文／白水墨
今日京城无雨，天气小热，微风不燥。午饭后，来到一楼工作室，微凉正好，有音乐，有书，有茶有沉香；窗外有绿，行人偶尔走过。好喜欢这一小块榻榻米，光脚踩在上面好自由好自在，没了束缚的人生真是难得，千金不换。
为什么狡兔要有三窟？终于明白了，人是极其爱厌倦的动物，多好的美食也有吃够的时候，多好看的人看久了也会烦，多好的事业做久了也会无聊。人总是在不断追求中的路上，体验每一次的不同感觉，所有的付出都是为了满足自己的体验；所有的得到都是为了满足下一次更多的不同体验。如果有一天，体验的感觉没有了，也就失去了体验的动力。
比如男人若没有了性能力，对追求女性也就失去了全部意义，老了只想找个保姆等待生命结束。那种期待有爱人呵护到最后的愿望，也就成了文字，在自己念念叨叨的床上成了后人了解生命的文章。
我的父亲很幸运，卧床几年，有保姆阿姨还有母亲不离不弃的守护，儿女资金不断，可以护他们晚年周全和无忧。不是所有人都会这样的幸运，幸亏父亲不吵不闹，母亲才不至于累身又累心。多年的陪伴，母亲和父亲眼神的交流，己是岁月留给他们最后的美好时光。
想到他们，我也该回去了，母亲很伟大，能自己抗的从不诉苦，她希望我们都好，做好自己的事，不要牵挂他们。母亲的心很大又很小，在爱的付出上大的没有了自己，在小女人的性情上又小的很可怜。强大的父亲变得越来越弱小，我从没想过最后还是母亲护他周全和安好。因为母亲不是个会照顾人的小女人，却把父亲照顾的一点老人味都没有。再也不能做父亲的小女人，我想母亲应该也有遗憾吧？她总说，好好的照顾父亲，是在还年轻时父亲替她干的那么多的活。年轻时本应该是母亲做的事，父亲不爱说话却是个爱行动的男人。
才放下行囊，又准备行囊，我的人生全是在路上，多亏合作伙伴的成全，让我无忧前行又可流浪世界。他说他是男人，让我去做自己喜欢的事，企业的事他用心用力不离不弃。
无论怎样，感恩世界给我的一切温暖与成全，我虽然是个不能没有自由的女子，但也喜欢未雨绸缪。感恩父母老天给我的智慧，让我从没有流浪街头，没有跌倒爬不起来的经历，也没有让我痛不欲生的体验。虽然这些会很刺激，但能省略的还是省略更好，留着更多精力和想象力去创造自己最喜欢的人生，不是更好吗？
我也有过脆弱很迷茫的时期，一个阶段又一个阶段的。没吃过生活上的苦，就要经历精神上的痛，老天是公平的，给每一个人的都不多也不少。它很会平衡，就像天热时下雨，天冷时下雪。一切都是自然的产物，我也不例外，老天也给了我另一种体验，那就是成长中的痛。当然，每个人都会收到这个礼物，因为老天真的很公平。
但我知道，每一次精神之痛都是在超跃上一个自己，直到有能力支撑无常的随时打扰，我才算活明白的人。什么叫明白人？就像从鬼门关里走着回来的人，灵魂会六神无主的游荡，不知何去何从？然后否定又否定，会消沉一阵子，又会折腾一阵子，打破了三观的人，不会那么轻易安慰好自己的，需要多少次反复和自己的较量，直到精疲力尽，无路可走，渐渐的才会安静下来。
就是这样一次又一次明白，要体验过体无完肤所有的面具不用等着别人来撕破，全部由自己血肉模糊的撕剪开来。面对灵魂毫无尊严和没有一丝对抗，沉下来臣服于灵魂之中。别怕，沉在自己中的自己也是安全的。只有这样你才能够把打碎的自己重新粘合起来，才知道该怎么活。不为他人，不为世俗，也不为什么信仰与高尚，只为这颗脆弱的心，在弱肉强食中，找到何处是自己的立足之地。
我在生活上算是个强者，在精神上还算是弱者，因为我得承认自己认知不足，阅厉尚还肤浅。还需要不断历练，不断打破自己，才能够做到真正的明白人。明白不是为了证明什么，明白是为了活的不焦虑，不盲从，不自欺欺人。明白是为了对付自己人性的贪婪、欲望和邪恶的念头，而不是欺负别人。欺负别人己经不可能了，时代进步太快，现代人全都快成为明白人了。一堆一堆的明白人却还在焦虑，这个我就不明白了，为什么呢？是水土的事吗？是国情的事吗？是种族的事吗？
20210715水墨心语
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