何处是我家？

何处是我家？

字典中对于家的定义很是冷清——以婚姻和血缘关系为基础的社会单位。可这样的解释，真的是你我想要的吗？这不是家，应该说这对家缺了很多理解，这并不是我所认知的家，这也不是我的家。

家究竟是什么样子的呢？这个问题我并不是第一次思考，对于家这个字，我追求过，迷茫过，厌恶过……可不管当时是怎样的情绪，最后总会心怀感激的回到这令我欢快的地方。

不幸相对幸运，我更觉得我是不幸的。家里有鼻炎遗传史，许多人不知道的是单纯的鼻炎算不上可怕，可怕的是它会引起诸多并发症。不幸的我被遗传了鼻炎，还引起了中耳炎。

如今这些个炎症到底什么状况我是不太清楚的，去医院检查开药吃药，有没有效果我也不清楚，只知道左耳已经失聪许久，右耳也有听力障碍。这件事对我心理上的打击是很严重的，后来的辍学，放弃一份又一份工作，一次又一次的不敢面对喜欢的人，甚至我对家庭的诸多不满，都与它脱不了干系。

舅舅是个爱开玩笑的人，我深知这点，但他并不知道我很不喜欢别人拿我的耳朵说笑。有一次刚冲完凉，舅舅叫我好多声我都没听见，他走过来对我说：“你这个样子怎么得了哦，以后媳妇儿都讨不到。”那时候听了这话是真的生气了，顶了舅舅几句：“那你要我怎么样啊，我能怎么办啊？你看不得我，我往后不来便是了。”

舅舅沉默了一会儿，约十来秒吧，他似是没意识到我的情绪接近崩溃，这个时候什么都说不得了。他又说：“你这孩子本事没啥，脾气倒是不小啊。别没事就说不来了，你不来我有什么不得了的，大不了被你妈说几句罢了。”听了这话，好些年没红过眼的我眼红了。

我拿起外衣，披在身上，深深地看了一眼舅舅，便头也不转的摔门走了。后来在别人家后门蹲了好久，家里人一个接一个的打电话给我，我一个一个挂断。我这时候在想，为什么家里就不能多理解我一些呢，我也不想这样啊，我又能有什么办法呢？

最后收到母亲的短信，她只是说让我回家，有什么事回家再说。我说一个人冷清冷清，待会儿再回去。

我一向受了委屈都喜欢一个人，特别是在夜间，一个人在某一个地方待上一段时间，想许多事，总能让心情好些。

母亲却执意要我回家，说我不回去她就不睡觉，倔不过母亲，只能回家。那晚母亲同我说了很多，大致上说的是为了表哥结婚，舅舅拿出全部积蓄还借了不少钱才在县城买了房，现在他们一家人的压力全部顶在舅舅身上，他也难免有些火气。我却不管母亲说什么，就是不愿妥协，因为在我看来本来就不是我的错，哪有亲人总是挑着亲人的伤疤揭的。

这件事一直持续到那年腊月的某一天，母亲突然叫我去帮她把白头发拔了，我起先觉得也就是三两根的事，后来撩开头发，看到黑发下面难以计数的白发，强压着要掉下来的眼泪，双手却不听使唤的哆嗦。

我自是知道人都会老去，可真当看到自己的亲人在不经意间老去的感觉，谁能坦然接受？我用有些颤抖的手抚摸着母亲的白发，就像小时候母亲哄我睡觉时摸着我的背一样……我揉了揉眼睛说：“太多了，拔不完的。”

“上面几根拔掉就好了，下面看不见的无所谓。”母亲说。听了这话我才知道，不能直面的不仅仅是我一个人……

后来一个人的时候想了许多，关于这个家，我似乎一直都想的太理所应当了，可世界上从没有过那么多理所当然，父母与家人从不亏欠我们，而是我们在一直在亏欠他们的。舅舅确实没必要太在乎我的感受，因为在长辈眼里，你首先是个孩子，然后才是你自己，最后才是你的瑕疵。

家究竟是什么呢？这个答案我已经说过了，而没有直接说出来，是因为我觉得家是不可被定义的。我想，这大概是字典中没有过多解释的原因之一。