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明日立夏,今夜春的步子不紧不慢,却也是丝毫未懈怠地推进着。
夜空是深邃的蓝色,月是天空最亮的一处,有些羞涩,有些晕圈,好像也很孤傲。
较于天上,人间春色,别样的耀眼夺目。
近处,
廊上,灯带排开来,延伸至很远。
而各式的彩灯,也轮番上阵,此起彼伏,生生将一河一亭蔓延开去,成了大片那样绝佳的夜景。
远处,
楼宇被灯包绕着,高耸入云的感觉,在夜空下尤为醒目。
再有云层叠叠层层地涌来,又为此景凭添别样的绚丽。
此时,近处的树,远处的高楼,倒映在河中央,有那么一瞬间,想到海市蜃楼这样的场景,只是少了虚幻那般捉摸不定,却多了河与天浑然天成这样的惊艳。
春夜,只要走出来,哪哪都是风景。
而风儿也微微荡漾着春色,很温柔,也很撩人。
一个人独行时,总是将思绪飘得很远,可能是因为久未归家的后遗症,有些牵挂,所以心事不定。
与母亲聊天,常呈报喜不报忧的状态,每次七扯八拽,说上半小时四十分钟,主题不明确,也不知聊了个啥,最后自己理解,大的作用没有,全当解闷。
母亲的烦恼很多,譬如:
老家的大大小小的事,最在意的儿子孙子的事,亲戚家簇中诸多的门烟差事,看似都是家家都有的事,但因为她要强,凡事要掰扯个一二三,所以较常人更辛苦,也更累。
早先,嘴上不敢多抵抗,心里很排斥,总想着干吗操那多的心,这事怎么办成这样,这人都这样了,还要对他这样,诸如此类的无声的抗议。
到现在,方知,母亲所走得路,走过的路,自己就在走,以前的各种不甘心,不情愿,现在成了理所当然,而且随着年纪的增长,患得患失感越发严重,承受,承担的感觉让人累累的。
这几年,养儿费劲也越来越明显。
他的成长,思想波动,各种身体心理走向无一不牵动我的心。
更让人不解的是,对于他对我任意的支使,穿这不穿那,干这不干那,还有吃这不吃那,任劳任怨,心甘情愿,无怨无悔。
就像他崴了脚,巴巴的又是下去买喷雾,又是找膏药,冰敷,热敷,垫高,一晚上折腾的停不下来。
到我胳膊拉伤了,一个人坐在沙发上喷药,他过来过去,熟视无睹,只是问一句,根本没想帮一下忙。
心里恨恨的,就想,让你现在不管事,不管我,将来也定会是我。
一如当年我恨铁不成钢的决心。
无奈又泪目,思路凌乱篇…
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