今天是我闲置在家的第38天，本来第30天的时候想写，但可能时辰未到吧，那天写可能有点催生，今天算是顺产吧。
毕业后我在家休息了3天不到就前往南昌开始工作了，走的前一天，和荔枝小朋友见了一面，小朋友执着的送了我一个毕业礼物，一个手链，我特别实诚地告诉小朋友这绝对是破费，本人向来不在乎此等身外之物。
那天因为见面太过匆忙，十点多就要分开，但是鉴于好久没见并且未来也有大半年时间见不到，然后我就带着荔枝小朋友回家了。
特别意外的发现我家里竟然有两件同样的睡裙，一件是一直以来我穿的，还有一件新的，然后我就和荔枝穿着同样的睡裙同床不共枕了。
很生气的是，同样的一件衣服，瘦子和胖子完全穿出了两种风格！
第二天荔枝和老刘老马一起送我去机场，当时是和学校的另外一个刚认识的男生一起去公司报道，老马见到我所有的男同学都有一套固定的套词，哪的人啊，多大了啊，等等。
我觉得很丢人，又很无奈，带着荔枝小朋友在一边看着老马对人盘根问底的查户口，荔枝说，你爸妈很舍不得你啊。
我倒是心很大：不会啊，我以前在西安经常要回来的时候人家都是很不欢迎的，你们在外地上学的不也半年才回来一次吗？
荔枝小朋友特别深沉的说：工作和上学不一样的。
公司每年要招收大批量的应届毕业生，然后会统一称作“菁英班”集体培训。那两天正好是报道的日子，人资团队忙成一团的在接待，快速分好宿舍后，拿了钥匙，把东西稍微安置一下，就和小伙伴们去吃饭了。那是我第一次看到那么大的一个桶里用那么大的勺盛米饭，因为已经快一点了，我们基本可以说是最后一波吃饭的了，食堂的卫生让我彻底没了食欲。第一天下午再没有其他安排，第二天做体检。
总之具体不赘述，但我当时心里一直在暗暗地给自己说，这些都是你进入社会的第一个坎，你得扛！！！
就那两天，其实没有发生什么多么恐怖的事情，但是若只是身体和环境等外在的苦，我也不是吃不得，大二暑假的那个社会实践还历历在目呢。
和当时不一样的是，当时有个盼头也知道这是对的。
这两天的体验之所以让人那么惶恐那么不安，一是你不知道这样的日子什么时候是个头，二是鬼知道是对是错，鬼知道坚持有没有意义。
那几天的南昌据说是很不正常连续的阴雨天，再加上南方特定的湿热的环境，真的是内裤都晾不干。听培训的一个小姐姐说，她最近白天都开着电热毯，想把被褥这些烘干。
后来的破冰之旅，晨跑，早安问候，演讲比赛，迎新晚会等。过程中我经历了很多的第一次。总之我当时非常骄傲的是我挺过了最难最累的开始。
很多东西不方便在此详述，也避免啰嗦，我会很快带过。
整体实习完，我最终选择的岗位是采购。
其实从一开始，我就知道我不会在那里长待，我定义的是两年，一年在南昌，一年在广州。后来自己又换说半年在南昌，半年在广州。
当时各部门总监作介绍的时候，供应链的总监说我们这个部门最累。说真的，我就是冲着这句话来的。反正我就呆一年，我在这一定要扎根基层，多学东西。后来我们老大问我为什么要来这的时候，我就是这么说的，只是可能所有人都以为我这是在恭维。
我之前写过两篇和工作有关的文章《工作两个月，我累趴下了》《比起被领导说，我更怕的是领导说的都对》，还有一篇也算吧《今天不谈职场，今天起我想说说远方》。那一段时间，脑子里真的全是职场全是工作，完全忘记了我的梦想是远方。
我辞职其实算是一件挺突然的事情的，虽然所有人包括我也知道我不可能长留，但就连我也是我完全没想到，会那么突然那么快。
为什么辞职呢。在这之前我和小伙伴关于这个问题也聊过很久，当时我也一直说至少要扛住一年，因为我清楚地知道，不管有千万条正当理由要辞职，总有一个原因肯定是因为我坚持不下来了，我认输了。所以我一直是想死扛的。
但那天看完《无问西东》后，我一下子被最后的那句话戳中了，“献给每一个珍贵的你”。
珍贵的我本应该在最灿烂的年龄里做着最张扬的事情，为喜欢的事情燃烧着生命啊，这而不是在这里消耗着对生命对世界的热情啊。
我特别相信看过几本书的人，对思想对生活对世界有着太重的包袱。因为读过几本书，不能装作这些问题不存在；但因为读的书太少，还没有找到答案。所以会比一般人更加的迷茫。
但是那天就像突然被打醒了一样，于是坚定的离职。
当然在这里不是劝那些想离职的小伙伴们你离职就好，我虽然是个烂人，但也说不出这么狗屎的话。
因为离职后绝对不能保证你会过的更好，也不能保证你不比现在差。
记得当时有个小伙伴说，别人没找到下一份工作叫裸辞，你不仅没有找到工作甚至还欠着花呗，你这简直让人无话可说了。
嗯，亲身经验告诉你，没积蓄太可怕了！
不过就算再来一次，我还会这么做，该花的钱要花，想辞职了就辞。只是我要警告你的是，你知道你在做什么。
你如果因为这份工作不好想辞职，那我要劝你一下，这份不好的工作你是否能够胜任，因为太多时候是我们自己没有做好而埋怨这一切，然后其他的工作环境其实大同小异。
