Parkのone
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没想到婚后第一次激烈的争吵竟是因为上门的保洁阿姨工作失职。
我们从某知名中介租来的房子都会享受每月一次的大保洁服务，为了换得客户的五星好评，上门的阿姨都会非常细致的把厨房、厕所、地板彻底清理一遍。
然而这次来的保洁阿姨实在让我大跌眼镜，甚至刷新了我对人性的基本认知。
我对这家中介公司的保洁员还是比较信任的，因为之前遇到的保洁阿姨都给我留下了勤恳工作，细致耐心的好印象，更何况客户的评价直接关系到他们的每月业绩。所以我就放心的把房间交给了这位保洁阿姨，自顾自地去做自己的事情了。
半小时后她告诉我已经打扫完了，并让我检查一下。我本来就很放心，一听她这么说，就更觉得没必要检查了，所以简答寒暄了几句就送走了她。
回到里屋，正准备感受一下焕然一新的房间带来的清新明亮感。然而出乎意料地发现房间一如之前一般暗沉，甚至都闻不到地板被擦洗之后潮湿的味道。
我产生了怀疑，再跑到厕所一看，地板上的头发居然清晰可见！果然，在自己把地板重新拖了一遍后，我的猜想得到了证实！这位保洁阿姨没有擦洗地板，没有清理厕所，唯一做的就是把小小的厨房收拾的一尘不染。
更让人无法理解的是，这位保洁阿姨之后给我发微信，让我给她五星好评！
就像小孩子犯了错却缠着妈妈求表扬一样不可思议，我无法相信成年人的世界里会有如此滑稽可笑的一面，当然前提是精神正常的成年人。
所以我开始猜想她可能有什么合理的理由才这么做。我便客气的询问了她，现在公司是否不再提供擦地板的服务了。
然而没想到，她的回复让我十分震惊。
她说自己不光擦洗了，还擦洗了好几遍！一瞬间我失去了继续跟她聊下去的耐心，就仿佛面对小孩子的无理取闹一样，没有了任何意义。
我把自己擦洗地板用过的污水拍给她，就把她从微信里删掉了
我顶着满脑子对人性的思索和无数的疑问，就等着老公下班踏进门的那一刻，把我所有的震惊和愠怒一吐为快。
我如愿以偿的这么做了，老公在听完我的讲述之后做了两件事儿：
1、打电话给那个保洁阿姨让她下次不用来了，并让中介公司重新派一名保洁员上门
2、坐下来和我分析了这件事的始末，理性的得出结论：这件事既有保洁员的原因，也有我自身的问题。因为我没有做好一名客户的角色，没有及时检查工作是否符合自己的标准。
内心暗自感叹老公的雷厉风行和考虑事情的全面性，但总感觉有一处心理上的空洞没有被填满，继而继续在老公耳边大发言论，不断抒发自己的诧异和委屈。
但我的感受没有被理解和接纳，老公觉得我见识太少，过于小题大作了。
很多家庭冲突都是在一方觉得再夸张也不为过，一方觉得太过小题大做中爆发的。
我们也不例外，婚后第一次也是唯一次的家庭大战打响了。
老公耐心耗尽，认为已经好心帮我解决了问题，可为什么我还在纠缠不放，而我早已委屈不已的内心又受到进一步指责的创伤，火药味越来越浓，最终战争爆发，两人吵的如火如荼，各持己见，久久僵持不下，直到午夜筋疲力尽才渐渐平息了下来。
好在老公第二天便开始了反思，他对我说：“我昨天不应该跟你吵架，你有情绪要表达，但我却没有站在你的立场上考虑你的感受，依旧带着工作中解决问题的思维处理家中的事情。我现在知道你只是需要抒发自己的感受，而我也只需要静静地倾听就好了，不应给予过多的评价和指责“。
是呀，家是讲感觉的地方。很多时候我们向爱人抱怨生活中的不顺，吐槽工作中的困难，其实并不是去寻求帮助和建议，而是单纯是为了找个人说说话，让自己的感受被表达、被看到、被理解，这就心满意足了。
然而生活中常见的情况是，伴侣会以为我们是在寻求帮助，从而不断绞尽脑汁提建议，到最后他们的脑细胞消耗殆尽了，而我们还在滔滔不绝的吐苦水，因为真正的需求没有被看到，伴侣被逼无奈，不自觉开始了对我们的指责，战争的火苗便一触即发。
