人生海海你我本就平凡

或许世人道你疯狂，可你本就年少啊！

刚刚躺在床上，现在坐在自习室里，桌上来着电脑，显示着论文的第四部分，我拿着手机打开简书在码刚刚在床上没码的字。

这个题目和开头的第一句话是在小红Shu上看到一个延毕的博主发的一条通过答辩的喜讯，她那条笔记底下的评论。在她那条笔记下，有好多人评论着延毕的坏消息，我在思考如果是我延毕了，我会如何？

我可能也会很痛苦吧，因为现在写着论文的时候，我都觉得很痛苦，真的是自己一个人在努力，感觉还有希望，如果我真的看不到希望了，我真的会选择退学吧！

现在的处境，至少我去每天一点一点的做还能码一些字出来，还能看到自己有一点的进步和我每天庆幸自己能码出几个字的喜悦，虽然在大佬们眼中这些东西可能是垃圾，但是在我这里，我却无比珍惜，因为你看到的一字一句，那是我...是我这笨拙的脑袋努力挤出来的生命力呀！

回到事情本身，我自己是一直在逃避的，所以问题越堆越多，心情就越来越焦虑，还到处跟别人说想退学后悔读研，这种状态不就是跟之前读研的初心南辕北辙了吗？

还有呀！读研的初心很重要的一个就是加强技能的习得，笑死了，三年了，一个技能都没有学会，还把自己的排球技能给弄丢了。

每每看到师姐在朋友圈发的那些努力的动态，我不免心生羡慕，有老师带她，有师兄师姐帮助她，有学生爱她，还有追她的师弟，你说她怎么也会抑郁呢？

人呀！真的很难猜测，也很难搞明白，所以低头好好看看自己的路吧，每个人都有每个人的人生课题，自己的人生路都不知道怎么走，怎么还有闲情去关心别人的人生呢？

最近不想关心朋友的生活，也不想关心家里人的生活，但总会冒出自己是一个无情的机器这样的想法，朋友发来的消息熟视无睹，也不主动联系家里人，今天中秋也没有发祝福，我好像真的在逃避什么，问自己我到底在害怕什么我到底不敢面对的是什么？

有那么难吗？好像面对自己不喜欢的东西就是提不起兴趣，可能因为微微可以给我积极的反馈所以我喜欢和用心给予她反馈，但更多时候我是懒惰的，不想给予有利有帮助的回应，第一觉得自己粗俗无比，第二觉得自己并不能够给到专业性很强的反馈，第三觉得自己并不想社交，只想把自己关起来。

大部分还是喜欢自己一个人独处，孤独但自在，想起2022年有一段时间微微不回我消息，但是我还是每天会给她发很多信息还有新疆的学妹，还有本科的学妹和同学，我好像习惯于去把某个阶段的情绪和寄托放在一个或者多个人身上。

所以想想可能不是她们离开了我，而且我不想寄托于他们了，而选择主动逃离和回避，这也是我一直跟微微强调的，我们只是过客，不要太用心于我，因为我们是阶段性朋友，不是你的问题，是我自己的问题，我也喜欢长长久，但我骨子里不相信有这种情感在的，至少当下我没有体会过，因此我还是会秉承这样的想法，因为我也是变化的，说不定哪天我就不是我了，可能你和我都不认识阿咚了。

去走好自己的人生之路，去过好自己的每一天吧！人生海海你我本就平凡，这一生应该怎么过，没有人说得算，我也没有应该走的路，只是走上了，就认真走下去吧！

走回头路，或者换条新的路，也很需要勇气的，至少我现在没有，没有像另一条笔记里说到自己“研三准备退学”这样的勇气。

如果真的到了那一步，也许我自己都不会原谅自己吧，不是释然就是毁灭，因为这其中的难，不是我说了算，也不是你说了算。

回头看，我这一生，过得还挺安稳的，没有得过什么大病，小病也很少，家里的关系也还可以，小吵小闹的，也没有什么过不去的坎，从小也没有饿过肚子，爸妈也挺爱我的，只是思想有点封建罢了。

从小到大，读书读到研究生也算是读了很多书的，这样一看我真的幸运也很幸福，好像自己总是觉得自己幸福很悲苦，其实呀！我这就是“身在福中不知福”。

你看呀我过年过节回家，我爸妈都会杀鸡杀鸭给我吃，妈妈因为不想家里没有人守着家，我们回去家里冷冷清清的，她选择留农村守着这个家，养了很多家禽，种了很多蔬菜瓜果，还弄了很多米酒杨梅酒，因为爸爸想喝，偶尔她自己也喝点。

今天是中秋节，我没有计划回家，很久没有回去了，我自己也不太恋家，加上论文进度不太理想，就想着多留两天写论文，主要也是前段时间没有怎么写，一直拖着，导致现在在赶论文的进度，导师那边也不帮忙……

选一个好导师真的很重要，不仅要好还要会管你，会帮助你，而不是那种只会画大饼的导师，选导师一定要擦亮眼睛。

话说回来不管做什么自己还是要为自己负责，因为人生是自己的，说出的话做过的事，都应该三思再三思，不然连自己怎么死的都不知道。

人生海海，我们皆为平凡之人，何来亏欠。

愿你我的人生都能万分辽阔，少点遗憾！！