掀开幕布
一个大银幕，浮现出字幕——它很长一段时间都没有长大。始终是个孩子。
时钟断断续续，我也不清楚我试图讲述的会是什么。时钟无限延伸，我发现用钱兑换过的酒精和情谊更深更远。我很柔软，喜欢我的时候他们只是觉得也许没有威胁感。我觉得也还好，我不认为根本性那里出问题，你愿意怎么看和我怎样说是没有关系的。我渴望能够融入的始终都是属于我的异域他乡。
我觉得睡一下，结果一天就过去了。大醉一场不是解决问题，始终不是疑问，也不指向理解。你说我也许渴望的是某种交融，或无条件的接纳，我觉得也许可能都不是。爱人的话，头脑里空无一物，无指向地刺伤于心不忍。我于是忽略了一切，闭上了眼，离开还是向前，朋友是定额，亲属也是定额的，时间都是一样的，你也不必太过美化。凹凸于文字，我始终不觉得有什么，习惯于外露的内显。就算你觉得可能如此，我也不觉得真有什么。长夜崩溃是恰好适合崩溃，我喜欢的正是我讨厌的。我的凹凸始终在，我不喜欢等，无论等人，还是事，一瞬间来就来。我认为好，就是好。长期以来习惯性的感觉始终都在，只不过有的时候我选择性忽略它。忽略它的时候，我自认为休息，殊不知，根本就不是休息。
我在和我的心灵对话，和文本对话。不是和你对话。我知道注定不会有那样的一个，那样的一个，始终不会在。我喜欢的正是我讨厌的，那么问题貌似接踵而至，问题貌似无端添加的筹码。其实无论如何不能被激发的终究爆裂。仅仅就是单纯的不予关注，我停留的地方仍旧如此，我给的，是我得不到的。就此我觉得失去了我，就此，我觉得不值得。这是我的痛苦根源，之所在。
那些小故事，根本就不值一提，不值得。没关系，很特别徒有其名，假的形状。我不喜欢，也不必表达，表达本身就是我想表达。不表达的时候就显得那是石化。如果说，这是一名特定的属性，说服是不必的，因为终究人会通往哪方。轻微的爆裂，最初我会认为我可能解决不了剧烈的炸裂，此刻，我的生活仍旧在炸裂。我此心无痕，随心无处不在的又都在了。
我越发害怕他离开我。罗锱铢，那一年，我的文学生命在一种摇摇欲坠中生发，突兀，裂变，达成某种板结的变异。我想通过语言描绘，但是我的头脑仿被拆分，它源源不断输送某种特别的句子。时而这样，时而那样。我却觉得是不必注意的。其实隐藏起来，就会是合一的。其实我说的，格调不低。我只是阶段性自我厌恶，和解只是一个过程。决绝，是一个感觉，方向，或此种阶段。我尽力而为完成的不过是我的一个阶段，它终将会过去。真实的我到底是什么样的，我不天真，懒于世故。我想要的，都不是我真正喜欢的。
但我不会错过令我疗愈的机会。那都是破碎的，而不是真正的，什么是我要的，我开始真的问自己。这一年我年华动荡，29岁，是一个怎样的状态比较对？我不是很清楚，有的道理很对，但是你不拆开来说，就毫无意义。无论你在乎不在乎，它都是这样的，无论上升到宇宙还是星体，我有我的轨迹，我应当是如何的，我必须是稳定的。而什么是稳定，什么是具有开放性的，什么是不可抗的，譬如说不确定性？没那么严重，我的对标大约就是一个金身不破的俗人。譬如我，我就也是。我的爱情刻度还剩下百分之一，马上就要归零，归于寂静。美好的表达未必不是一种防御，除了钱，语言算什么。我不信赖它以外，它和我之间的关系就是生命整体到目前以来我的所有感觉的总和，首先，很穷就很穷，其次，该怎么样就怎么样就是怎么样的。