现在想起来那个气球心中是噙满泪水的,一是慨叹时间的流逝,二是自己的年幼无知,想认错但是回不去了,人生就是这样很多东西都是失去了才感觉到宝贵。
小时候的我对吃的东西不是很计较,但是对玩的东西很上心,我自己做过很多当时自己认为会喜欢一辈子小玩意,自己做的煤油灯,自己收集那些古老的自行车铁链,自己做的洋火枪,自己做的弹弓,那时最想要的就是能有一个自己的手表,这个的实现很曲折,也很离奇,今天就着重讲下气球吧。
我妈妈的性格属于那种非常软弱的,在我的印象里只要爸爸发火妈妈一般都是逆来顺受的,很少吱声,曾经让周围的邻居笑话水开了都不一定知道,但是也有一些人说我妈妈是傻人有傻福,但是我从来不认为我妈是这样的,我明白她是最疼我、也是最爱我的,所以我一定要让妈妈过上幸福的生活。
有一天看到小伙伴们都在玩气球,那时的气球很单调,就是有个木头的管子,后边气球的口用绳子拴在这个管子上,但是在吹气的时候会响,等到吹到一定的程度放开嘴,气球放气的过程也会响,就因为这个响声,非常招小孩子们的喜欢,看到其他的小伙伴都在响着,回家怄着我妈妈非让她给我买,其实家里的条件负担不起,别看就这两毛钱,对于我们家庭来说却很大。最终妈妈还是被我怄的受不了,就给我钱让我去买,我那时是舍不得花钱的,什么东西都舍不得买,往往大人也放心把钱给我,知道我还是会剩回来,但是那天却鬼使神差的去买了。那时已经下午了,我回到家,妈妈已经在锅台旁边烧火做饭,锅台就是土做的,能放锅在上边的平台,柴火就是一些小麦秸秆和树枝子,我在旁边吹着气球,我妈都有点吃惊的看着我竟然买了,还说了我一顿,但是我没有生气反而在她身边使劲的吹着,并且在放气的时候故意拿着响动的木头对着她的耳朵,仿佛在炫耀,也放佛是憋屈的内疚。
或许这就是现实,我还在吹放之间欢快的玩着,妈妈说离她远一点,到一边玩去,被火烧炸了怎么办,我不但没有听反而吹的更起劲了,就在我吹的时候自己放佛不受控制了,一个声音似乎在说看看到底能吹多大,就在我准备停的时候,砰的一声,气球炸在了锅台旁边,看到锅灶里蹿出来的火苗,我妈笑了让你不在这里玩,你非在这里。我当时却脸一横怨我妈妈说是她给我弄炸的,我握着自己的小拳头打在了妈妈身上,哭着让她给我赔,虽然那时还小,力气没有多大,不懂事的层面也多一些,但是想到这些细节我心里就特变难受,为什么自己犯得错误要让妈妈承受并且还动手了,现在想想真的很想揍那时的自己一顿,但是回不去了。
天黑了,火苗依然从锅台里跑出来,内心对黑天有种莫名的恐惧,那时心里很没有安全感,物质的匮乏是一个原因吧,也有一些对时间的恐惧,一天就这样过去了,那时的思想没有现在对时间的慨叹,却感到莫名的害怕。我自己坐在院子里望着模糊暗暗的天空,没过一会妈妈就喊我去吃饭了,或许她什么都不记得了,但是我却记得,现在也还记得。
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