你是我的初恋，但我却是你的大保健

我想了很久，也思考了很久，到底要不要把我这二十几年来仅有的唯一一次初恋写出来确切来说算不上初恋吧。

让大家作为饭后笑点看一下，或者从另一个角度来说，比惨永远没有最惨只有更惨。而我是那个更惨的，现在的生活都这么的艰难，写出来让大家开心一下~

我曾经在他走了（搞得好像他死了一样，也没差了）四个月的时候写了一篇文章，那个时候还不知道这么多事情的真相，只是单纯的对于自己喜欢的人走了之后想念，《我终于鼓起勇气跟你说再见，再也不见》就是这篇文章，现在看着自己写的这篇文章觉得自己真傻逼，真特么的单纯真傻。

壹

我跟他在一个公司认识的，经过长时间的相处，慢慢的就聊出了感情，他不是内地人，当我第一次知道这个女孩，是某天我们讨论：“男生的钱包到底会不会装避孕套？”他说他一般在藏在钱包里，我们大家都嚷嚷着要看，结果被拒绝了。

下班了我在公司加班，办公室就剩我俩，忙完我就说要看看套套到底长什么样子，经过我的生磨软泡，他把钱包打开了，然后我就看到了这个照片，我问：是谁？他说：是他喜欢的一个姑娘，是一个护士，我们你们在一起了吗？他说：“没有！”这是我第一次间接的问他是不是单身，我得到的答案“他单身。”

然后就每天除了上班的打闹之外，就是微信聊天每天都聊到很晚，基本上就是聊骚，我也是对他有好感，我还写了一篇比较矫情的文章，随手截一下图，现在看来真可笑的：

然后在某天晚上我们两个人微信开玩笑，当你说要睡我的时候，我竟跟傻逼似的很开心，然后说：“谁不去谁是孙子！” 转眼跟闺蜜嘚瑟说：“终于可以跟喜欢的人睡觉了，终于可以破处了。”想不到一个二十几岁的姑娘张口闭口都是黄色段子的人，还是一个不谙世事的女孩吧。

说实话，一起去宾馆的路上，包括我在洗澡的时候我很紧张，但是丝毫没有后悔的念头，对于我来说，把最重要的东西要给我发自内心喜欢的人，就算最后我们没有在一起，回忆起来也会很美好。

洗完澡，你温柔的帮我吹干头发，然后拥我入怀，亲吻我，知道我害羞特意把灯关了，只留了一个小灯，当我在你身下的时候，你问我：后悔吗？我坚定的说：不后悔！然后你坚挺的进入我的身体，是真的疼，我说的最多的话就是“轻点，疼。”但是你也很温柔，之前听别人说第一次多么痛苦，但是因为你的温柔，给我的感觉很美好。

我们那个时候还没谈恋爱，很奇怪吧，为什么没有在一起就睡了，我想的是最后我们也会在一起的，不用计较那么多，对于我喜欢的人，我没有底线。

贰

后来我不记得当时我们因为什么争吵了，我说：我要下班见你， 你说：下班你有事情，我说：有事情也不行，最后我赢了，下班我们走在回我家的半路上。

我说：“我要跟你谈恋爱，”你笑了，说：“为什么要谈恋爱？这样挺好的。”我说：“这样不好，就要跟你谈恋爱，”那个时候你懒，我平时叫你出来玩你都以懒和困自居，一直不出来，你还跟我说：“以后你是要走的，不会在这个城市呆下去的。”你还说：“就算谈恋爱了，你还是现在的样子，不会出去玩，周末在家就是在家睡觉。”我说：没事我就想跟你谈场恋爱。