我始终清楚几分之几，无论怎样的作为，人会从神落为人。经历了几多孤独，是人就是人。他的人生观即便固定，但不稳定。时钟对调，不影响的是我喷发的真实情感，大不了还可以推翻再来。不用拘泥于某一处，而是从宏观上你是否愿意明白和支持。社会地位，还行，但是我不在乎。论说只要爱，我也没多在意。我只是更乐于展开整理残破不全的部分，拥抱可能是好的，然而你的心若不完整，拥抱有了巨大的折扣。这没办法，温暖无法掩盖的凉薄。当年初遇她转身而走，离开莫生，无非就是更早的知道这个很小的道理。我29岁了，我并不死心。我还渴望有人会爱我灵魂，我不觉得这很可笑，没准呢。
人生的长度是问题吗，宽度是问题吗。我想沉睡一下再醒来，一下就好。真正的醒来需要勇气，我都说出来也得不到真反馈，这些年我一再地反馈，没有得到如我这般的人。身体层面的太浅表层。你说文火慢炖似乎也没错，如果我说你只是不具有爱的能力，你会作何感想。我是对的，就是这个答案。
该是什么，就是什么。我们没有可控交换，谁又都不傻。问题是，我有一点傻，我却能够随时保持清楚地警觉。和人群，和情爱，保持一定的控制和距离。那让我觉得舒适，其实无论怎样看待，你得到的评价终究最初都是你吸收和接收到的，继而又释放和发出来的。你教会了爱人不爱你，你什么也没做，你就是简单的论述，娓娓道来，并没有问题需要解决。灵魂太干净，对什么都是原型展现。输赢也许绝对，但我无所谓，如果什么都不再重要，我会刻意地泄露主题和放水，就是让你赢又能怎么样呢。我和人群对话，我和自己对话，我和极为亲密的某一阶段恋人对话，我清晰看见破碎的我能否被真正接纳，一直都在边缘的令我疲惫的时刻，我迟早会一松手就落入虚无。虚无主义也没关系，只要一直在某处究竟也就是究竟，就算是二皮脸的二进宫，或筹码足够，他说，倘若我能将自己拆分贩售就好了。我却知道情绪无法解救，我的不解尝试成为某个人的特色。毫无意义，丑陋不可怕，失真才恐怖。我很奢侈，这世上不配有我的爱人，不是他们的事，而是我一人之事，反反复复，掉落虚空。我爱你？从何说起。我的人生成败与否都是我的一段时间，我可怎样拆分使用。我分出的边界，我保持静默时刻永恒。我在无边中看到沙漠，什么我都知道，不会因为泄题而被尊重，而是真的赢得。道理我懂但是我懒得，我心灰意冷，我在对抗一种也许是真理的东西。也或许是日复一日，想离开了。如有一丝裂痕我都会介意，因为这并非物质交换，物质无谓裂缝或大峡谷延长线。
那天在海岸线永别，我只是觉得，爱人这东西，就是爱人的能力，剑指是我，是我要的太多。对方能否承担承受是我应当考虑的事情，而不应当是通过语言的询问存疑。爱人太凉薄，我心存忧惧恐惧，然而彼此支撑这荒诞不经，我觉得倒也不难。只是思路麻烦，有些路线有的人专注于它背后的意思，我再一次醒来，发现我不喜欢除我以外任何人事物。但仍抱有一丝微渺幻想，如果你愿意的话，那么我愿意。这一点上，我的生动的，我不是傻，我不怕受伤，因为实际上也不会真的受什么伤。
我并不觉得外部的世界外部的添加，隐藏是种能力。如果这就是一心求死，那也不错，我不过是漫长的自杀。我不需要他人的思想佐证的终极指向。就算是每天走一步，也是常情，我有点孤独，从面容，从凌空，从感觉，到音质，爱的或者就是宇宙发出的信号和一股电波。假装深情容易痼疾成旧戳中的却是自我的反诘。我只是开始决定，美好又如何，喝酒是一种自我认知和杜绝死亡提升自我的方式。无论你说什么，我也不会去听。
