这片故事很长，没有想表达什么样的人生道理，只是想记录下那年的时光，如果你从中get到了什么，我是安慰的！
1997年，在现在回想起来唯一出现在回忆里的就是，我们每个国人都骄傲的抬起头注视香港回归的日子，这样的记忆是我们可以回忆，可以轻而易举的拿出来缅怀，但也有些回忆是我们一直放在心底，不愿去触碰的。
此刻我还能感受到骄傲
我出生在北方一个农村，现在回想起来出现在脑海里的有，夏季的满山杏花海，对，没有缝隙的花海，前段时间看三生三世十里桃花，第一想起来的就是自己的家乡和比电视里要美上千倍的自然花海，整个村庄像是被花包裹起来，出门就会闻见杏花香，是真的能闻到，我喜欢杏花，杏花花落时还有果实，这点骄傲我却已经没有。
还有秋季，就是满山的萧条，没有生活经历的人，根本体会不到我说的萧条的感觉，因为有缤粉多彩夏季做对比，到了秋季开始所有的植物就努力的把自己保护起来，所有关于生命的迹象全部消失，满山的灰色，但无论再多萧条，也不会影响人们的心情，因为是收获的季节，所有的果实在这个时候都熟了，收获果实的喜悦占据了大家的内心，也就没有时间留意秋季萧条。
以上的样子或许想衬托我美好的童年时光，下面的故事就发生在那里
真正的故事应该在此刻开始，那年我7岁，从小就性格怪异，当别人已经想去上学的时候，我在极力反抗这些事，所以大部分的孩子都去上学，只有我在家里过着无忧无虑的日子，在那会看来我觉得是无忧无虑的日子，没有烦恼，想干什么就干什么，去哪下一秒就走，当然7岁的我也没有真的想去哪，只是在自己家的范围内，但已经觉得很幸福了，
每个人在这个年龄都有一个一辈子都不会忘记的玩伴，或青梅竹马，或肝胆相照，多年后把酒言欢，
千种似曾相识
但我们的玩伴很特别，特别的所有人都不待见他，他的玩伴也只有我，他们都称呼他大老李，对是大老李，我称呼他表叔，他那年30岁，没错他是我们所说的傻子，但那会我不认为他是傻子，真的傻子是不懂感情的，但他懂，他不会说话，有的人也称呼他哑巴，他就是那个天天被人扔泥巴还在笑的人，我不喜欢和除了他以外的人一起玩，因为我们都是被他们嫌弃的一个，那会的我也记不起为什么他们不喜欢我了，可能是因为我穿了一双漏脚趾的鞋，也或许是我不和他们一起用石头表叔，不知道，小孩子的世界永远都是天真的想法
我特别感谢我的父母，可以收留表叔在我家吃饭，他有亲人，但亲人也已经开始嫌弃他，所以偶尔我会央求母亲让表叔在我家吃饭，他是个真的傻子，什么都不懂，不会说话，但他会学，学着我想玩的东西，我小时候不爱说话，他不会说话，所以我们在一起玩没有一点违和感，不说话就可以玩上一天。
可上学是终究要上学的，我父母妥协我不去上学的原因是我答应他们可以在家自己学学前班的内容，我舅妈是老师，每当寒暑假考试的时候，我都会得到两张卷，自己在家里考，100分，好像很牛，那会确实牛，考完会炫耀，越炫耀越召人讨厌，我也越讨厌他们。
我答应父母上一年级，因为舅妈的关系，我可以直接跳过学前班直接上一年级，你能想象到当我不在家了，表叔剩下一个人，唯一一个不嫌弃他的人没有时间跟他玩了，会是什么样的感觉，
我印象特别深刻，第一天上学的时候我坐在教室了，不习惯的听着老师的讲课，一节课45分钟，每一分钟都是动，不习惯，心里长了草，我对于第一天上学没有一点好奇心，突然间表叔的身影出现在门口，他直接走进教室拉我，你们懂么，直接进来拉我，我不知道他怎么找到我的，他的那种傻，那种无知无畏现在看来真的让人感动，写到这的我眼睛湿润了，如果我们都有这种无知无畏的勇气，我们的过去或者未来又会是什么样呐，自打那以后我再也有超越这样的感动了，只是那会还不懂。
那个年龄的我已经知道，学校是不会让他在学校里待着的，而我也做出了我这一辈子都后悔的一件事，那一刻我没有搭理他，把他甩开了，老师飞一般的跑到我面前把他拖走，又叫来两个老师把他赶到大门外，老师问我你认识他么，我生平第一次撒谎了，不认识脱口而出，那一刻我心里没有任何感觉，虚荣心已经占据了内心，我害怕别人知道，他是我表叔，和我一起玩，就这样一整天我都在忐忑中度过，就连晚上老师留的作业也没有听见，导致了第二天被罚站
对不起
放学了我知道他一定会在门口等我，真真切切他在，但我开始还是在小跑，我想告诉他我还想和他一起玩，但当所有人都出来的时候，我又一次退缩了，我无视他的存在，偷偷的偷偷的在人群中绕过他的视线逃跑了，我不知道他等了多久，那会的我只顾着我自己的虚荣心，现在真的气当时的自己，也后悔那样做，但是没有但是，7岁的年纪哪来的但是，心智还不成熟。
从此我们就没有然后了，我想象不到他有多伤心，想象不到他单纯的想法下的傻子为了我而做出了多少努力，
一个傻子要活着，家人又不管，所以每到冬季就会到各家要豆包，每家都会给，就是所谓的要饭的，但他是为了活着，没有一丝客观条件去做这件事，后来他从来不来我家，从来都没有过，每次碰见我也都是第一时间躲开我的视线，我不知道一个傻子是怎么做到这点的，他怎么会有这么深刻的想法，我到现在也理解不了，如果他真的能听懂就好了，我想表达我的歉意。
时间过去12年，所有的人都在往前走，国家也越来越繁荣，一切的一切中，只有他都没有改变他的生活轨迹，我偶尔会向父母打听他的情况，母亲说他去过我家一次，只去了一次，我只噢了一生，我总是刻意的去躲避，可能是因为愧疚，也不知道他去过的那次是不是为了看我，如果是，我更加恨我自己，应该不是。
2010年他去世了，我也是在去世的一个月后知道的，给母亲打电话，母亲不经意的说起这个事，可当我听到这个消息的时候我眼泪瞬间夺眶而出，我挂了电话，眼泪根本没有停，好难过，对于这个从小只和我一起玩的玩伴的去世，我有太多复杂的感情在里面，有愧疚，有怜悯，有感情，一个月的时间，总是想起他，无论有多炙热的情感也总要过去。时间是可以治愈一切的，只要你有这样的欲望。
对，怎么去世的，不想写，你能想象到，一个无忧无虑的傻子可能会病死么，不会的，意外永远都是这类人最终的归宿，无知者无畏在安全管理也是这样的，因为是表叔，因为是小时候的肝胆相照，肝胆相照我没有做到，很惭愧，此刻也真的不想说，因为要分享所以不能有太多的黑暗。
今天鼓起勇气写下这篇文章，是记录，也是缅怀，因为看了一篇关于发小的文章，就写下了我的发小表叔，人们称呼他大老李，现在想大老李也是昵称。
2017年11月22日
白佐ls
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