不要轻易原谅自己。

在初中时期，隔壁班转来了一个新的女生，而就因为她来的第一晚，走错了教室，推开了我们教室的门，所有人转头看向她，她惊讶的叫了一声，跑开了。

于是她几乎变成了我们班的所有女生攻击的对象，女生讨厌一个人的理由就是这么的没道理。

每当我听到班上那些女生在背后恶意攻击那个女生并发出爽朗的笑声时，心里总是嫌弃的，到底是有多不善良，才会在背后如此诋毁？

正如钱钟书在《围城》里面所说，女性是天生的政治家，总能对着不喜欢的人一副友好的样子，所以又在表面上对她比较不错吧。

那个时候，我最讨厌的便是那种在背后说人，却假装我和你很好的样子吧。

但在高中的有段时间，我变成了曾经最讨厌的样子，每当自己深陷自我的厌恶时，我便给自己找一百个理由去开脱，拼了命的想把这件事情合理化。

最终说服我的是那句“谁人背后无人说，谁人背后不说人”。

于是我从那种自我厌恶的情绪里逃脱了出来，我不再讨厌在背后说坏话的人了，我也可以能接受别人在背后说我了。我就这样接受了自己变成了自己曾经最讨厌的人。

我想最悲剧的不是你最终变成了你最讨厌的样子，而是你为了自己心安理得，一次又一次的告诉自己:没什么的,所以人都是这样的啊，然后全然接受自己现在的样子。

不要轻易原谅自己。

后来我遇到一个女生，她的出现，真的让我会有一种极大的挫败感，她从来不在背后说别人一句坏话。

那时的我不相信也不允许有人能够做到不在背后说一句别人的坏话，如果这种人真的存在，那我对自己的苦心劝解又算什么？

所以为了试图让她变成和我一样，和我认为的普罗大众一样，那会的我就像《蝙蝠侠.黑暗骑士》里面那个小丑一样。

那个小丑把几百人的性命绑在轮船上，逼迫着蝙蝠侠杀了自己，他说“杀了我啊，你就可以救下他们，杀了我啊，你和我就是一样的人了”。

而我，则是蓄意挑起她的负面情绪，或者把别人在背后说她的话拿来给她说。而她的选择和蝙蝠侠坚持不杀小丑一样，她也坚决不要变成和我做一样的人。

从那之后，“谁人背后不说人，谁人背后无人说”再也劝不了我自己，我又日夜陷入了那种自我厌恶的情绪里，我已经退无可退。

我已经知道，不是所有人都是我以为的样子了，我能做的便只有改掉自己的那个毛病，从我最讨厌的样子里逃离出来。

不要轻易原谅自己。

如今想来，我觉得我自己算是幸运的，我遇到了那么一个女生，她打破了我对自己讨厌的行为的合理化。

把我从那种心安理得的状态里，再次拉到日夜煎熬的情绪了，我知道，那种对自己深深的厌恶感真的很糟糕，也很痛苦。

但我觉得更糟糕的却是你心死了，麻木了，连是非都不想去判断了。

你在变成自己曾经讨厌的人的样子，为了让自己不那么痛苦，一遍又一遍给自己给了自己合理化的解释，慢慢的你认同了自己的变化。

现在想想，我又是为什么会变化呢？想来想去可能是怕孤独吧！

当你想要融入一个人集体时，尤其是女生的集体，八卦和在背后说闲话，总是免不了的，有个共同的吐槽对象，关系就会变得亲近很多。

即使这种亲近的关系实在是太容易毁灭了，可是怕孤独的人总是忍不住去追寻短暂的欢愉吧。

而且在集体里，如果很多人都在说一个人时，倘若你不说话，是真的会有人来问你对他们所说的那个人的看法的。

你不说或者说了相反的话，也别想安然逃脱了。可是真的要让自己困在这样的集体里吗？真的想人到中年后，和一群人磕着瓜子，讨论别人的家长里短吗？

以前看到了一个故事，女主的妈整日抽鸦片，和周边妇女磕着瓜子，讨论别人家的家长里短。

而女主却一直想考到名牌大学，每次回到家，眼里都是对母亲的厌恶，可结局是她依旧活成了她母亲的样子，并且活的那么心安理得。

我想女主的妈也不是从小就想成为这样的人吧，也有梦想吧，但她心安理得的活成自己不想要的样子，并影响了自己的女儿，她的女儿最终也会影响下一代吧。

其实当你和自己取得大和解时，你觉得一切都应该是这个样子。

或者就像《蝙蝠侠.黑暗骑士》里的小丑和以前的我一样，你只能和我是一样的样子，那样一个悲剧就不会这样轻易的结束了，它会一代又一代的传递下去。

跟随大流，去摆脱片刻的孤独，和自己取得大和解，都是容易的。

而保持自己的做事风格，忍受那那些孤独，不要轻易和自己取得和解，都是不容易的，可能更痛苦一些，但是至少你还是你，你没有变成和其他人一样。

康德说“世上只有两样东西是值得我们敬畏的，一个是我们头顶的星空，还有一个使我们心中的道德准则。”

在我的理解里，这个道德准则，便是一件事做与不做的界限吧，你只有心里存在这个敬畏，你在做过了界时，你才会感到惶恐，这个敬畏会规范你的行为。

而当你不知不觉的做了那件事，也是那个敬畏，会让你不那么轻易的原谅自己，不会那么容易的和自己求得大和解。

变成自己讨厌的样子并不可怕，怕的是你那么轻易的原谅自己。