,我似乎看不清外面是雨是雾,管它~

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