“最近，我老感觉自己不舒服，你小姨劝我去大医院看看，我做了好多检查，大夫也不告诉我到底是得了什么病，你快回来吧，陪我再去问问。”
同事亚亚挂掉母上大人的电话，本来阳光明媚的心情，转眼间，阴云密布。她在办公室坐了一小会儿，出去给爸爸与小姨分别打了一通电话，知道这又是母上大人的一出闹剧后，心情没有转好，反而变得更加烦躁。
“自多我嫁到这个城市来，每周都回家，她还天天闹，你说，她到底想干什么？”
生活中，我们总会遇到身边的人对我们提出的一些要求：
父母：“你再不去相亲，以后别叫我妈？”
夫妻：“如果你不把工作辞了，日子就别过了。”
同事：“如果你不帮我把这个表做出来，要是影响了领导开会，你可可得负全责。”
听到这些要求以后，才发现，他们竟是如此的陌生。而一旦满足他们的要求后，你就会发现，后面还会有一些更加莫名其妙的问题接着而来：
“快点生二胎吧。”
“你要出去旅游，谁来看孩子？”
“这个工作你加班一下就做出来了，帮帮忙吧。”
然后，我们发现了自己走进了一片沼泽地里，越是挣扎，越是求生无望。
事实上，你已经陷进了情感勒索的恶性循环里。
那么，什么叫情感勒索，为什么它每次都能成功？到底应怎么做才能对它喊停呢？
这一切都可以在苏珊·福沃德的《情感勒索》一书里找到答案。
《情感勒索》通过全方位的讲解情感勒索的定义及原因，以及对应它的策略，让每一个人都能够科学，合理的终止身边的人带来的伤害，拥有更健康的关系，阳光的生活。
当然，这是一本心理学著作，作者苏珊·福沃德是美国著名心理治疗师，同时也是一名畅销书作者和演讲家，经常作为嘉宾出席脱口秀，并在美国广播公司主持一档面向全美的播音节目，她也在南加州诸多心理与医疗机构担任咨询师。而《情感勒索》就是苏珊·福沃德多年工作经验与研究所得。
一：什么叫情感勒索及分类
需要具备六个要素：要求、抵抗、施压、威胁、屈服和重启。
也就是对方不断提出要求，你开始先是抵抗，然后对方施压与威肋，最终你屈服，牺牲自己的权益。然后，就是勒索者提出新的要求，开始一轮新的循环。
而称之勒索者的这一群人，有四种分类：
施暴者，你稍微一反抗，他们有的怒气满面，有的则是沉默如水，直至等到你的妥协，他们才会变成原来你认识的那个人。
自虐者，你不妥协，他们会虐待自己，在精神层面上对人施压。
悲情者，他们之所以受苦，是因为你没有按照他们的要求去做，你要为此承担后果。就像亚亚的母亲，因为违背母亲的意愿嫁到外地，便要承担许多无理的要求。
引诱者，只有按照他们的要求做，我们才能得一些好处。
那么，他们又是怎么成功的呢？
二：勒索者成功的原因
这主要是两方面决定：
一方面：我们每一个都会有恐惧感，罪恶感与责任感。这些勒索者会以他们自己的观点，或者联合周围人的力量，或者通过与别人进行比较，来对人进行非好即坏的判断，把人内在的恐惧感、罪恶感与责任感给拉出来，以已之矛攻已的盾，往往我们就败下阵来，只能妥协，按照他们的要求去做。
另一方面，勒索者认为自己的要求即是正确的，也是合理的，他不允许别人的拒绝，直到达到他的目标为止。而被勒索者，因为各方面的原因，无法抵抗，一个人全力承担，让勒索者得逞：反而，又助长了他们的嚣张气焰。
那么，如果想要终止这种伤害，又应该怎么办呢？
三：终止情感勒索的主要步骤：
第一步：对对方的要求进行理性判断；
要是觉得无关紧要，可以有条件的答应或者有底线的让步；要是觉得要求影响自我完整性，坚守自己的处世原则；要是要求会让你改变重大的人生决定，要理性的分析与坚定的信念，找准相应的策略。
第二步：制定策略
策略一：非防御性沟通：面对对方的要求，无论有多么过分与无理头，在回应时，自己本人一定不要带有情绪回应，要理性去表达自己不能按要求去做，主要是靠勇气与机智。
策略二：化敌为友：把对方拉到自己的阵营，一同解决问题。
策略三：条件交换：你的要求我可以做到，同时，我也提出要求，你也要做到。
策略四：运用幽默：缓解紧绷的气氛，转移对方关注点。
说起来很简单，真正应用时，还需进行不停的实践，针对不同的情况应用不同的策略，才能事半功倍。
通过《情感勒索》让我们明白，每一种要求的背后，都深埋着对方的目的与利益。而越是亲近的人，越是了解我们的性格与软肋，把我们牢牢压在罪恶感、责任感与恐惧感之下，让我们不得脱身。
那么，对于我们每一个人来讲，不要通过别人去限定自己的生活，不要只眼巴巴守着自己的责任，恐惧与犯罪的心理，这一片天空太过窄小，门外的阳光也非常灿烂，只要有勇气，有方法，就能够推开门走出去，外面更加广阔的天空，一直在等候你。
乔布斯曾说：“在你明白你能够拔动人生机关的那一刻……生活瞬间在你面前展现，你可以改变它，可以塑造它。这是最重要的。抛开那些觉得生活就是这个样子，听天由命就好的错误观念。你想去拥抱它，改变它，提高它，要在上面留下你的印记，一旦明白这了这点，你将从此不同。”
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