【R:阅读原文】情商，从头到尾就是一件自己对自己的事。如同每晚我们睡着都是一个人入睡；做梦，都是一个人入梦；肚子饿或肚子痛，也都是一个人饿、一个人痛。人生最根本的事没什么可以赖给别人，都是自己经历、自已得失，只是我们有时候喜欢幻想别人能分担很多事罢了。培养一个阳光又冷静版的分身，根本是你从小玩各种想象游戏时，就已经会了的事。只是我们大概把分身只当是幼时的玩伴，没想过要厮守一生、委以重任吧。其实，既然我们在成长，我们的分身当然也会成长的。 在独处时，我喜欢请出我的分身。他可以陪我做这几件事：我的分身可以观察到此刻的我，有没有在向我想要的生活靠近。如果没有，他可以问我：“怎么了？”“为什么？”另外，在我很无力，快要撑不过去时，我会拜托我的分身，替我到一年后、三年后或十年后，去看看我的生活。这个阳光冷静版的我，去几年之后看了几眼再回来，他会告诉我，几年后的我，还是活着，又在烦恼别的事，表示眼前的无力与困顿，并没有严重到会杀死我。然后我就会略为松一口气，知道人生终究会继续。当然，如果他去看了几年之后，回来告诉我，我到时已经不在了，那也还是能提醒我更珍重眼前，因为眼前可能就是仅剩的时光这也能促使我郑重面对此刻的一切。我期望我这个分身，除了阳光，也有冷静的一面，所以如果我眼前过于得意，他也不忘去几周或几个月之后，替我看两眼，然后回来告诉我，我眼前得意的事，过几周根本就没人记得，也对一切毫无助益，所以得意一下已经很够了。他的扫兴，可以提醒我拿捏恰如其分的情绪。没错，我期待他扫兴。扫兴是接受失去，迈向平静的重要练习。每个人八卦别人的是非时，都非常英明，确实证明了当局者迷，旁观者清。所以，当我们这么容易成为入迷的当局者时，培养一个我们信赖的旁观者，也就是我们的分身，既方便，又随传随到。哲学家爱比克泰德（ Epictetus）在两千多年前说过：“先对自己说，你将要成为什么，然后再告诉自己，必须要做什么。当你对现在选的方向很不确定时，派你的分身去看看三年后的你，在过的是什么样的生活，用那个来校准你现在的方向。自言自语，自说自话，自问自答，在大惊小怪的人群眼中——被当成一个人有毛病的征兆。然而所有努力要越活越明智的人，每个都是一路自问自答而成长的。所有能够写出书的人，也都是一路自言自语、自说自话，才把书写出来的。这些人自言自语时，是他们正在与一个温暖版的自己诉苦，正在与一个雄辩版的自己争论，或者，正在与一个耐心版的自己核对，正在与一个狂野版的自己共舞。我们如果拒绝分身，孤身陷在现实的每日生活里，就会陷在过往的经验里，也陷在既定的人际关系里。我们很难逃脱此时此地给我们的很多限制。
【I：用自己的话重述原文】情商的修炼，是一件非常自我的事情。蔡康永在片段中形象地描述了一种情商修炼的方法：培养分身。这个在心理治疗领域有一个更专业的名词：自我抽离。简单来说，自我抽离就是我们像脱离自身躯体的人一样，从旁观者的角度观察自己，在正在面对或者过去发生的事实中，做出了怎样的反应，或者让分离出的那个自己去到未来，看看可能会发生什么，然后自己和那个旁观者或分身再进行一系列的互动交流，最终自我反省，自我对话，自我调节情绪，以达到提升情绪智力的目的。正如文中所说的，一个冷静而又阳光的分身，在自己独处之时，发挥着这么几个功能：向自己拷问：是否向着心中期望的目标前进？向自己提问：“为什么？”“怎么了”？在我失意或即将崩溃之时，去往未来，寻找让我坚持的希望在我得意即将忘形之时，同样去往未来，提醒我当下的无足轻重为什么这种修炼情商的方法有效呢？旁观者的角度，更容易让我们把注意力放在“听到的事实”和“观察到的行动”上，减少没有意义的解读、反应和结果。旁观者的提问，让我们由情绪掌控思考转变为思考掌控情绪，这种视角下，情绪和身体反应都不强烈，血压升高也不多，并且很快就能恢复正常状态。（心理学家的研究）自我对话的机制，让自己更能理解当时的感受产生的原因，旁观者用更远更广的视角看待事情本身，对情绪的反省，调节效果会更加明显和有效。我们平时可以如何培养一个这样的分身呢？可以从下面几点来着手：独处时，经常问问自己：向着自己期望前进了吗？