今天雾霾很严重。整个人的都有点不好了，自己不是最苦的，最苦的是一线的医生护士与网格站岗的人员。我所谓的苦无非是感觉自己一直笼罩在一种消极的烟雾中，就像叶曼先生所说的那样，到处都是断壁残垣。我记得小时候我是无忧无虑的，与克力、海亮一起玩耍，貌似前几年的生活里对于父母并没有多少印象，更多的是对于这些发小的记忆。难道真的是14年前的变化影响了我？还是随着长大特别是从事了律师这个行业不得不迅速成长面对人性最深处的贪嗔痴所以才觉得生活是杯盘狼藉？
或许，一切原因是我只追求纯粹，而不是娑婆。娑婆是什么？娑婆就是昏暗的月光照到树上，风吹着残缺树叶的影子，而明月碎在河水的涟漪里。而我想要的无非是此刻能够响起悠扬放松的曲子。可惜生活中一般都是当事人咨询的声音里面混杂着各种不干执着与争斗嗔恨，甚至我觉得还不如楼下卖水果蔬菜的叫卖声，让我感觉放松。
我有一本海子的诗集，想把给他的诗谱曲，可惜我不会。转念又放下了，我已经读懂了海子《面朝大海，春暖花开》的悲哀，不想让别人感受这种悲哀，应该向大家传播一种希望，而非放弃前的强颜欢笑。
已经几天没有做饭了，一个人实在是不知道做什么。我没有那种一个人过日子也能烟火气十足的能力。朋友圈的前同事，他家在宜昌，有山有水，有竹有花，真心羡慕，想去住几天。我想要的无非是轻松的活着，归隐田园，可是轻松二字，又谈何容易？首先自己的心就放不下眼下的工作，又谈何归隐？所谓的放松无非是自己的心放松，然而我的一颗分别心却一直在恒审思量。
聪明是业，善良是业。如果放松无法战胜聪明与善良，这样的人得多痛苦？比如然一，比如我。我很思念很多朋友，却不敢去联系，我害怕他们还是像以前一样沉浸在自己命运的同心圆中，他们的烦恼我已经倾听的太多，甚至毫无新意。然而，我又何尝不是如此？每个人都是一个小小的蚕蛹，自己的烦恼就是外面的蚕丝，又细又韧，一点点把我们束缚在自己的业力中。我有勇气却没有福报打破束缚，写道这里，心脏竟然隐隐作痛，外面的蚕丝不是别人，而是自己。
我的文字与当事人的咨询没有什么不同，彼此不过是画地为牢生活在自己同心圆内。我时常感觉疲惫，有时候这种疲惫感是从心里溢出来，有时候这种疲惫感是从脚底长满全身，这种疲惫是因为衰老还是因为不放松？或许都有。
懂得太多，却仍旧无法突破自己的分别心。豁达是多么可贵的品质，放松是多么让我向往的状态。我记得《妖猫传》里，空海法师在来长安的路上坠海，所有的佛经与咒语都不管用，他看到怀抱孩子的母亲却是如此安详，人是可以浮在水面上的，只要放松。
我经常说，我不应该在这里，应该在山水之间，暮鼓晨钟。我为什么放不下呢？眼下的并不是多么美好，我却依旧放不下，这是责任还是束缚？这是追求还是业力？
天阴着，我身上的关节甚至有些不舒服，喝了几壶法师送的手工茶，胃里有些暖。宋东野的《董小姐》这首歌淡淡的感觉不错，可惜他为了音乐可以放弃在春晚上写群发的歌从而大红大紫的机会，却还是选择了吸毒，或许为了融入圈子，或许为了灵感。所有的东西都是那样，如果以此为业，那份美好也慢慢沾染了铜臭。
很多人告诉我，我写的东西可以成一本书，我都是一笑而过。我写文章是为了自己有一个出口，不需要取悦别人。取悦自己都这么难，我又怎么能取悦了别人呢？看书应该看诸子百家，先秦哲学，我只不过是碎碎念而已，终究难登大雅之堂。名利权情是业力，我追求的是消弥自我，而非束缚。
我一直在听马常胜的歌，歌声悠扬浑圆有点慵懒。这是小堪布推荐的，我也已经很久没有见过他了。好像生命中很多人都好久没有见过了，缘起缘尽缘深缘浅就像天空的云一样变化莫测。有一位朋友说我心肠太好，生命中并不是所有的缘都是善的。我能不知道这个事吗？每天与人性的贪嗔痴打交道，什么又没有见过呢？都拿走吧，既然她们想要。我想要的无非心安而已。
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