我不认为这是固执，倒是觉得它是一意孤行，至于是否惘然不相宜。我都不会很在意，就是一点都不在意。人们聆听会赞同，实际则不会。我也是这样。就是这样的我你又凭啥说或认定我是固执，心事的清空，词汇背后的误差，我想听的是我，而不是你。你无所谓我是谁，你觉得我就是任何一个人。我们当真是寂寞如雪，塌方的人生其实清澈，又貌似危在旦夕。我觉得没什么，只要是我致力于的，我就不会放弃，无论怎样形式的摧毁，原路返回。
这种性情的好坏本就一半一半。没啥作是评。它是否需要慰藉？我说的是这是我整体的感觉，具体描述什么，也只有我明白，你怎么看，并不可怕。批判的深浅无妨。能说出的就不成问题了，演绎过后都是过滤了的真相。这个并无意义，我不喜欢谁来钝重的背负，无非就是岁月让彼此倏忽沉默。我们通过幻觉的对手戏抵达不知名的远方，无论如何不会去死，至于体面，至于现场，我并不觉得我需要知道一种外部的你所知而我不知的情况。这就是很真实的存在本身。我更懒于去说，正是这样的我奢求了。日常的烟火气未必通俗，曲高和寡也不一定就真是这般。你说我在乎什么，就是每个流动时刻的真心透彻，铲除掉的障碍，我期待的不存在，我离开的不会再来。流动既可以说是真心，也可以说是情绪化的大面积的泼墨。可我觉得没关系，我想于是就是了。进入某种主旋律，那不是我要的。从来也就没想过，我的寂静，和我本来的频率保持在哪里，我并不是不知道，我只是越来越绝望。每一次都在道别，它显得无比漫长。
你们是不同的人，却一人无疑，岁月过后的深情是虚假的，如果我固执的认为我对，那就是我要做出的姿态。你能给什么，你的评判是怎样基点。情绪断断续续，使得情绪失真和逼真。就算是很久没有恋爱，也不会因此丧失这能力。就是非常快速的顺序，排列与跃动，这就是我心灵的秩序达成，我并不是不明白，你知我的懂得，避免了我的麻烦。依赖本觉自断经脉。这样一想还真的就丧失了继续下去的想法，我常常觉得生死不二，就在这里。与外部影响关系仍旧还是不大的，你若觉拙劣的是演技，不表演仅仅是我走心灵的距离的不表演，我容许你对我真实。而你却不接纳我的真实，即便表现出的是接纳，然而还是一种拒绝。终究是一种淡淡地推开。我并不在意你怎么看，我只是看重。然后觉得为啥不懂，不能切割掉那个部分，一切本就是权衡利弊的后果。
我觉得我很累了，这就是一句话。我刚醒，我没有故事，我的故事在边缘闪烁。无关的说了太多，有关的几乎规避。就是喜欢的方式，喜欢是天成。尊重这个属性和显性，它没有对不对。若能兼得早兼得，理由是重要的。感性是重要的。我透过这个抵达了我更深灵力。可能你以为我爱中漂流，无时不刻不怀疑。我能微妙感受到那种引力，经常性荒凉失落。我失落的东西可能自己都无法给予自己。
我不在乎，也不会和你要。我顶多就会因此与世界没关系，我只是说顶多。升级是一种情感的点出和定位，却不会更多，那样无非就是一种流动。这样也无妨。倘若你知道爱人是实际价值的呈现，我知道你并非不知。就是在这虚无我也自有一种同在属性。我要做自己喜欢的事情，多么熟悉，就是这样自我的境地，每隔几年时不时就觉得有点迷航。需要一个定位，却忽略，都是这样的。这本身就是自私的。来我的世界，来我的世界。终究如果还是塌方，终究还是通往同一种结果，断送了死心。
