父亲

今天一个朋友问我，“多久没有回家看望父母了？”

我说，“2年吧。”

她说，“父母养我们有什么用？”

我说，“他们可骄傲了。”

她说，“我妈特别羡慕每周别人家的孩子回来过周末。”

我瞬间呆住了。

这些年，我疏离他们，躲避他们，甚至跟所有的社会关系都断绝联系。可能对自己不满意吧，毕竟我确实混的不咋地，我的人生总是起起伏伏，低谷已经过去，不知道下一个低谷在哪里。

我应该把更多的时间精力放在关心父母家人身上，爸爸说最想听到我和弟弟的声音，他那么孤单，年轻的时候那么严厉可怕，现在跟孩子一样看我们的脸色。我想他很后悔，但是孩子大了就是大了，大到有了孩子才能明白父母心。

我是多么顽劣，多么难以教育，多么叛逆乖张？

没有父亲始终严厉约束，我肯定会走错路，一定会走错路。我是父亲拿着皮鞭，始终看护，撵进大学，看到皮哥的学习态度，我真的愧对父亲。我记得小时候，工作繁忙的老爸竟然能抽出时间去班主任家里抄作业单，那时候只有电话没有手机。更没有微信！

即便如此，我依然5项作业，只写3项，耍滑2项。甚至拿出进步5名奖励50元，那是90年代，我妈工资才几百块，就是这么费劲儿，我的学习时好时坏，如过山车一般，上天入地，一塌糊涂。高中四年转了四个城市。最后在北京八十中补习，人家的孩子轻轻松松上大学，我要花费父母好多万才能考进大学。

做了家长才明白，我爸早了30年就开始鸡娃，他多么繁忙啊，做到了一个父亲能做到以及不能做到的事情。父亲的长信总是，“亲爱的女儿：……父字”那些家书的文采和要点以及思想境界，一点都不逊于傅雷家书。

我确实拥有一个糟糕和优秀的父亲，他给我的好的不好的都是女儿应该接纳的，虽然他的严苛冷酷让我敏感脆弱自卑暴躁，但是他的怜女之心，对孩子的牺牲和付出，在我有了孩子之后渐渐理解，他的良苦用心。

他是个一辈子忠于家庭忠于伴侣，一辈子为了培养孩子付出巨大牺牲和爱的优秀的父亲，虽然，他有自身局限性，但是已经给予了我他所能做到的一切事情。

忽然非常想他，最像他最遗传他的艺术感受力的就是我，也遗传了他的冷漠。甚至经常发表文章扔过去，痛斥他给我童年留下的痛苦悲伤。每个人的长大都不容易，弟弟跟我说，不要让自己后悔。还好，我能在还来得及的时候，跟父母和解跟自己和解。

有人说恨是一把刀，刀刀砍在心上，宽容和原谅是救赎自己的唯一选择，真正的原谅和解，才能释放自己，解绑自己。获得心中温暖的阳光，这些年，太多朋友帮我，我也帮助了太多朋友。我的光和热越来越多，父亲站在时光里，渐渐萎缩成一个单薄的孤独的影像，我要回头，要牵起他的手，我恨过他很多年，但是我确实深爱他。

我从嫁人以来，每年都给公公发生日红包，对父亲一次都没有，他们都是4月份生日都是我最恐惧的白羊座。因为我那么恨他，因为他从来没有给我过过生日，就在他60岁生日的时候，那天多次提醒暗示，我依然装聋作哑就是不买账。

今年一定早早准备，争取那天出现在他面前。子欲养而亲不待，我忽然觉得想尽孝的心，有点迫切。泪水就像一条蜿蜒绵长的父女之河，汩汩流淌，前世一定是相熟的人，这辈子才能做父女，我们明明彼此深爱，又彼此伤害，最终和解，谢谢你爸爸，我非常爱你。希望一切都不晚。祝愿父亲健康平安。