中国著名心理学家武志红在他的著作《为何家会伤人》中强调：“重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的。我们要永远记住，感受的沟通在亲密关系中是最重要的”。
Paekのtwo
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其实不光在婚恋关系中，感受的沟通适用于所有关系，包括亲子关系、朋友关系、师生关系等。
因为人类都有一个最基本的心理诉求，就是自己的感受被别人看到、并理解。打开别人的心门，拉近彼此之间距离的最好方式，就是认真聆听她/他的感受，并表示理解。
这意味着当有人来向我们吐槽、抱怨的时候，我们不应该立刻就给出建议，因为她/他内心真正的需求就是吐槽和抱怨，我们只需要认真听着，在适当的时候给予理解性的回应就好。
理解他人的感受甚至可以帮助化解生活中的很多危机。美国心理学家卢森堡博士曾在他的著作《非暴力沟通》中提到这样一则真实事件：
他的一位女学员在中东某个国家遭到一名男子的袭击，这名男子正要试图强奸她的时候，她对他展开了非暴力沟通：“我知道这么做你也是不得已的，内心和我一样充满了恐慌，没有安全感，我能帮你做点别的什么来化解你内心的焦虑吗？”
这名男子正是因为自己的感受被看到，从而放弃了对这位女学员的人身伤害，最终只是选择带走了她的钱包。
我曾经多次向身边的人推荐《非暴力沟通》这本书，因为它提供了一套非常有效的感受沟通的标准法则，如果真的能够在生活中实践起来，那么不仅我们自己的生活会减少很多不必要的烦恼，身边的人也会因我们而更加幸福。
这套法则要求人们在面对不符合自己预期的情形时，只需要按照这三步去跟对方交谈，就可以有效避免冲突的发生：
1、只描述客观事实，不要评价他人
2、表达自己的感受，并讲明原因，不要评价他人
3、提出自己明确的需求
这三个要求看起来容易，但做起来真的太难了。
即便我深深知道评价他人是引发冲突的导火索，但是在日常生活中，总是为了图一时之快，常常站在道德的至高点上指责别人的过错，过后又自我辩解道：人性弱点使然嘛，情有可原。
然而，当有一天知道自己身边真有人按照这样的沟通方式应对生活的问题时，我才意识到是时候克服自身的缺陷，努力做到知行合一了。
我的一位非常优秀的学生，向我详细描述了她的母亲在儿子大发雷霆时是如何处理的。
小孩儿只有四岁，有一次嚷嚷着让妈妈给他递杯水，然而妈妈正在处理紧急事务，实在分不开身。
孩子脾气越来越暴躁，开始大哭大闹。妈妈终于处理完了手头的事务，走过来面对依然在苦恼的儿子。
妈妈耐心的对儿子展开了非暴力沟通：“刚刚你想让妈妈拿水，妈妈在忙没有顾上你（描述事实），你心里很着急，很无助，很生妈妈的气对不对”？（表达对儿子情绪的关注）
孩子哭闹的情绪平静了下来，回应道：“嗯！”
妈妈接着说：“那妈妈以后在你有需求的时候尽可能快一点回应好不好”？（表达对儿子感受的理解）
孩子一改愁容，脸上露出了微笑：“好！”
妈妈又说：“那你能不能也答应妈妈一个请求，以后再遇到类似的情况，你可不可以给妈妈一分钟的时间来到你身边？”（提出自己明确的需求）
孩子快活了起来：“那我给你两分钟吧！”
没有评价，没有指责，甚至都没有“但是”，有的只是感受的觉察和理解，孩子在爱与关注中健康成长起来。
武志红说，一个人的存在感，来自于他的感受被另一个人看到。
如果伴侣或孩子的感受没有被家人看到，那么就会希望被千千万万人看到，家就会失去它原本的模样。
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