离开是容易的，反复也并非因为多重要。就是想，要冲破一下。让软弱稀碎的心，或虚假层面的心感觉一下撞击，你的讨厌对我不构成威胁。我什么都能做，我不想做。但其实是否真是这样，于人于我有待商榷。人的真心有限，而我一直在用某种工艺封锁，我觉得不值得。每个人都一言不发，而我能技术性解决。直接给到我要的那种直，我就真正的做到了。我通往了远方，我沉默，聆听，默念某种心安。我怎么会不知道呢。沉睡是舒适的，是彻底放弃的，你不知道我为何如此沉睡，像不谙世事的暗黑世界。
我的世界里是有人的，我会考虑有用没用，只是我的标准与人不同罢了。绝缘是一种吸引，你在我在，莫非如是。不由得要如此的一种存在手段，很多种类的人际，但不会经受蝴蝶海啸。与你有关，还是与我有关不相关。陌生的吸引与交互就像是赤贫的石头。
我还记得很多早年的事。但是说不说没多大关系。他们讲过的故事，情节是如何的，如果本身就是我的自愿那就另当别论。
那个孩子始终没有长大。我想离开电影院。校长觉得这样不对。我说那我写个检讨，不，我就是一定要离开。校长没说话，每个人的面庞都是黑色的，我看见了许多人的皮夹都叠放在一起高耸。我觉得里面应该都没钱，十块钱的皮夹能如何。如果贫穷是相对的高贵，而我的本体却因此虚假到破碎。哦，我意识到这个就是我一直以来试图识别的生命匮乏感。原始通道，应当爱你的源头。懂吗。我实在不懂。就是这种极为原始的东西迫使我无自性美化或迎上去，譬如你所不具有的一切，我觉得并认为使之具有的。只要它是完整的我都想靠近，我只是心里空罢了。空空洞洞寂寞灰凉。
刹那的冲击如果是美好的。需要是短暂的不是生活的。我更在意自己的感觉，体现为的形式是在乎你的感觉。觉得，你就在乎我的感觉。实际是微妙的偏差就谬之千里，它们不适宜说或做，怎么也不是。就是那微妙的界限，你不知道我还是继续说，我不知道你未必说。爱因为柔软状若低矮。
如果你问我为什么是这样，我回答也是没有回答。我并不是真的不明白，只是有一层迫切需要经验过去的安全性的明白。安全感的涵盖范围太广，具象为一个故事。或某一种吸引，说是精神的世界，思想的世界，不如说是我的世界。我的世界就是这样的，但写个检讨能否走出那个乏味的剧情？我并不知道。有些人出去了是通融了一些事，因为妥协而显示陌生强硬。这倒也没什么，我只是要出去，没有目标。没有目标你又为何要出去呢，你必须似乎得回答这个问题。那也不一定，我就随便绕绕或来去自如，我还知道有人流连忘返，出了字幕却还不想出去，非故事爱好者，无目的本体事实。
不是运或劫，就是个中间态。
我觉得挺好的，没有目标的叛逃。如果是许多的体系，我就在这个无体系的世界里，我去的哪里，我去向何妨，试图了解不很必要。那也不一定就是真实的我。而是此时此刻的流动的潮水，汹涌还是凛冽都通往最终的寂静。
每天你都看得见这个边界的线。渐渐就清晰无比，走出去也没有目标，妥协后的设定标尺。还不都是一样。还有一种就是，坐在那里看电影。也是第三选择。那不能够称之为选择。
有人半途醒来，患了人生的失眠症。本来正常，花时间精力钱财疗愈却发现，根本就是本身的清醒，等同于疯狂现实。这个病，也没啥好说的，有人只是忽略。有人破釜沉舟，终究脑际那个被植入的，引力总会失效。
我不爱你了。我出于惯性。
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