你最近怎么了？为什么会这样呢？对过去和当下产生负面情绪的事件，情境，用书写的方式，和自己对话，自问自答，尽可能清晰描述事实，描述真实的感受，越细致越好。用准确的情绪词汇描述自己的情绪，并记得多问一句：“为什么会有这种情绪呢？”极端情绪下，例如极度失意或者极度得意的情境下，提醒自己，抽离出来，去未来几周后，几个月后，几年后，再回来和自己对话，交流，展望一下未来并没有因为失意而变糟，此时的得意在未来也不过如此。这些都不是知道了就能做到的修炼方法，需要我们先把它放入意识中，然后碰到相应的场景，从意识中提取出来，进行应用。当有一天，我们能在各种情绪中，自动反应出这些自我抽离的方法，相信我们的情商也就修炼到了一个全新的境界。
图示
【自己拆书】
a1毕业后未找到工作的那段时间，每天早上都在争吵痛苦中醒来。
“刷刷”的声音回荡在整个卧室，我揉了揉睡眼，伸头挣扎地看了屋内情况，只见一个黑影正拿着扫把扫地，“不管它”强烈的困意再次席卷而来，蒙上头准备继续睡。但不时传来“能不能学会习”“几点了”“能不能干点正经事”“一天天就知道睡，能不能去找找工作”如机关枪般的碎碎念，点燃了我的愤怒，我猛然起身，把被子狠狠摔在一旁，“有完没完，一天天地就知道说我”“我就睡会觉咋了”“能不能一天天别早上扫地烦不烦呀”“工作我愿找不找”不想再听母亲说话的声音的我，强行下床撕扯把母亲拽离了房间，扔出了扫把，门“当”地一声被锁上，但那一刻，我感到了丝丝孤独与无助，内心在揪着痛，我不知道以后该怎么办？不知道要选择什么的生活？甚至不知道自己的选择是否正确，是否被人理解。
现在看来，那时候的我脆弱、迷茫、痛苦、甚至深陷其中；那时候的我情商的修炼不够；那时候的我更没有用旁观者的思维解决问题，也不会自我抽离。
如果时光倒流，我又回到了过去那一刻，我会用旁观者角度思考：
1.第一步：多问问自己。用旁观者的角度，把注意力放在“听到事实”“观察行为”。独处时，问问自己到底想要什么？现在是在向着自己期望前进了吗？你最近怎么了？为什么会这样呢？
第二步：书写记录，自问自答。尽可能清晰描述事实，描述真实的感受。比如我和妈妈早上吵架了，因为那句找工作刺痛了我的心，我刚开始很愤怒，后来又感到抱歉、孤独、无助、甚至难过的情绪。同时把自己的问题拆解开，自己在纸上剖析和完善这个问题，并且以旁观者身份给这个问题解出多个答案。
3.第三步：用准确的情绪词描述自己情绪。比如自己是悲伤还是心痛？问问自己“有这种情绪的原因？”是因为不想让家人否定我，还是希望他们能理解我的选择，想她们是我的坚强后盾？
4第四步：提醒自己，抽离出来。运用自我对话机制，更广更远的视角看待问题，如果出现大悲或者大喜时，我要和自己未来对话，交流，比如：你还记得原来的目标吗？目标实现了吗？每天都为之努力吗？现在的你是不是变好了一点……
A2：我的应用（目标与行动）】
【故事背景】:有定期冥想的习惯。
【目标设计】：一周内学会冥想—思考经济问题，培养一个自我分身时刻用来安慰或者警醒自己。
【行为设计】
1、第一步：多问自己。比如当遇到经济不顺心事时问问自己，我想到底想要什么样的生活条件？现在的经济状况我满意吗？我到底要或是我现在所做的事情能够让我靠近目标吗？这样来提高情绪智力，自我调整情绪。
2，第二步：书面记录。用纸写下让我苦恼的经济事实与情绪感受，进行旁边者的提问，让思考掌控情绪。比如赚的工资少，内心的焦躁不安。同时自己在经济问题纸上剖析和完善这个问题，并且以旁观者身份给这个问题解出多个答案。比如是自己理财能力不行还是工作问题？
3，第三步：用准确情绪词来描述情绪。以旁观者身份看待自己的情绪问题，产生情绪的原因，或者这是一种怎样的情绪呢？经济问题到底是让我开心，孤独，郁闷，伤心还是什么？
4，第四步：自我抽离。家庭经济很好或者糟糕的时候更要提醒自己，明确自己的目标，告诉自己未来自己没有因为现在的大悲或者大喜而变坏或变好。
【奖励方式】
奖励自己吃一顿自助餐。
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