人到中年，看过了太多的生老病死，我发现我的心渐渐地变得不那么脆弱了。在我的记忆中，第一位离开我的亲人，是我的姥爷。
我清楚地记得，有一天早晨，妈妈哭着把我从被窝里抱出来，送到奶奶房间里，告诉奶奶，她的父亲走了，然后匆忙跑了出去。不懂事的我揉着睁不开的眼问奶奶，我姥爷走哪去了？奶奶却说，小孩子别瞎问，再睡会吧。
圆三那天，妈妈把我带去了姥姥家，我还满屋子找姥爷，想听他继续给我讲杨家将的故事。那一刻，我才懂得什么叫走了。我站在墙角，眼泪一串串滚落下来，因为我知道，那个教我背唐诗，写毛笔字，把好吃的东西留给我的笑眯眯的老头再也回不来了。
随着年龄的增长，我的爷爷、奶奶、干妈、姥姥、舅舅、姑姑相继离世，每次都让我痛彻心肺。有一位单位的老领导，他的离去很触动我。他兢兢业业干了一辈子，退休手续刚办完就得了喉癌，不到半年就走了。本该安度晚年，却撒手人寰，不得不让人感叹命运的不公。
于此同时，又会有一个个和我有着血缘关系的新生命诞生。我看着他们粉嫩柔软、充满希望的小脸，就像初升的太阳，温暖而明亮，心中充满了欣喜。
我的女儿，我的侄子，表哥表姐家的孩子，朋友的孩子，邻居的娃，甚至是素不相识的小朋友，他们天真烂漫，活泼可爱，哪怕是撒娇耍赖，调皮捣蛋，都让人感到开心。
我有时候想，如果人从出生到长大，然后变老，最后无疾而终，那该多好。可偏偏有一个可务的字眼叫做病，总是无时无刻威胁着人的健康，搅和着我们的生活。
病这个该死的坏蛋，总是给我们造成许多麻烦。他会让人们疼痛、消瘦、行动不便、说不出话、吃不下饭，还会浪费人们的时间，花掉人们的血汗钱。
俗话说，久病床前无孝子。再孝顺的儿女，也不可能寸步不离、长年累月照顾生病的父母。因为儿女也有自己的生活，也要赚钱养家，养育孩子。
有些病，会让人很痛苦，有些治疗方法，本身就是对病人的一种摧残。比如某些晚期癌症，已经无药可治，只能采用一些现代治疗手段，暂时延长一点病人的生命。可是这样，到底有没有意义?
见过太多的人被病痛折磨得生不如死，我不止一次地想过，假如有一天我自己得了绝症，我一定不要苟活于世。我不会接受那些昂贵的没有意义的没有尊严的抢救和治疗。
我希望带上几本喜欢的书，几件漂亮的衣服，去到一个我喜欢的城市，比如北海，比如大理，比如苏州，比如库尔勒。我希望我走的那天，下着毛毛细雨，空气中弥漫着花香和青草的气息。
我希望我安静地了无牵挂地离开，希望我的孩子不要悲伤，记得我的样子就好。希望我的爱人不要流泪，如果有缘，下辈子咱俩互换，我做男人，让你像我欺负你一样欺负我一辈子。
假如我有选择的权利，就让这一天永远不要到来，如果一定要来，也要来得晚一些再晚一些，让我把孩子养大，父母送走，该读的书读完，想写的小说写完……
你是不是觉得我是一个贪婪的人？贪婪到想要这么多？好吧我承认，我希望余下的生命，每一天每一秒都过得有意义。
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