我那个时候需要的是一个身份的肯定，需要的是名正言顺。那个时候只是想要好好谈一场恋爱，根本没有想过以后会有怎么样的结局。

然后在一起之后，他对我蛮好的，也可能是我没有谈过恋爱，他对我的种种我都很满足，而且我没有图他什么？也没有问他要东西，许是沉浸在感情里，觉得有爱就行了。

对于我跟你说在一起之前，你说保持这样的关系的时候，是不是就是想要保持这种不负责任的态度，吃干抹净不用负责，还自私的说就算谈恋爱了，也跟没有谈是一样的，提前把你内心最真实的想法说出来，就算最后没有实现你也不用内疚，我也没办法追究是这样的吧。

但是，谎言总归是谎言，纸总是包不住火的，第二次我知道她，是你正在给我做饭的时候，她给你打电话，我看到昵称很亲密，你解释说：“你跟你妈妈用一个ID，是你妈备注的，说这是喜欢你的小姑娘。”那个时候我还不知道她是你钱夹里边的女生，看你说话的情绪那么自然，我也没过多的怀疑。然后屁颠屁颠的等你把饭做好。

还有一次在你家里，我发现了竟然有手工做的牛轧糖，我说你在哪买的？你说你妈妈做的然后寄给你了，我当时还在想，阿姨挺心灵手巧的。

你最后走的那天晚上，我们玩狼人杀，你把你的手机给我说让我帮你玩着，对了，在一起的时候，我从来没有看过你的手机，然后，你给我的时候，不小心退回界面了，然后我就在这个界面开始找狼人杀的图标，然后在一个文件夹最后边发现了一个叫“什么爱”的一个软件，点进去之后，我发现竟然是你跟一个女生在一起登录的画面，许是因为你要走了，你竟然尴尬的笑了。

我当时的感觉就是懵逼，很受伤，那个时候明白我是不是被你玩了，而我还傻逼的认为当初你对我是真爱，不，我是真傻逼，竟然相信你说的每一句话，是每一句。

你走了之后说你要去南京你姨妈那里住上一周，然后就回家；我竟然相信你说的话了，真相是你陪你嘴里的那个喜欢你的女孩去看了周杰伦的演唱会，然后陪着她去玩了，想起你说，你懒哪里都不想去。

只不过你的热情不是用在我这里，懒是真的是懒得和我一起出去，困也是真的，反正你也不用用心呵护这一段所谓的感情，你知道你什么时候走，安排好了你和那个喜欢你的女生的一切，而我就跟一个傻逼一样，被你玩了还在苦哈哈的伤心难过。

叁

为什么有人不愿意去相信事实的真相？因为真相是那么的难看肮脏不堪！！！她是你的初中还是高总的同学，2015年你们俩就在一起了，然后去年过年的时候她也去你家里吃饭了。

当时你身边的兄弟也知道你有女朋友，我们大家都是朋友，但是他也没有提醒我，也在帮助你，去年你回家了，人就像死了一样联系不到人，你说是你们那里信号不好，嗯，你说的都对，就是信号不好。

来，让我帮你捋捋，你当初想睡我不是真的喜欢我，就是因为我是处女，而你睡过女生列单里边，没有睡过处女，想试试是什么滋味，而且最后你还是会离开不用负责的对吧！

当我说要跟你谈恋爱的时候，你是觉得麻烦且不想应付，最后答应了是因为反正有一个可以免费暖被窝的人对吧！当那个跟你好了那么久的女孩给你打电话，你撒谎说是你妈妈你俩一个id的时候，是觉得我是傻逼说什么都会相信你对吧！

其实我最想问的是，明明是那个你所谓的女友给你做的牛轧糖被你说成你妈妈做的，你觉不觉得好笑？为了撒谎家人都搬出来了！

在你临走的那天晚上，我长这么大从来没有为谁下过厨，我为你做了一桌子菜，期间油溅到手上，手被割破，最后你还说饭发甜，是不是特别的骄傲，有个真心对你的傻逼姑娘为你做了她从来没有做过的事情。

