我们收到过很多用户投稿，问我们到底应该怎么处理和前任的关系，分开后还应该再和前任见面吗，如果对方表现出复合意向，自己还该不该答应？
前任的存在永远是我们的感情世界里绕不过去的话题，你会想知道他过的怎么样，有没有开始新恋情，有没有在某些时刻后悔离开你，跟他有关的任何一件小事儿都有可能触发你怀旧的情绪。
《奇葩说》里有一期的辩题就叫做：前任有了新欢，如果你手里有一个能让前任“鸡飞狗跳”的按钮，你会按下去吗？很多人选择了会，为什么？因为不甘心，因为还怨恨，因为还残存爱意，因为自己还没过去这道坎儿。
傅首尔说，前任分两种，一种是渣，另一种是不渣的。对于不渣的前任，你仍然怨恨是因为你仍然爱着。我们都必须承认，每一个爱过的人身上都有闪光点，你在爱情里很难面对的不是伤害而是遗憾，你很遗憾错过一个发光的人。
不可否认的事实是，这个在分开后给了你万般折磨的人，也曾经是对的人。我们以为过不去的是对方，其实，我们过不去的是那个“如果再成熟一点懂事一点就好了的”自己。
一位用户讲了自己的经历，她说自己在分开后又偶然遇到了前任，俩人老友重逢般愉快的聊了天儿，说起以前，对方说自己分开后一直在反省当初总是太粗心大意忽略她的感受，她说自己当时就是年轻矫情不作天作地就不舒心，俩人互相反省完之后看着对方笑出了声，仿佛长久以来的恩怨拉扯一瞬间就轻飘飘化为乌有。
分别后她收到对方发过来的消息：无论如何，还是很感谢遇到你，是你教会了我应该怎么爱人。她笑了笑，把对方拖进了“不必再联系”的分组里。
两个人已经分开了太久，难过和不舍早已经消化干净，剩下的只有祝福和感激。就像史铁生在《我与地坛》里说的，一段生命轻的飘散了，没有了。前任于我们而言，就是这样轻飘飘掠过我们生命的人。
日本茶道里有一个名词叫做“一期一会”，一期表示人的一生，一会则意味着仅有一次的相会。字面意思是人一辈子只会有一次的际遇。
我更愿意把这个际遇理解为渴望，我们一生，对一件事物只会有一次的渴望，八岁时哭喊着想要得到的布娃娃，十八岁时会把它塞进衣柜的最里面，年少时以为失去他就是失去一切的那个人，多年后就会明白，我们当时为之痴迷的原因不是因为他真的有多么不可代替，我们只是把年少时无处寄托的渴望，存放在了他身上而已。
我们向来容易混淆失恋和失去的概念，以为离开一段关系就是失去一部分原本属于自己的东西，故而不甘痛郁，在“我永远失去他了”的概念里自我折磨，这样明确的失去感构成了我们绝大多数失恋痛苦的来源。我们又爱刻意放大分手后那些细枝末节的情绪，爱和恨都在我们的脑海里精细加工，成为反复调用上价值自我折磨的利器。
只有真正释怀之后回头再看这段关系，我们才会真正理解，“失去”这个概念本就不会存在于一段恋爱关系。
真正相爱过的两个人，谁也不会失去谁的。我们会经历短期内迅速发生的人格崩塌重建，会得到切实且充分的经验教训足以支撑我们在今后的人生中做出更多正确选择，并以此指导我们今后怎样更好的爱人。爱过的人会成为滋养我们，强大我们的一部分，我们以为的失去，是因为人生的不同阶段，需要有不同的人来教会我们成长和爱而已。
他来过，他在我的生命里留下过浓墨重彩的一笔，然后他离开了，我的渴望一度无所适从，于是我自己向前摸索，一路走一路遇见新的世界，他走后我看到了更广袤的天空，更深沉的大海，更遥远的天光，于是我明白，我和他的一期一会已经结束了。他的存在滋养我，丰富我，成就我，让我在更大的世界里，寻找新的渴望和生机。
就像傅首尔说的：每一段爱情都有他的彩蛋，这颗彩蛋的名字叫成长。我的前任跟我在一起的时候是一颗钻石，和别人在一起的时候也是。我跟他在一起的时候是一颗石头，但是跟别人在一起，我把自己变成了一颗钻石。
“所以啊，感谢你能来，也不遗憾你离开。只是，你已经不再是我的渴望了。我独自行走的这些年，即便崎岖坎坷，也仍然光芒万丈。你走后的每一天,我都在成为更好的自己。”
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