夫妻感情最大的威胁，不是来自花枝招展的小三，而是难以沟通的鸡毛蒜皮的小事。
这个感悟，来自我的一位女性朋友青姐。前几天闲聊家常，她说起了这句感慨的来由：
有个周末，青姐丈夫下厨张罗了一桌好菜。但青姐发现，燃气灶的面板上，有很多炒菜时溅出的油星。
“不是和你说过吗，炒完菜顺手拿抹布把灶上的油擦一擦，不然时间长了更难清理。”
“忘了擦，下回我记着就得了。”
“你老是忘！我的话你从不当回事。”
“你怎么这么麻烦啊，以后我不做饭了，省得你生气！”
青姐说，现在回想起来很奇怪，也不知当时俩人怎么就吵起来了，最后还上升到“你永远不听我的”、“你永远不想着为这个家多做点事”这种高度。
类似的经历，也许“书米”们多多少少都有过。
情侣、夫妻、亲人、同事、上下级……我们在每一种关系里，都希望彼此能良好沟通，可每每却把小事变成了大吵，还指责对方“情商太低”。
“好好说话”这件事，真就那么难吗？
今天书单君想和大家分享的，就是一本教我们好好说话的“沟通圣经”：《非暴力沟通》。
作者马歇尔·卢森堡博士，是世界知名的沟通专家。他的这本书有多神呢？反正读完之后，书单君觉得自己的情商都提高了一大块……
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用非暴力的方式表达自己
中国有句古话：好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
马歇尔博士也有类似的观察：很多时候，我们并不认为自己所说的话是“暴力”的，但确实会引发自己和他人的痛苦。
比如——
老师批评学生：“这道题你会做，为什么不愿意给同学讲解呢，我觉得你很自私。”（道德评判）
家长逼婚子女：“今年必须找到对象，不然就别回家过年。”（强人所难）
网友评论文章作者：“小编写了好几个错别字，你们比某某公号水平差远了！”（进行比较）
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而马歇尔博士所倡导的“非暴力沟通”，带给人的完全是另一种感受。
它的整个过程，包含四个要素：
首先是“观察”。不管是否喜欢，说出你所看到的正发生的事情，但不要作“好”或“坏”、“糟糕”或“愚蠢”之类的判断或评估；
接着，表达“感受”。比如害怕、喜悦、开心、气愤等等；
然后，说出是怎样的“需要”，导致了这样的感受。
比如，对于炒完菜不擦灶台这件事，青姐可以这样和丈夫沟通：
“亲爱的，我看见燃气灶上的油星又没有擦，其实我上周提醒过你的（观察），这让我不太舒服（感受），因为我很看重厨房的整洁卫生，以及你对我说过的话是否在意（需要）。”
接着，她可以立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“现在你能否顺手把燃气灶擦一下？”这样一来，丈夫也知道具体该怎样做，来满足她的需求了。
整个非暴力沟通的过程，可以用一个公式来概括：
观察+感受+需要+请求=非暴力沟通
这个过程的重点，是感受和需要。很多沟通之所以失败，就是因为人们往往不是直接表达感受和需要，而是喜欢表达批评，以为对方能从批评中理解自己的需要。
比如，一位妻子和丈夫说：“我让你下班的时候带瓶酱油回来，可是你忘了。怎么这么烦啊！”丈夫一听就火了：“烦什么，你怎么不去买！我每天工作那么忙，哪能记住这些破事。”然而，通过批评来提出主张，对方的反应很可能是申辩或反击。
其实，妻子的意思是希望丈夫马上出去买一瓶酱油，但在丈夫听来，她的话里可能完全是指责和批评。如果采用非暴力沟通的方式，她可以这样表达：
“我让你下班的时候带瓶酱油回来，可是你忘了（观察），我有点着急（感受），很想做我们爱吃的红烧牛肉（需要），你可以现在去买一瓶吗？（请求）”
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倾听到底听什么？
沟通有两方面，一方面是表达自己，另一面是倾听他人。
我们往往看重前者，以为后者是不用学就会的。实则不然。
大家可以先感受几组倾听者的糟糕回复：
妻子一边照镜子一边向丈夫吐槽：
“我的天，没想到我都胖成这样了，看我这大象腿！”
“嗯，确实有点粗。我听说敲打穴位能瘦腿，你要不试试？”
女友向男友倾诉面试的遭遇：
“唉，你不知道我有多倒霉，和我分在一个讨论小组的人，不是北大的硕士就是清华的博士，我肯定要挂了。”
“你这算不了什么，我上次面试，同组的人全是剑桥、牛津的！”
孩子给父母打电话倾诉情场失意：
“妈，我失恋了，心里很难受。”
“哎呀，失恋很正常，别难过啦，开心点，还有更好的姑娘等着你呢！”
先别笑，回想一下，当别人开启倾诉模式的时候，你是不是首先想到的，也是给出建议、安慰，或者自说自话呢？
