第十一天份孤独

第十一天份孤独

我从小到大大都是一个人过着，不知道怎么与人交流，面对人时总是非常惶恐，做出来的事会显得笨拙，别人也不愿意与像我这般笨拙的人交流。我一直探索着这是怎么一回事，这种状况每次出现自己都没有没办去解决，任由相似的情景重复出现。我最近真正做到敬畏他人时才有些苗头出现，敬畏不是假装着对人客套，敬畏是要发自内心地对人尊重。最明显的心理是，每当听到他人说话，心里开始评判着他做的这件事，令自己难受时甚至上升到对他个人做出评价，在心里想一些自认为他不好的方面，通过不断贬低这个人以让自己的心里舒服些。

这就不难解释我与他人交流时他人表现得不耐烦，我也觉得他人不尊重我，这是一种心里的投射，我这样对待他时他也这样对待我。敬畏他人不仅仅是说说而已，是要发自内心去尊重他人，做到不贬低，要看到对方的优点而不是缺陷。当做到敬畏他人时，自己心里不会烦躁，可以做到更平静的面对他人。我不指责他们也不会感觉与他人存在什么矛盾，如果不敬畏他人，时常想着他人的缺陷，或者是诋毁他人，那么在面对这个人的时候心里总是不平衡，会在心里演绎上千种可能的情况。如果人长期处于这种状态，那么人就活在自己的精神世界里，而且是一种惶恐不安的精神世界。这样的人在外人看来会觉得很奇怪，双眼无神，意志迷离，似乎整个人游荡于另一个世界当中，不是活在现世中的人。

这类人不愿意与他人交流，他负面情绪被触发的界限很低，跟这类人说话感觉刚刚说得好好的，不知哪会他就变得焦躁不安，人游离于话题之外，还显示出一种厌恶的情绪。话题没有办法继续，只能在尴尬中不了了之，各自散伙。他还会把这种负面情绪的由来归结到对方身上，会想，要不是他我的情绪怎么会变得如此糟糕，还不如自己待着更舒服，以后能不与人说话就不说话。面对这一类人最深的感觉就是一个“怪”字，你还说不上原因，所以也会避免与这类人有过多的交流。他自己不愿意与人交流，他人也不愿意与他交流，造成他在生活中总是一个人过着。似乎他不需要与人交流也能活着，这是一种假象，因为他人在交流时他听到心里会被刺痛，会有隐隐作痛的感觉，自己一方面鄙视说话的人，另一方面又渴望有人能与他交流。他希望交流的人只是那种心平气和跟他说话，不会去反对他的人，最重要的是与这类人相处时心里有安全感。与那些反对他的人交流时的慌张不同，这样的人要能给他安全感，不过人无绝对，不管怎么好的人都会对他说一些刺激到他的话，所以他再次失望他人，感觉世上的人都一个样，没有一个人是真心诚意的对待他的，相反，他感觉自己是真心诚意对待他人的。到最后，他也只能一个人了，对于这种性格的人，用我的家乡话来说就是“孤老相”。

我差不多就是这样的一类人，与世隔绝没有生活感觉的人，生活好似一切都是糟糕的，自己好似是被生活推着走的，认为这样的生活不是自己想要的生活，不过到底想要哪种生活自己也不知道。最后，也只能凑合着过生活，生活怎么样就怎么样，自闭了不跟人说话就是了，生活着难受就打打游戏刷刷剧度过，生活也就这样过着。

我现在敬畏他人活着，不会有过多的一种心理冲突，有时也不时有冲动与他人交流，不时也会让自己心里平静，不过大都还是一种惶恐的心里。我也还时不时把矛头指向别人，认为他人的存在影响着我的生活，病态似的活在不安之中。敬畏他人不是什么解药，说对他人敬畏自己就能与他人很好的交流，把自己变得外向。不是的，很多自己身上的习性是改变不了的，不是自己能够控制的。到最后，生活上的改变很甚微，该头胀的时候还是头胀，关系差依旧差。但是，至少自己做出改变了，也一直没有放弃。只要没放弃我就觉得生活有希望，有让我活下去的动力，也许经过自己慢慢的改变找到了一种自己存在的方式，心里也没那么多的波澜，能够把生活往好的方向推进，这样未免不可。

我不知道执行一种做法对生活有多少改善，但是我努力去做了，这就足够了。