——等到多雨的季节过去，天空自然会放晴。
老师让我去一趟学校，说我女儿犯事了，“家长必须给个态度。”
我最烦老师动不动就叫家长，家长难道不要工作的吗？每个孩子都是一张口，要吃、要喝、要教育、要衣食住行……家长24小时待命，天天有现x金掉下来让人白捡啊？
并且现在的老师太喜欢小题大做，孩子一点点偏差，就忍不住危言耸听，做各种“万一”的假设：比如孩子一次作业不交，老师就会假设她次次作业不交、会跟不上学习、成绩会后退、会考不上高中、会没有大学可上，然后滚雪球一样，找不到好工作、嫁不到好老公、一辈子碌碌无为……原因都在于孩子把那次关键的作业给落了。
因为孩子本身就不喜欢做作业，而我又是个特别民主的家长，“不做就不做吧，读书也不是唯一的出路。”
我如此笃定的原因是自己就是个例子，我是义乌人，哪个义乌？就是中国义乌那个义乌，像我这种读书时期数一数二的，出社会后，也没有混得很好，反而那些学习成绩不好的同学，比如说每次考试倒数第一、第二的那些同学，现在都混的不差。
我的初中同学，接受完九年义务教育，就在社会上闯荡的每一个都混得比我好，像我这样子，读书成绩不错的这批人，也坚持高中、大学读完的，最后都一般般：成为打工者，或者是高级打工者，最厉害的也不过混个编制。关键的一点哦，我好几位本科甚至是硕士毕业的同学，最后还要托关系回到初中毕业的老板同学那里，做个高级打工人。
同学聚会，我开着我的代步小车，跟那些做生意的BBA起步的老板们聚会，真的~相形见绌。
心里话，我挺后悔把我的有限的时间用在读书上，书读的越多，见识也不少，最后还是过不了自己那一关，总觉得事理难平，绕来绕去把自己弄抑郁了。
人生过半，虽然我有优雅的气质、有不俗的谈吐、有康健的体态、有好多好多别人羡慕的东西，可是我没钱啊，我觉得没钱就是原罪。
在义乌市场经济的氛围里长大的孩子，一提到“没钱”，都不敢用力喘气，说话都不敢大声，站在人群里，我都觉得自己矮了一截。
这价值观是不是有点歪曲？虽然大家一而再强调金钱不是万能的，可是没有钱却是万万不能的。
我享受过精神成就带给我的荣誉，我现在特别希望能够物质一些，让我自由自在躺在沙滩上晒太阳吧！我不想工作，不想为生计奔波，我宁可扔掉我的优雅，像个暴发户一样见识浅薄。
我不怕被人笑话，你要是敢笑我，我就拿钱砸你！你要是再敢笑我，我拿钱让你闭嘴！
看，我的价值观是不是沦丧了？自从确诊自己重度微笑抑郁以后，我已经跟全世界和解了，我就想做一个自由自在的真我，我不想装了，不想装了，有错吗？
大家可以不要学我，我保留自己的观点，并且想把自己对物质的观点输出给我的下一代，当我在生活里为了五斗米折腰的时候，我希望我的下一代不必重复我的屈辱——我指的是付出大量的时间精力，就为了每个月的那份薪水。
讲真，我就是把孩子往价值交易方向培养的。
嗯，主要体现在，就算明知道孩子没有完成作业，我也觉得无所谓，就算孩子跟我撒谎说她作业完成了，我也觉得无所谓，这难道不是一个双赢的结果吗？我不再为她的作业喋喋不休，她也享受到“做完作业的福利”了，而她需要付出的代价就是，谎言被戳穿（未做作业），人格信任被戳穿，不是我让她撒谎的吧？她承受的结果，难道不是她自己之前种的种子吗？
我这番理论依据的推导是，孩子现在已经上初二了，她今年16虚岁，在这之前，在一年以前，我对于她“撒谎”这个行为无数次暴怒、无数次教育，我没有把她教育好，我觉得很愧疚，我自责，我不是一个完美的妈妈，肯定是我的教育出了问题，我对不起她，我毁了她，我不配当一个妈妈！我不忍心伤害孩子，我只能无数次折磨我自己。
后来我就发现，孩子的作业曾经是我的一个“应激源”，只要跟她的作业有关，我就能点爆，屡试不爽。
所以我能不能把她的作业暂时放在旁边，不理它？为了我自己好受一点，我觉得因为孩子不做作业，我赔上自己的身家性命，有点不值得。
慢慢的，我的状态越来越好，就算孩子继续不做作业，那也是她的事情，她已经初二了，大道理小道理，她懂的道理不会比我少，我发现我跳出了孩子作业这个怪圈。
同理平移，我几乎对老师的焦虑免疫了。
老师郑重其事的让我去一趟学校，那就去吧，能有多大点儿事？
我自己孩子的秉性我知道，除却不做作业，其他都算上乘我有这个自信。
去学校一了解才发现真的没多大点事，孩子在课上写小说，被老师发现了，本来应该做课堂作业，她不仅没有做作业，反而拿出个作文本写起了言情小说。
老师恨铁不成钢：“多可惜的一个孩子啊，上学期末还考第6名呢，你看这次期中考试就掉到班级后几名了，原因就是你们家长没有重视，每次周末的作业都做得乱七八糟。”
我微微一笑，顺便陈述一下事实：“老师，周末我带她去做公益活动了，她说她作业做好了，我才安排她出去的。”
老师得理不饶人：“孩子说作业做好，就做好啦？你作为家长，应该把她的作业检查一下。”我点着头，表示以后会注意的，心里完全不是这么认为，“我干嘛拿别人的错误来惩罚自己？”
