记得当时我中考成绩出来那天，我一点都不激动。因为我打一开始就知道肯定是这样的结果了。我没有感觉到有人爱我，于是我自暴自弃。我本不想堕落的，可家庭氛围太压抑了。在整个初中放假回家的时候，我爸妈那时候整天忙着挣钱，把我一个人关小房间里不准出来（自己不敢出门小便都是尿纸杯里，因为我妈老是说我还没有十分钟就出来上厕所了其实已经做很久了）。我没有朋友，十几岁的年纪心中有事无处发泄。整天就是看着我妈咬牙切齿的大声吼你一定要攒劲啊我们家条件不好我和你爸全是都是毛病你就是为了你奶奶也要好好学习啊。从来没有过问我到底想干什么心里怎么想的。平时初中月考成绩不理想（小学时候若是考差了每次我都是跪着哭的眼睛红肿还要听着我妈在房间里指桑骂槐的吼以抒发她对我爷奶的不满意），叫我坐在她旁边看着她一边拿着我成绩单一边使劲吼说一些别人家孩子怎么怎么样你为什么不能怎么怎么样，其实我特别怕我妈，我渴望得到母爱，我喜欢母亲怀抱的感觉。我爸压根不会管我，我也是上了大学才偶然从我妈口中得知我爸喜欢女孩而我妈却生了我。我中考唯一考的好的是化学49分。其他都很难过。学校老师只知道每次家长会说我学习方法不好，而我每次放长假一大早我爸就送我去补习班托管晚上九点才能回家。我上初中唯一的欢乐便是趁关我在房间的时候偷偷打发机。那是不说的秘密基本上每个男生都懂吧。
到了选学校的时候 ，成都的好学校我一个都去不了 连普高线都没上，我如果随波逐流只能去职高或技校了。我爸妈为了一个面子，硬生生的托关系，把我送去了一个贵族私立高中（高中以后的事以后再说吧）。其实有一个更好的学校可以选择，也比那个贵族学校少交许多钱。但我爸妈从来就不会听我的也不会征求我的意见，如果我不同意会千方百计说服我，说服不了就不管我了。真的有时候感觉特别无助，却又无能为力。算了算了，小时候看哪吒闹海，现在也想刮骨挖肉以报答父母恩情。
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