做了一个奇怪的梦。
载了一车的货物来到镇上，那儿停着我的手扶拖拉机。
我把车屁股对准拖拉机，要转运货物的时候。被一群车匪路霸拦住了，死活不让我们开自己的拖拉机。
我见状先是去拖拉机车斗后面确定车牌是否正确，确认无误。我的同伴见我遇到了麻烦，就纷纷要跟我告别，被我劝阻了：“对方人多，你们得留下来帮我盯着。”并打发人报警。
车匪之一是个练家子。头上几根短发，下巴上围着一圈短短的胡茬。我反复与他周旋，说：这是我自己的车，我凭什么不能开？
他说：反正你就是不能开。
我掏出手机，废了很大劲才打开摄像机。我想把他们的强词夺理记录下来，以防止警察到来后，他们又矢口否认阻拦了我。
期间发生了冲突。我执意搬运我的货物，练家子阻拦中采取暴力，在我手上打了几下。并说：你这样的，我几下就能打死。
我在巨大的悲愤下开始痛斥练家子。我面红耳赤，激动万分。主要观点围绕着“习武之人应当除暴安良”，说到动情处，我几欲落泪，并拍着桌子以增加话语的气势。
伴随着我一边滔滔不绝的口诛笔伐，场景里开始出现带画面的背景音乐，就像MV那样。我还记得音乐的旋律是那首“有时候，有时候，宁愿选择留念不放手。”不过歌名已经变成了《你出》，真是毫无逻辑。
练家子在我的感召下，开始想起了他习武的初心，面有愧色，握住我的手讪然笑起来。
我就醒了，惊叹于这个梦的清晰，就给它记录下来。
此时酒意全无，头脑澄澈清明。我忽然想起来，我在方才数小时前的酒桌上提起了我在加拿大时的那件往事。我当时酒意正浓，不知道为何提起这事，此刻我想明白了。
我是想借着那件事来说明一个道理，我为何需要鼓足勇气，方能攒起这个酒局。
我想表达，有时候与人相处会成为一种精神内耗。往往在酒局之后，我需要很多的时间自我修复。
尤其当宿醉后在深夜里醒来时，头脑澄澈清明的瞬间，心里忽然没着没落，仿佛一脚踏空。那种感觉实在不好受，那种虚无缥缈的感受，总要晃晃悠悠很久才能落入实处，给我一个依托。
数年前在加国时，有一段时间我情绪低沉，昏天暗地。那段时间面临着人生的岔路口，一个何去何从的选择摆在我的眼前。一边是千载难逢的移民机遇，一边是许久的别离之苦以及不确定的未来引起的巨大焦虑。
这个选择像山一样压住我无法喘息，巨大的焦虑感给我的未来涂上了巨大的黑暗色彩。我时常无法控制自己的思维，任凭它领着我前往黑暗之地。它像脱缰的野狗一样越跑越远，环环相扣的困境仿佛已成现实。这种漫无边际的胡思乱想带给我一种巨大的恐惧，在这种状态下，我内心里某个地方坍塌了。
在那段黑暗的日子里，我时常会饿到肚子咕咕叫，可是却完全没有食欲。我感觉到焦虑感使得我的头皮由内而外的疼，脑袋里有根弦绷到最紧绷的状态，蓄势待发。
有两个多月的时间，我几乎没有迈出过我住的房子，整日里窝在自己的房间里。
有一天，老毛给我打电话。那段时间，他妈妈从国内过来暂住，照顾他们父子的起居。老毛想邀请我和两个室友去他家里吃饭。
我们的房子和老毛的房子只隔着两个路口，抬脚就能到，老毛没搬走之前，我们曾同吃同住好几个月。他搬走之后，我们平常也总是两边走动。偶尔小毛上辅导课需要接送时，若抽不开身，他也会请我们帮忙。
他邀请我的时候，我知道他出于好意，可是我实在内耗的太严重了，精神极度疲倦，以至于我完全没有精力应付这些人际关系。我疲惫不堪地在电话里告诉老毛，我这段时间状态不好，实在不想见人，谢谢他的好意。
挂断电话后，老毛又几次三番的打来。但是我拒绝的意愿实在太过于强烈，油盐不进。他最终放弃说：那我给你送点吃的吧。
这下轮到我请求他别送了，而他的意愿同样强烈。我无奈只得振作起来，说：别送了，我换好衣服就来。
同样的事发生于今年年初，周攒局之时。我同样因陷入低沉，以心情不好为由拒绝出席。
这两件事其实是一件事，一件事又是另外一件事的引子。
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