关于《无条件养育》这本书，译者小巫老师（国内著名育儿专家，无条件养育推行者）在序言中就提到，“这本书不容易看……”。
确实，这本书，球爸应该看了不下5遍，但每次看，对某些章节依然充满疑惑和陌生感。
真的是我的理解能力有问题吗？
看到第3遍的时候，我才慢慢体会到问题出在哪？作者所在的社会环境，真的离我们中国人的观念差距太远。
这里我并不是说“无条件养育”不适合中国父母，相反，我认为在面对不确定性的未来，“无条件养育”，重启人类教育的一种重要思想。（参见：《人类教育会重启吗？我的育儿价值观》）
但在具体问题时，因为社会环境的不同，书里的内容，无法让我们的父母有一种“感同身受”的共鸣感。这也是我会想去重新解读《无条件养育》动机之一。
正如今天要讲的这一原则“将亲自关系放在第一位”。
光看标题，估计很多父母就会不以为然，“我所做的一切都是为了孩子，我当然是把亲子关系放在第一位的，这还用说吗？”
科恩博士的本意并非要说“你要把自己的一切都灌注在孩子身上”。
我理解他想说的是，因为亲子关系的重要，所以父母所有的管教手段，都应该建立在不伤害亲子关系的基础上进行。
在我们诉诸控制性干预手段之前，在我们给孩子制造不愉快之前，在做任何能让孩子理解为有条件爱他们之前，我们应该绝对保证其值得伤害我们的亲子关系。
——《无条件养育》P118
所以，如果你能仔细思考“孩子第一”和“关系第一”之间的区别，你就能大致了解科恩博士他真正的意图。
对，那就是“关系”。大多数中国父母，关注“孩子”，但并不关注“关系”。
什么是“关系”，说到底，就是一种
“用客体行为而产生的主观认同”
是不是很boring的一句话？我知道你在看这段的时候，会自动忽略这句话，所以我会再重复三遍：
用客体行为而产生的主观认同
用客体行为而产生的主观认同
用客体行为而产生的主观认同
什么意思？我们想像这样一个场景。
一个阳光明媚的下午，你（男性）散步在世纪公园的湖边，往常人山人海的公园，今天居然没什么游客。
你的心情很好。
这时候一位白衣飘飘的长发美女突然闯入你的视线，她身材高挑，肌肤雪白，恬静的坐在草地中，沐浴在阳光里，看着一本严歌苓的《扶桑》，这本书正好你也刚刚看过，你感觉你们之间有着上辈子的姻缘。
这时候你身体里分泌的多巴胺，不断的告诉你的大脑，“你需要跟她发生关系”。
你经过激烈的思想斗争，勇敢的走上前去，缓缓的张开嘴，用柔和而坚定的声音说：
“小姐你好，我想跟你睡觉，可以吗？”
你也可能约X成功，但绝大多数下，会得到一句“神经病”的评价，甚至还会招来一顿暴打。
在这个场景中，我们可以发现，“关系”的达成，需要对方的“主观认同”。我同意跟你发生关系（做女朋友，老婆，或者上床等等），我们才有关系，否则那就是猥亵和强奸。
而你要用行为，去争取你们可以达成这种关系。
聊天，吃饭……让对方觉得是个幽默，风趣，为人NICE，有共同理想的人，然后你们看电影，一起去旅行，让对方觉得你是值得依靠的人，再然后你表白，牵手，接吻……直到达成你需要的那种“关系”。
你是不断用行为，去你们争取对方对你们彼此“关系”的认可。
人类社会的绝大多数关系，都是这样达成的，工作关系，朋友关系，伴侣关系……但唯有亲子关系，是不用争取的。你的孩子，天生就是你的孩子，你天生是他爸妈，你不需要争取得到他们的同意，他们在独立之前，也基本没有反对的权利。
所以，我们很多时候并不在意孩子的感受，就好像结婚之后，你觉得老公没有之前那么体贴是一样的。（因为你们的关系相对固定了。）
我们通常都直接将我们的想法强加在他们身上，就像上面场景中，男人直接跟女人说“我想跟你睡觉”一样，而你是在强奸你的孩子。
所以也可以说，“中国式的亲子关系”是有“亲子”，没有“关系”。
而需要建立这种“关系”，我认为中国父母需要破除至少两个心结：
望子成龙
我们都认为“望子成龙”，是一件特别理所应当的事儿，为了成龙，父母愿意牺牲一切，甚至包括他们自己。
那如何“成龙”呢？从生物学角度来看，无外乎两种方式：
一种，天生是龙
因为父母是龙，所以的孩子也是龙，这点毫无疑问。
另一种方式，变异成龙
父母不是龙，所以你的孩子天生也不是，但你想用变异的方式，把孩子变成龙。但变异从来都是一种小概率、高风险事件，你真的确定孩子愿意吗？
我认为，如果你能找到自己身上的闪光点，认可自己身上有“龙性”，并把这种“龙性”，遗传给孩子，那孩子就成龙了。反之，如果你都找不到自己身上的龙性，你又怎么能强求孩子成龙呢？
灾难性预期
“灾难性预期”这个词大致是说，我们习惯往坏的方向想，特别对于刚出生的孩子，父母和爷爷奶奶，就特别擅长灾难性预期。
我曾看到一个新闻，一个奶奶，在冬天带几个月大的孙子时，为了保暖，不仅给孩子带上手套，还在袖口用橡皮筋绑住，因为绑的太紧，导致血液不流通，等脱下手套的时候，发现整个手都已经发黑了，最后只能截肢。
相信这种灾难性预期而引起的过度关心，从而引发的人间惨剧，爸爸妈妈们都听过不少。但更可怕的是，这种灾难性预期的连锁想像，著名句式就是“你如果不……，你这辈子就毁了”。
“你如果考不上大学，你这辈子就毁了”
“你如果再不结婚，你这辈子就毁了”
“你如果不听老师的话，你这辈子就毁了”
当然，还有升级版
“你不好好睡觉，上课就没精神，学习成绩就不好，考不上好大学，你这辈子就毁了”
但我们这代父母都知道，这不是真的，人生无限可能，彻底毁掉一个人比杀一个人更困难吧。
所以，孩子晚上不睡觉，挑食，不做作业……真的会产生什么确定的灾难后果吗？
如果你不确定，那真的值得为此破坏你和孩子之间的关系吗？
对于中国父母对孩子，并不缺乏爱的动机。但因为我们自己内心的恐惧，而把不是爱的部分冠上爱的名义，施加给孩子。
孩子不仅是父母的孩子，还是父母的希望，妈妈为了孩子可以把爸爸赶出卧室，爸爸为了孩子可以精疲力竭的在周末陪孩子上一个又一个的兴趣班……但这种没有“关系”的爱，真的是孩子需要，和愿意承受的吗？
但科恩博士说，无条件养育，不是父母说了算的，而是只有孩子感受到父母无条件爱的时候，你才能说，我在对我的孩子实施“无条件养育”。
所以，对中国父母而言，“把亲子关系放在第一位”，并不是让你们把孩子抓得更紧，而是为了你的孩子好，放他们一条生路吧。
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