比起喜欢，放弃也不错
有一段时间，我是父母亲戚朋友眼里非常乖巧也很认真学习的好孩子，甚至和我妈走哪都会被夸，“多懂事的孩子啊，成绩也那么的好”。我一度的怀疑我真的有绝佳的演技天赋，一到周末放假，我就背着可爱的小书包蹦蹦哒哒的跑出去，“妈妈，我去朋友家复习功课了”。实际上，我的书本翻都没有翻，我和那些暗地里结交的甚至是别人眼中的“狐朋狗友”在打麻将，我还抽着烟。
当我接过人生的第一根烟其实我的内心是拒绝的，我觉得大人们总会对抽烟的女孩子戴着有色的眼镜，但是，当我亲眼目睹我的死党同样是女生在毫不避讳的接着男生递过的烟，还十分娴熟的抽了起来。“不就是抽个烟吗？真的没有什么”，我就这样学会了抽着装逼的烟。学好，不容易，学坏，一分钟的事。
当然，作为一个乖乖女，我从来不会在父母老师面前露馅，而且，我伪装的很好，我上课积极回答问题也算认真听讲，不然，我的成绩就会暴露我的。我会咀嚼很多很多的口香糖祛除口中的烟味，用香皂使劲把手洗干净，还会在身上喷喷六神花露水。
我每个周末总会在学校抢先做完作业，花一整天找我那些道上的朋友，我们一起抽烟一起喝酒一起斗地主还一起看举起手来。他们的成绩都不好，用现在的话来说就是一枚彻彻底底的学渣。当时，我觉得他们都很讲义气，我的校园也存在着“霸凌”事件，也是他们组织起来揍了欺负我的高年级学生，帮我狠狠地出了一口恶气。
学渣的世界并不是一无所有，每天没心没肺的搞出各种篓子，只不过想引来更多地关注，希望自己可以得到重视。为朋友两肋插刀，为了所谓的义气完全可以抛头颅洒热血。我把一切都看在了眼里。
我当时在上小学六年级。
让我引以为傲的事就是我一直觉得自己特别聪明，但是我也知道自己一直很混，从来不好好学习。我做过的习题还有对背课文总是具有尖锐的敏感度，甚至可以说得上是过目不忘，这是我不学无术但是很会考试的秘诀。而当我真正上高中的时候，我觉得我所有的运气都消耗殆尽了，智商似乎也退化了，科目的繁多复杂让我就再也无法像以前那样轻轻松松的应付考试了。
我就彻彻底底的沦为了重点班里的垫底学渣，我不抽烟了，但我却在言情小说的牢笼里无法自拔。我在晚自习看言情小说被老师逮个正着，还把我陪读的妈妈叫来办公室，我不知道我妈当时是对我怎样的失望透顶，班主任絮絮叨叨说了一大堆，我只记得我妈一直重复着“X老师啊，她以前不是这样的，她很乖巧听话的”。我生平第一次近距离的感受到我妈心里巨大的悲怆和无可奈何。回家后，她没有骂我，我们两天没有说话。
很长的一段时间内，我都处在一个极其压抑的金字塔顶端，我一面要扮演乖乖女形象，我一面又要和朋友出去疯野一下。我们去嘈杂的KTV唱歌，去酒吧和一群陌生人拼酒嗨到深更半夜，我白天只能在昏昏沉沉里隐隐约约的听着课。但是，日子看起来很丰富，实际上我还是觉得百无聊赖，我又不得不循环往复拿青春做赌注。
属于我叛逆的中学生涯。
我曾一度的渴望我可以在大学里找到像江直树那样永远都默默守护我的男票，而我的感情生活也实在是惨不忍睹。我的初恋，其实我跟他在一起时我并不爱他。不爱为什么要谈呢？如果我说打发时间周围的人都在恋爱啊，你会不会觉得我很渣。当然，应该还是有一些喜欢的元素吧。至少他追了我将近一年，还总是给我买礼物，与其说是喜欢不如说是被他感动了，我很享受这种他喜欢我远远超过我喜欢他被捧在手心的感觉。
正式在一起不到两个星期，我参加学校的一次老乡聚会，我就深深的迷恋上了一位帅学长，我一边和初恋在谈着恋爱，一边又打听着学长并且暗喻学长我是单身。当我以为我跟学长时机成熟的时候，我果断的甩掉了我的男票，可是，我也没有和学长在一起，学长请我吃了饭喝了奶茶，最后告诉我觉得我们之间不合适。
我曾很认真的去喜欢一个人，我会特意绕过十几站地铁，告诉他我正巧要经过他的公司楼下，然后他就会带我去吃烤鱼，我们开心的看着电影。我还为他拒绝了一些很有诱惑力的追求者，我以为我们会开心的在一起很久很久，可是，有一天他却告诉我他从始至终都没有真的喜欢我他的心里一直念念不忘的是他的前女友，而他选择跟我在一起是因为我和她前女友在一些点上特别相似。知道真相的我气的差点吐血了！
我真的觉得一切都是报应，或许是我以前太不听话了，所以，老天在报复我。我常常诅咒自己永远不要找到真爱，我无法承受那种明明付出真感情却遭受抛弃的痛楚和无情的背叛，只要我听到一句歌词看到一句话我完全可以从哈哈大笑的状态秒调到声嘶力竭的流着眼泪，真的是因为触动到了我神经细胞上那个极致的点。
我内心已经对关于“爱情”真的不抱希望了，换句话说，就是想爱不敢爱。我才二十出头啊，我就已经丧失了整个爱人的权利，想想就会觉得自己特悲哀。我身边有一位朋友，她永远都不对爱放弃希望，用她的话来说就是“我永远都不会删除我通讯录里的男朋友，即使已经分手了，说不定他哪天就会回头找我，我们又会擦出火花。而每当我遇见更好的男生时，我也永远对他说我是单身即使自己已经不是单身了。”她几乎每周都在分手，同时又在交往新的男朋友。
她会跟很多很多的男神保持着一种暧昧的关系，她说这些经历都称不上是感情，而她又无法找出一个合适的词来形容。我佩服她比我强大。至少我只要是处在一种暧昧关系里，我全身上下都开始躁动不安，我会立刻想要结束那种暧昧的关系，而现实就是无意间就把你推向了暧昧的大坑里，还好，总是可以及时的跳出大坑，否则，我真的会觉得我会被折磨死。
当我遇见一位还不错并且主动来告白的人，第一反应已经不是殷切的希望我们要在一起，而是我在怀疑他对我是否是真心的。甚至从一开始我就不断地给自己洗脑，我绝对不可以爱上他，或者是我可以尝试一下但我的付出要永远比他少，我就可以沾沾自喜了。
二十几岁，我还在上大学，可是，我对爱情什么时候就变得战战兢兢了，什么时候就觉得已经承受不起了。
PS：所以，相爱不容易！我是小路花开，你那么可爱，要留个爱心噢！
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