我有一个不太亲的亲妹妹，我们是同父同母的亲姐妹，但从来没有拥抱过，甚至极少有肌肤的接触。
八十年代末期的时候，计划生育抓得紧，作为独子的爸爸连生了两个女儿，想再生一个的话必须把二女儿送出去。妹妹先是被送到外婆家，藏了将近一年，被村委会发现，要求送走，否则就不让舅舅考大学。舅舅考大学是外公的心愿，为考大学，他已经复读了两年，这无疑击中了外公的软肋，只得让妈妈把妹妹接走。妹妹被接回家，随即被送到离家更远的姑婆家，姑婆年纪大了，不久又把她送给了远方的一户人家。妹妹便在这个家里度过了自己的童年。
妹妹的养父母结婚多年没有生育，收养她后2年即生了一个女儿，之后养母在生第二个女儿的时候，难产去世了。养父是个驼背，算轻微残疾，无力负担3个孩子的生活，加上妹妹已到了上学的年龄，便商量把妹妹送回来。这期间，弟弟出生。在村委会拆房子的压力下，爸妈把计划生育该罚的款悉数罚清，也是把妹妹接回来的时候了。
将近十年的时间里，爸妈身边都只有我一个孩子。接下来是弟弟出生，然后是冒出来一个小我三岁的妹妹。尚不成熟的我当时应该是有一些思想波动的，只不过我意识不到，而我的爸妈也无暇顾及。弟弟还太小，我的小脾气撒向了妹妹。
当时的她只有七岁，我依稀记得她哭着追舍她而去的养父的情景。就像我觉得她很陌生一样，在她眼中，这个家以及我们所有人都是陌生的。年幼的她不得不学着适应身边的种种变化，她一定有相当长一段时间会觉得害怕吧。现在想想，相较于她当时的处境，我的那些思想波动，或许根本不值一提。
可是那个时候的我，怎么能想到这些呢？从她进家门的那一天开始，我就不喜欢她了。
我们性格迥异，我安静内敛、沉默寡言，她活泼爱笑、大大咧咧。晚上我们睡在一张床上，各睡一头，起初的时候她会试图挨着我，我习惯了一个人睡，拼命躲开。她若在靠近，我则把她踢回去，几天下来，她就不敢再尝试了。
我自小学习好，她却不是学习的料。有这么一位年年拿第一的姐姐，她似乎从来没有请教过我，而我也从来没有辅导过她。在思想上，或许还因此有一点高高在上的优越感。
我是个急性子，加上非常相帮爸妈减轻压力，家里农活很重的时候，我责任心爆棚。自虐般把与年纪不相符合的劳动强度抗在身上，爸妈一般让我跟妹妹一起，她若偷懒，势必影响我的劳动进度。这简直让我愤怒，而不幸的是，妹妹在我看来，简直就懒得不行。这一点，在我很累的时候，导致我们的关系剑拔弩张，我没少给过她脸色。有一次，不记得是什么原因，我们动手了。我抓起一只鞋子，向她扔去，结果恰好砸中了一个过路人，把那个人的头上砸出了一个包。可见我当时对她是有多大的仇恨。
因为懒，因为学习不好，加上她的到来，让家里负担更重了，看得出来爸妈也不大喜欢她。初中没毕业，她就辍学了。到隔壁城市的舅舅那里找了份工作，算是离开了家。而我，则在读书的道路上一路狂奔。始终没有变化的是，我们仍是没有话说。我们同在外地，基本上没有联系，我从来没有想过未成年的她在一个陌生的地方是怎么生活的，我丝毫不关心。
她结婚了，我仍在读书，从学校回来去参加她的婚礼。或许是从那一天开始，我的意识开始苏醒，开始意识到我们是嫡亲的姐妹，是共享过一个子宫的姐妹，我们不应该这么冷漠的。我开始感到愧疚，为自己曾经对她的冷遇和伤害，感到不安。
如今，妹妹已是两个孩子的母亲了。妹夫没什么钱，比她大五岁，忠厚老实，我亲眼看到他为她洗脚。去年过年的时候，我主动要求去她家住了一晚，听两岁的小侄子叫我大娘，我很开心。她二胎预产期刚好是端午节，我从武汉到新余去探望。国庆节的时候，表妹结婚，我回了趟家，妹妹带着两个孩子也去了，我从她手里接过小侄子，胖乎乎的很可爱。妹妹也从当初一个九十斤不到的女孩长成了一个一百二三十斤的妈妈。
我很庆幸，妹妹曾是一个乐观开朗的女孩，让她即使成长得那么辛苦，也没有满腔仇恨，也还愿意接纳我这个并不称职的姐姐。我们都没有学会怎么去表达亲人之间的爱，但是我愿意付出努力，我愿意尝试改变自己，我相信一切都还来得及。
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