给我一个机会，我想再迟一年毕业

给我一个机会，我想再迟一年毕业

01

“我是真的很想再迟一年才毕业了。”

不是因为六月底见到师兄师姐们参加完毕业典礼后，在朋友圈晒毕业证配上伤感的文字；

不是因为在前日见到一个师姐在饭堂打完饭刷卡时，才发现被注销了一阵低落的离校生模样；

也不是在六月的最后一天，路过某栋宿舍楼某个宿舍，瞬间搬空的痕迹，留下的一堆废墟里，再也没有以前那几个人的影子。

“这不像是一个假期，最后一个暑假是一段让人缓冲的时间，可是自身具备的网速不好，卡卡停停，让人煎熬得想哭。”

而是因为，在已经到来的人生中最后一个暑假里，我再也体会不到像以往暑假的舒适，享受不到如暑假一般的惬意，它夹杂在过去大三和未来大四的中间，也似乎如正在来临的大四一般，焦头烂额。它已经开始让我为毕业论文、为实习、为生计，奔走个不停。

就好像在某次面试后，收到了一封关于笔试的邮件，内容是“撰写一份500字左右的营销文案。”

看到“营销”二字，脑袋瞬间一阵疼，思虑片刻，便战战兢兢地回复道：“不好意思，因为面试完第一次后，觉得这份实习与我的职业规划不符合，我决定不参加这次笔试了。”

事实上职业规划这些东西对于一个不喜欢计划的人来说，简直是太扯了。

02

这次看似洒脱的做法让我想起某次和朋友说起实习这些事情的对话——

“关键要自己喜欢的，不然混不下去，毕竟还没毕业，血气方刚。”

“以后又是另外一回事了，先拽一点，以后就要怂怂的。”

“希望以后自己也会这样，不要太过将就。”

“太过将就”和“将就”是有所区别的，在二十出头的年龄里，我也很恰当地认清了这世界上存在需要“将就”的事情，比自己许多天马行空的梦想要多得多，也在尝试着去习惯这个一次又一次让自己出乎意料的世界。

“这世界上没有一份完美的工作。”在考完最后一科期末考，系里组织的实习动员大会上，有一个老师很真挚地跟我们强调了三次这个事实，我之所以把它说是事实，是因为我懂得了这个道理。

但是因为“佛系”当头，大概没有几个人能担保自己可以很幸运地在毕业后，找到一份心满意足的工作。

“大不了不喜欢就走呗，不喜欢我为什么要留下来？”这是那个老师说对我们这些毕业生的普遍印象，我不能保证说我不会这样。

毕竟道理谁都懂，只是常常上演时就麻木了。

03

“得了吧，不如你退个学可能会更爽？”

在自己第十三次大喊着不要大四不要大四后，心里的另外一个声音悄悄地跑出来杠了杠自己，我不禁哑言。

想起第一次让自己有不愿意接受一年后就毕业的念头，是因为得知自己选了一个风评不太好的论文指导老师。连续几天身边的人都在讨论要选那个老师指导时，我却只能默默地把老师的名字报给学委。

因为冲动在没有了解情况后就像同学找其他老师一样，跑去跟那个老师内定了，自个作的没办法挽回。

于是乎几天里，都走不出这个老师的阴影：“那把自杀的枪是老师递过来的，可是子弹是我自己放进去的，最后上膛的也是我自己。”

接下来的写论文生涯估计是太TM惨了，我就这么硬生生地把自己局限在这个自己营造的悲惨气氛里，怎么也看不开。

一次又一次地恐惧于毕业论文的心境，我越来越懊恼：本可以选一个好一点的老师的呀，本可以选到一个更合适自己的老师的呀，为什么自己偏偏要这么冲动呢，为什么教训总是打不醒自己呢？

越是懊恼，人便越是想去逃避，会不会自己可以延迟个一年再毕业，我就可以不会担忧实习、工作了，我就可以再重新去选择一个合自己心水的毕业论文指导老师了呢？

04

答案是，一定不会的。

想起食指写的《面向未来》中的某一片段：

当蜘蛛网无情地查封了我的炉台/当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀/我依然固执地铺平失望的灰烬/用美丽的雪花写下：相信未来！

我并不害怕生计里的蜘蛛网，并不悲哀于贫困，事实上我也并没有真正地对生活充满了失望。我只是对那来得太过于猛烈的未来，对那措手不及的未知怀揣着自己造就的恐惧！

只不过既然最大的恐惧是自己臆想出来的，为什么就不能尝试着去打败一下自己呢？

再努力地去看开些许，师兄师姐们离校时除了不可避免的不舍，他们也有很努力去微笑着迎向人生中的下一个阶段；

他们留下的空荡的宿舍，在九月份也会到来一个个拿着小红凳、挂着单纯笑容的新人；

而那个我所谓害怕的指导老师，在今天的约面中，他也有很中肯地根据我的想法去给我建议。

谁也保证不了让本该到来的事情缓迟出现，就会在一年后达到一个比本该出现的更好的阶段。或许相信未来，跟随着时间的脚步，坦坦荡荡、不卑不亢地保持本心，会更好些呢？

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