当送你走的时候，跟你告别我伤心的趴在你的肩头哭泣，你那时候催着我走，是不是想要赶快见到你那多日不见的女友！当你出发去南京去陪她看周杰伦演唱会的时候，掩饰的像一个痴心且专一的男友一样，丝毫把我这个你曾经嘴里很喜欢的人抛在了脑后了吧。

你说你懒得出去，是懒得和我出去吧，毕竟正牌不是我，也不用刻意或者心甘情愿的付出，带着她去去吃美食，看美景，做一个男友该做的一切，真的是没有对比就没有伤害呀～

那个时候你是凌晨走的，送你回去，我说：舍不得你，不要分手，你给我的回答竟然是：“不闹，当初我们说好的”。当初你给我的回答是你不会留在内地，没给我说你走了就分手，然后走了之后，给你联系就没有我们在一起的时候回复及时了。

正牌在你身边你就想要把你之前惹得暧昧清理一下对吧！你当初说的不想在我面前做的一切，在她面前你做尽了，你是觉得我不会知道你跟她的消息，所以做这一切的时候都心安理得，把我当傻逼了对吧！你把“渣男”这两个字表现的淋漓尽致，我不得不佩服。

肆

我为什么这么生气？那是因为发生的所有事情之前，我问你好多次是不是单身，有没有女朋友你给我的答案都是否定的，单身的男女，相互喜欢为什么不能在一起？

也怪我傻逼，不知道多问问，再确认一下，也是如果一个男生钱夹放的是女孩子的照片，那肯定是有关系的呀，要不然放条狗的照片也可以的呀，傻逼如我，竟然不知道。不过从今以后知道了，这得感谢你！

那个时候问她是谁的时候，你理直气壮的说是你女朋友多好，那么也不会有接下来让你觉得很麻烦的事情，我也不会傻逼似的去被迫当你们感情的第三者。这一切的一切都要感谢你呀，画风一转，你说喜欢我，原来你的喜欢这么的廉价呀，原来我特么在你心目中就配玩玩！！！

要是真的喜欢，你就应该想到眼睛里容不得沙子的我，知道这样的事情之后，我们朋友都没得做，也可能你根本就不在乎，打一炮就走了，谈什么负责？谈什么做朋友？有那么多良家妇女等着你泡呢！对不对？反正受伤的不是你，被抛弃被玩弄的也不是你。

那个时候朋友问我，你们在一起就没有发现他不正常吗？我们不是24小时在一起的，而且在一起的时候，他不背着我玩手机，打电话，可能是我道行浅，也可能是人家老江湖会隐瞒，我真的没有发现。

看照片的时候不承认是你女友，那个时候她给你打电话，你说是你妈妈给你备注的，你跟我说要睡我的时候，是不是很开心终于要完成一个目标了？你在进入我的身体之前，问我后不后悔？是不是心里有愧？不管是对我还是对她，结果还是没有抵挡的住你的欲望！！！

我说要跟你谈恋爱的时候，你当时想的是不是我就想跟你睡觉，没想跟你这个傻逼谈恋爱！！！在家里发现那个牛扎的明明是她做的你说是你妈妈做的，搞不搞笑？你说你的那个软件是你跟你喜欢的一个姑娘弄的，没有联系过，如果当时谎话会被雷劈的话，估计你是不是就上不了火车了？

你之前留给我的所有的美好，随着我知道的事情的真相越来越多，让我觉得越来越恶心，原来，不是你走了之后忙，而是因为我已经没有利用的必要了，就像抹布一样，用完就丢，然后回到家乡之后，两个人就在家里小区楼下开始遛狗，住一起，并一起给她过生日，多么令人羡慕的一对恩爱的正常情侣呀！

真的是没有对比没有伤害呀，玩我很开心是吧，看着明明是你玩玩的对象却对你用真感情很爽是不是？是不是以后跟你们的兄弟喝酒了有一个吹牛逼的事情就是：劳资曾经再有女朋友的情况下，还睡了一个处女，还让她动了真感情，劳资真牛逼！！！

