我不想搬着一毛钱一块的砖还告诉自己,平平淡淡最可贵;我不想背着一包包压的自己身体变形的水泥,还告诉自己我真的很努力。我不想去流水线,我不想去当服务员……不是我心高气傲,而是,我的母亲呀,我不想像你这样,一辈子就这样走下去,年轻时去流水线,去工地,年过五旬后无奈的去洗碗,还经常被辞退。我知道你很苦,我也知道你很累,你常年身体不好,常年药不离身,你需要一个可以依靠的人,而我是你唯一可以依靠的人了。我也很想快快成长,成长到可以养活自己,可以养活一家,可以一手撑起一片天,让你不必在外面受苦受累,受人气。可是,请原谅我,原谅我不能按你的想法,去走我未来的路。
那时我初中刚毕业,你希望我能像老家很多同龄人一样,能去广东陪你,能去一个工厂,找个一两千每月的工作,然后能早点找一个姑娘,所谓成家立业。但,我,我想上大学,我希望能像电视里的人一样,可以去感受大学的美好,还有就是我的胆小,懒惰使我不敢出去工作。当然,那时的我也想过,可以自己出去打工,自己赚钱,自己买衣服,自己买好吃的,有钱自己去做自己的事,去想去的地方玩。那时的我,也并没有感受到,你们作为一个成人的不易和辛苦。
妈,请原谅,我不想当一辈子农民工至今,不知道我初中的决定,是错还是对,不过,我不后悔。我堂哥希望我中考的时候可以去考农村对口的五年制大专教师,我不太想去,我想上高中,读大学。我选了六年制本科,本科分数线比大专高,要难考,巧的是,我刚好入围面试,面试时,由于自己的无知,穿了短裤和拖鞋去面试。这件事,就这么完了。接下来就是在县里的高中,选一所进行就读。
高中,学习很忙,高中的三年里,我没有去过一次广东去看你。只是和你在电话里,才说几句话,你不知道和我说什么,我也没有很多话跟你谈,自从你在我七岁那年改嫁,我们也就见过那么两次,我对你的印象很生疏,而你想我想的急切。你每次和我打电话,都提醒我,不要老是抱着书本看书,要多和人交流,多去伯父伯母家里坐一坐聊聊天,不要像我爸一样,读了那么多书,到头来……你告诉我,你希望我能像堂哥一样去学汽修,像他一样能有一家自己的店。别人讽刺我爸,我很气,可听到你也这样说,我是真的特别难受。
高中三年,我浪过,也努力过,我感觉自己真的挺累的,高考过后,考出的成绩还算不是很差,却和自己的目标相差甚远。志愿出来后,我去广东看你了,而我也理解了你一切的苦衷。你和叔叔住在一个二十多平米的房里,一铺床,一个自己用木板拼的桌子,几条椅子,屋里漆黑破烂,真的不如我们农村住的土房。第二天,我和你一起去了你工作的工地,你给我买了牛奶,你自己喝开水,我看到你在十几层楼的边缘将装料的装料车拉进楼里,你身板瘦小,佝偻着背,衣服被风吹的贴在身上,就像要飞出去,你的头发有点乱,灰色中突显着根根银发。那个时候,泪水突涌,鼓满了我的眼睛。中午做累了的时候,你们也不舍得花钱吃个快餐,啃完了馒头,喝口水,就在工地的水泥地上垫了块纸板入睡。看到你在外面的生活,才知道,你有多么的不易。看到你在高楼上小心翼翼的身影,看到你睡地板,狼狈一身的身影,我的心里,默默的在流泪,母亲,我的母亲,你辛苦了,这么多年,你是经历了多少艰辛与不易呀。母亲,我想快点为你分担这份辛苦,我想为你承担这份不易,我只希望你能过的好一点点。可我现在,却,无能为力。
昨天,给你打电话。你教我,快点找个女朋友,要求不要太高。你问我大学学什么,好不好找工作,我告诉你,现在学的是通识课,还没上专业课。你又是和我说要不如就去大哥那里学汽修,让他带我。你说我们家境不如他人,我们是农民,不能和其他人比,你只想我能够找个姑娘,回村找个工作就好了,你个大学生什么谋生技能都没有,做苦力还做不过人家,找个两三千的工作娶个婆娘回家你就心满意足了。而我想说的是,妈,我不想就这样平庸的活一辈子,拿着两三千做着没有技术含量的活。我想努力,让你住好一点的房子,过好一点的生活,同时能够为我的的儿女一个好一点的环境,不让他们重复走农民工这一条路。大学,我有一点迷茫,我会努力,找到方向。
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