546天

546天，你已经离开我546天了。

你知道你这样突然的离开是不对的吗？你知道就是因为你这样，我到现在还在责怪自已为什么会那么粗心大意呢？你知道我已经内疚了这么久了吗？你知道我并不打算原谅自已吗？

我也不想这样子，但是，我真得做不到，我仍然在逃避你离开的这个事实，我在强迫自已去放下，但好像效果不是特别好的样子。你离开的那天从早上开始的场景，就好像刻在脑子里一样，特别清晰，每次想起，我都要责怪自已一番，是我太粗心了，我想不明白，为什么我明明看出了问题，却还能就那样的忽视他呢？我真的错了，你能原谅我吗？

你知道我赶到医院看到你的时候，是什么心情吗？你怎么能就那么静静的躺在那里，而不是跑过来对着我摇尾巴呢？你知道把你放到盒子里带走时，我是什么心情吗？你就不会心疼我吗？怎么可以对我这么残忍呢？

最初的几天，每天我都睡不着，一直在哭，每天都顶着灯泡眼去上班，做什么都没心思，一天领导跟我说，你要每天都这样吗？我知道我的状态实在是太不好了，所以我调整好自已，不去想，强迫自已去做别的事情，但是你知道吗？每次弹琴的时候，我都会觉得你就在旁边，有一次我好像还看到你了，但是当我回头的时候却没有看到你，我哭了……以后我越来越少坐在琴凳上了，因为我怕我回头看不到你。

我知道生活还要继续，但是每次擦地的时候，我都好像会看到，你一直的躲，最后没办法只能躲到窝里的样子，也好像看到你被扫地机器人追着跑的样子，好吧，我承认我又哭了。因为家里有太多的回忆，我开始不愿意待在家里，跟着老头子去钓鱼，渐渐的不去想，刻意去回避这个事情，就好像我不说，就没有发生一样。

但是每到下雨夜，我都会躲在沙发里默默的流泪，然后擦干泪继续生活。现在赶上下雨天，我还会想，不用再担心没法遛你了，但是心好疼，我宁可担心无法遛你，也不想你不在。

现在一切都好，只是你不在，看到别人遛狗，还是会躲开，不想再养了，因为不知道怎么面对。

虽然还会因为想起你而哭，但是我知道，我要好好的。