伍

想起当初我把你拉黑之后，你竟然很生气的说：“感谢我再次把你拉黑，再见！”说的那么生气干嘛？搞得自己像一个深情的情种一样，实际上是不是很开心终于不费力气的甩掉了一个不会纠缠你的人，然后就跟你现在的人无忧无虑的上床了，不用担心哪天晚上你们做爱的时候，会有人给你打电话了？

那种你不让我好过，我就不让你好过的事情我做不出来，有人对于感情没有底线，不要脸，我还是有底线和要脸的，如果我想闹当然可以，但是我觉得脏也觉得没有必要，就好像一个冰淇淋别人插进吸管吃了几口我可以不介意，但是如果一个冰棒如果被人添了之后我会觉得脏，既然你喜欢就给你好了。

这就是所有的事情的真相，知道的时候我很生气也很气愤，也让我感受了一把什么是真正的渣男的行为，也算涨了见识。此时此刻我就想说两个字“牛逼！”也让我明白了什么样的男人不能要。

对于这段感情我对那个女孩说一句抱歉，不小心插足了你们的感情，我不是那么没品的人，从小见证了父亲在做生意的时候，知道父亲搞外遇我就默默的告诫我自己，这辈子别做人家感情第三者，即使再喜欢，其实说白了，一段感情中到底会不会出现第三者，主要取决于男生。

即使再逞强到底是个女孩子，他走了之后那种我一个人承受的痛苦都是我自己承担的，我不喜欢诉苦，我喜欢故意显得自己很弱来博取同情，我表现的很坚强的样子，你真的以为我无坚不摧呀，但是都过去了。

我现在之所以拿出来说，就是因为不爽，被人玩了很不爽，哦对了，你在我生日的时候给我手链说是你妈妈的朋友三年前送你的，其实是你随手从哪个小摊上淘的吧？我应该把它扔了！毕竟你是连说慌都出口成章的人。

第一次的恋爱，以这样搞笑的结局收尾，挺奇葩的，这让我以后也长记性了，放心不会因为这简单的一次恋爱就对所有的男生失去信心的，天性乐观的我还是对以后充满信心的。

那些不美好的人和事物不应该被记恨，应该被忘记，记恨的话，浪费我的脑容量，就像垃圾一样及时清理才是正确的方法，我为什么能这么快的走出来？那是因为我身边朋友的经历一个个比我奇葩，我是看着她们走过来的，但是没想到我也中招了，挺搞笑的。

我的那群朋友还说保护着你保护着你还是让渣男得逞了。

渣男不会从良，他们会不断变换方法的渣下去，及时回头和止损才是王道。

所以那些失恋的、被甩的、异地的、被绿了的都不要伤心，你们的算什么？我失去了最珍贵的所有，努力让自己表现的不在乎的样子，因为这是自己的选择不管对错，任何事情你都要为做出的选择付出代价。我失去了所有的第一次我都没有自暴自弃，更何况你们呢~

背叛你的人做过最可恶的一件事是毁了你心中对信任的界限，让你开始疑神疑鬼，对身边的一切小心翼翼，你揣测着谁到底站在自己这边，觉得每个人都有第二张脸。你被背叛扇了一巴掌，变得更清醒之前独自挨过了漫长的恍惚期，他居然还沾沾自喜以为你浑然不知。

这段苦逼且神奇的经历我这辈子只允许我自己经历这么一次。还有现在他做的一切我不敢想，不会感动只会觉得恶心。愿他以后永远记得一件事别特么出现在我的世界和生命里，要不然我保不齐会做一些我自己都害怕的事情来报仇！！！

更何况几十年之后，你们谁还记得谁？

对于他，我只想说，滚，这辈子别让我看到你，别特么联系我，你不要脸我要脸，这段感情的受害者是特么的我，不是你，别装可怜，让人觉得恶心。

好姑娘应该有好的生活，爱自己是首要前提。