你如果因为自己不能胜任这份工作而辞职，那我更要劝你，你这样公司还要你，是你的幸运，夹起尾巴努力工作才是正道。
想起我在当时的演讲稿里，写过这么一句话，走过来了才有资格评价。
但是如果你辞职不是因为所有其他外界的原因，而是你个人人生理想的原因，那如果你要辞职了，我支持。
有太多人说，理想这些东西就只是用来说说的，人啊总归要脚踏实地。妈的我的理想又不是飞上天和太阳肩并肩，我怎么就不脚踏实地了。
恰恰相反，理想这玩意就是用来去做的，不是用来说说而已的。
已经有那么多人为了这个社会的正常运转伟大的奉献了，怎么就不允许我自私的做自己想做的事情了。
说到这，我的小伙伴们肯定要打脸我了。
你离职前说你要做的事情有那么多，你现在做了什么。
思考人生。
在这38天里，我有过可以无尽的睡懒觉的爽炸了的感觉，有过无聊的觉得挠心的时候，有看着别人都有正事做而极尽恐慌。
但是那么多忙碌的人，除了钱以外还有谁知道在为什么忙。
钱很重要，我不会反驳。但人生如果只有一个意义就是钱，我会觉得这个人有点穷。突然理解了那句话：我穷的只剩下钱了。也许不是一句开玩笑的话，也许真的出自一个有钱人的自我讽刺。
有些人说，那是你不懂有钱的意义，我没有过钱，肯定不懂啊。
我想说的是如果一个人的终极梦想只是钱的话，那我挺瞧不起他的。但如果这个人用钱来实现理想从而获得幸福的话，这才是我眼里一个了不起的人。
算了，不解释了，懂就懂，不懂就不懂，反正这个话题已经跑题了。
在这38天里，我的人是极尽放松的一个状态，但我的脑子可辛苦了，它用来思考我这无聊的身体的动作的意义，从不停息。我的身体越闲，我的脑子越忙。不像以前，身体那么忙的时候却总是忘记带上脑子一起运动。
我在这38天做了什么，做的时候唯一的出发点是想做，唯一的目的是不让自己无聊，绝对没有事先想着要写这么一篇文，就这么纯粹的不带一点功利心。
对了，我摆拍来着，嗯，这也算目的吧，当时是想释放这种满足的。
练字，虽然我的字一直都丑。
用心度过的时间都不叫浪费——此篇献给怀疑过恐慌过无助过迷茫的你~
画画，虽然我的画的没有一点点技术。
用心度过的时间都不叫浪费——此篇献给怀疑过恐慌过无助过迷茫的你~
做菜，虽然我还是怕油锅，做好前奏准备工作后还是要指导别人操刀。哦，对了，我自己处理过一条带鱼，把他的内脏处理干净，只是我处理过后的鱼只够切七块。
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烘焙，目前为止也就做了一个蛋糕，但是真的超级好吃！
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读书，最近没有完整的读完一本书，可耻。
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做饮料，各种研习怎么切水果，今天切的橙子的熟练度以及完美让我很欣慰。
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下棋，在不经意间竟然赢了。
运动，和老刘跑进地下停车场打球。
减肥，早起跑过步，晚间走过路，练过平板撑。
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美甲，自己买了一套工具，自己搞，虽然没几天还是会被啃掉。
连夜追剧，第二天睡一天。
把上班时想做的所有的事情基本都做了，真特么爽！
这一段时间，我尝尽了无聊的没有正事的滋味，我也尝试了这种百分之九十的对自己的放空。
这段时间有点类似间隔年的作用，思考有时候是一件挺没用的事情的，因为脚踏实地的去做，你就算爬也是能进步的，但思考的时候你很可能就在原地踏步。
哇，我写到这已经忘记要写什么了。
嗯，刚回头看了一下题目，对了，最近我起题目一点都不觉得困难诶，甚至每次都有好几个，而且还都不错呢。
你设想的生活有无限可能，但如果不努力，都是别人的。
在这无聊的日子里，脑子已经替我过了无数种精彩的人生了。尤其刚说到，身体越闲，脑子越忙。所以在黑暗的夜里，我的脑子简直就像爱因斯坦的脑子一样充满想象力。
想象的生活很精彩，很累，但很有意思，毕竟，脑子这玩意，是心的骑士，他这一生忠于她。所以脑子想象的生活就是我心之向往，而我终其我这短暂的时日就是在寻找，我的脑袋已经看到了，接下来要带着这笨重的身体前往了。
用心度过的时光都不叫浪费！
此篇献给怀疑过恐慌过无助过迷茫的你~
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