然后随手翻了翻女儿写的小说，厚厚一作文本，16岁的花季少女，朦朦胧胧写了一个爱情故事，意Y嘛，谁不是从年轻的时候过来的？难道老师当年没有怀过春吗？
我心里偷偷为女儿点赞：这小妮子不简单，深得她妈妈真传，文笔虽然稚嫩些，不过结构合理，还多处运用小伏笔，给主线设置悬念。
我盯着女儿的作文本，不由陷入了沉思：让我想一想啊，我当年似乎也遭遇过这事情，硬生生把自己的翅膀砍断了。
差不多也是在十六岁的年纪，青春洋溢，每天都有无限的精力，那个我暗恋的男生塞了一封情书给我，他让我转交给我的好朋友，气愤、屈辱、不甘……可是又无奈。
我每天发着呆，成绩一落千丈。
忽然有一天，我发现写文字可以抒发我对他的“仇恨”，我把我所有故事的主角都设定为他，爱的时候特别爱，恨的时候咬牙切齿，我柔弱的时候，他是最坚强的大山，我坚强的时候，他就是我最不耻的过往。
然后我就天天沉迷在文字里，把所有的思念都写出来，把所有的爱意都流淌在每一个文字里，我希望有一天他能真正变成我的主角，我也害怕他成为我的主角。
自然而然，我的文字带着青春期的那些好奇，对涩涩的事情极尽探索，我想我真的很有天分，没有任何的输入，我无师自通开始写跟他的探索、缠v绵、抵死痛快。
我一边自我开发，一边享受成果。我知道这些文字不入别人的眼，我就把它们偷偷的剪下来，藏在一个糖果盒里，很快放满了一个糖果盒，我又找哥哥要了一个饼干盒，我把我的秘密整整齐齐的摞在里面，那是青春的遐想、那是我的翅膀、那是我对爱的体验、那是自我满足的幸福味道。
后来上了高中，学业很忙，我就忘了曾经的秘密。
记不得那天是怎么发生的？好像是我哥哥到我房间里拿东西，意外踢掉了那个饼干罐露出了我的秘密。
一直对我保护的很好的哥哥，见了那些文字，大惊失色！马上把这件不得了的事情告诉父亲。
我就是在这样的状态下，被一通电话催回家的。
我回到家吃过饭，进自己的房间的时候闻到一股浓厚的烟味，我心里很气愤，家里会抽烟的只有爸爸，他怎么进我房间了？还抽烟？
我正想找爸爸问责的时候他主动找我聊一聊，我才后知后觉的发现，原来我几年前的秘密彻底暴露在爸爸面前。
我恼羞成怒，一个花季少女的秘密，被家里唯一的两个男性探知，但是我真的又找不出合理的解释编排我的无知文字。
……
爸爸让我当着他的面把那些纸条都烧了，他说：“你不用跟我承诺，我也不想听解释，让这些东西成为灰烬，记在你的心里。从此以后再也不许写字。”
我哭着应下了这个承诺，从此以后，我再也没有拿笔写过任何的文章。
直到2018年，20年以后，我生了二胎坐月子，闲着无聊，就开始写一些小文章。
写着写着，我就慢慢发现：自己是有这方面的天赋的，怎么不往这方面发展呢？可是记忆就像缺了一道口子，或者说我为了保护自己，选择性遗忘。
有多喜欢，放弃的时候，就有多痛！
我想到这段往事，隐隐觉得自己翅膀的位置还滴着血，我早已不是当年的那个女孩，也许爸爸当时也是为了保护我，可是梦想被自己至亲的人折断，我尝过这个有多痛。
老师用力指着女儿的文字，把我拉回现实：“你看看、你看看，多么不堪入目！”我懂啊，老师，我什么都懂，我也是从年轻时候一路走过来，我当年也爱好写文章，我的文章也会出现H情节。
我瞬间泪流满面，老师吓坏了：“家长，你没事吗？要不要叫孩子的爸爸过来？我知道你的病……”我突然醒悟，以前我不敢反抗，我一直觉得自己是个小孩子，可是现在我是一个成年人了，我还是孩子的妈妈，我必须要成长起来。
这件事如果论对错来说的话，我跟我女儿全部都错了，可是家里不是讲对错的地方，家里是讲爱的地方。
孩子不是一个机器，而是一个活生生的人，有渴望不是很正常吗？家长和老师这时候难道不是引导吗？或者说适当的进行教育。
可是造成如今这个局面，就好像谈v欲v望就是大错特错一样，我为当年的自己感到悲哀，也为现在的女儿感到悲哀。
最后跟老师重复道了歉，马上把孩子接回家，严加管教，让她抄刑法，给她定性“制作YIN HU文章”，写30篇检讨书，写到老师满意为止。
接女儿回家的路上，她一路都惴惴，不停偷看我的脸色，反光镜里，我看她动了几次嘴巴，都没有说出一句话。
我把我的故事一字不落讲给她听，相同的经历，把我和她连得更紧密，我隐隐觉得我长大了，重新长出翅膀，像披着洁白羽毛的天使一样，多雨的季节总会过去，天空总有晴朗的一天。
过去的一切都是没有意义的，如果你一定要赋予什么意义，那就告诉自己，这一切都是奇迹，你在奇迹中认识自己，如果你一定要去用得失对错，去给你的过去一个定义，无论如何定义你都是在制造麻烦。
只有当下这一刻是真实的，在当下这一刻，你不需要大脑，你就得成为你自己。
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