这是大多数人在倾听时都会犯的错误。我们常常以为，在亲友感到痛苦时，我们应该想办法使他们好受一点。然而，急于采取行动使我们都没办法充分体会他们的状况。
实际上，在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人——体会他人的感受和需要，并试着用疑问句确认我们的理解是否到位。
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书里有这样一个例子：
一位女士在参加非暴力沟通培训班后不久，到一个医院做义工。
有一天，护士们请她去和一位老太太谈话。护士们告诉她：“这老太太可怪了，一点不听话。我们告诉她病不重，只要吃饭就能好转。可她不听，整天坐在屋子里自言自语‘我不想活了’、‘我不想活了’。”
这位女士见到老太太时，发现果然如护士所言，她呆坐在房中，不停地念叨“我不想活了”。
她问道：“您的意思是，您不愿意活下去了？”
老太太很惊讶，不再自言自语，开始向女士倾诉自己有多么痛苦。
女士继续表达着她的理解：“我很能明白您的感受，您是不是觉得疾病让您失去了生活的乐趣？”
很快，她们就感受到彼此的情意，手挽手坐在一起。当天晚上，老太太就开始吃饭、服药，情绪也好了很多。
在这个故事里，护士们都一直在安慰、说服老太太，给建议让她接受治疗。但只有这位女士体会到了她真正需要的东西——她需要有人能理解她深深的绝望。
同理，当妻子抱怨自己身材走样时，她的需要可能是丈夫表达对她的肯定，给予她安全感；当女友倾诉自己面试过程的艰难，她可能是希望男友能理解她对未来的隐忧；当儿子告诉母亲自己失恋了，他可能只是想倾诉出苦闷和委屈，希望有人能理解他为这段感情的付出。
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怎样夸人才走心？
除了表达对他人的请求、倾听他人的感受和需要之外，非暴力沟通还有一个重要的应用，那就是表达感激和赞扬。
没错，赞扬也有可能造成人与人的隔阂。比如下面这些赞扬的话，是不是听起来就怪怪的——
“你真是个细心的人。”
“你这人真不错，昨天开车送我回家。”
“你这份报告写得真好。”
之所以听起来有点怪，是因为表达赞扬的人，没有说出内心感受，而是把自己放在了裁判的位置来评判他人，有一种希望获得利益的目的性在其中。
非暴力沟通表达感激的方式则包含三部分：
对方做了什么事情，使我们的生活得到了改善；
我们有哪些需要得到了满足；
我们的感受如何？
比如，怎么向操持家务的妻子表示感激？“老婆，你真贤惠”？
NO，NO，书单君建议你这么说——
“亲爱的，这段时间我经常出差，你又要接送孩子，又要照顾爸妈，真是辛苦了。（观察）有你在，我很安心，才能集中精力处理工作。（需要）现在我觉得特别幸福，谢谢你！（感受）”
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爱别人，也爱自己
也许你已经注意到了，非暴力沟通对“感受和需要”特别强调，无论是表达自己，倾听他人，还是表达感激，“感受和需要”都是核心。生活中那些没法“好好说话”的聊天，基本都是因为双方对彼此感受和需要的漠视。
通常，非暴力沟通可以让我们关注到别人的感受和需要，但更重要的应用，其实是爱护自己，倾听自己的需要。在马歇尔博士看来，非暴力沟通不是改变别人，使他们符合我们利益的工具，而是用来帮我们在诚实和倾听基础上与人联系，帮我们把精神暴力褪去后，自然流露出爱。
当我们表现不完美时，经常会陷入自责：“糟糕，我本应该做得更好的！”“我必须改改了！”
然而，马歇尔博士希望，我们成长的动力，是出于对生命的爱，而不是出于内疚等负面心理。
如果我们致力于满足他人及自己健康成长的需要，那么，即使艰难的工作也不乏乐趣。反之，如果我们的行为是出于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧，那么，即使有意思的事情也会变得枯燥无味。
所以，你可以问问自己，目前在做的事，是你“不得不做”的，还是你“选择做”的？当真正认清你的行为动机，你会对自己有更多的认同，更强的生活动力。
马歇尔博士说，使用暴力（包括语言暴力）的人，是因为他们内心的宁静遭到了破坏。他希望这本书，能够让更多人安静下来，找回内心的宁静。这本《非暴力沟通》，看似是在讲沟通技巧，但书单君觉得，它是一本告诉我们如何把爱融入生活的哲理之书。
有人说，爱能使心灵的创伤痊愈。
书单君觉得，这正是沟通的意义：
通过好的沟通，我们用爱滋养对方，也滋养了自己。
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