好孩子就是这么被你逼坏的

作者: 不辣的妈 | 来源:发表于2016-04-25 17:23 被阅读328次

    陈晓、郑爽版《五鼠闹东京》里有一群有特长的侠士,他们虽然武功整体不高,但是有一种赖以成名的绝技,天下无人能敌,如四鼠的水下功夫、三鼠的缩骨功,本篇就是从缩骨功开始的。

    别看剧中的徐庆长得五大三粗,但他的缩骨功厉害,身子一缩,可以钻山缝,自由出入天牢,绳索铁链都捆不住他,他这种功夫只有一招能制住,就是用水把牛皮筋浸湿,然后拿浸透水的牛皮筋来捆他。对穿山鼠徐庆来说,浸了水的牛皮筋比任何钢筋铁链都厉害。

    不管有没有徐庆这个人和他的缩骨功,对一般人来说,要锁个人钢筋铁链就足够了,但这世间还有一种东西,比钢筋铁链要厉害的多,无论多么强硬的人,遇到它基本无抵抗之功,只得乖乖就范。

    这种东西就叫做“爱的绑架”。

    昨天带孩子去滑冰,场地内是欢快的孩子和年轻人,场地外或坐或站的围了一圈家长。

    开场大约一个小时后,一个五六岁的小女孩扶着栏杆在低声的抽泣。哭了一会儿,没人理她,她也没有停止的意思。旁边一位家长以为她找不到父母,就安慰她,让她在那等一会儿。

    小女孩来来回回就一句话:“我不想滑了,我妈妈不让我走。”

    过了一会儿,一位年轻的妈妈走过来,对着小女孩喊:“快去滑啊,站在这干什么!”

    小女孩没动,依旧站在那里哭。

    妈妈大概被惹急了,也顾不得周围有没有人,就开始了对小女孩的数落。

    从妈妈的话语中,我大概听明白了。妈妈工作很忙,时常还要加班,小女孩说要来滑冰,妈妈禁不住她的软磨硬泡就带她来了。

    花了近百元钱,小女孩进了滑冰场却并不敢滑,她有点怕。妈妈就让她扶着栏杆慢慢适应。就这样,小女孩扶着栏杆围着滑冰场转了一个小时,一个小时后,她跟妈妈说她累了,她想回家,不想滑了。

    妈妈不同意,觉得自己好不容易放下手头的工作带她来滑冰,她连手都没敢放开,才过了一半的时间,她就要走,不能这么半途而废。

    小女孩说她不会,她不想滑了。妈妈威胁她说,今天你走了,就再也别想来了,就算扶着栏杆走也要走下来。

    在僵持了一段时间后,小女孩妥协了。重新回到场地,扶着栏杆慢慢往前走,一直到这个场次结束。

    这整个的过程我一直在看着,作为一个母亲,我理解这位妈妈的举动,她爱孩子,放下工作带着她来滑冰,一下午的时间基本都搭进去了,只要孩子敢滑、喜欢滑,她觉得这些都值得。但是偏偏孩子不争气,始终没敢试着放开手去摔一下,还闹腾着要走。孩子的举动跟她的期望相差太大,她不甘心,必须要逼着孩子按照自己的意愿去做。

    在妈妈的强大威势之下,孩子照做了,我觉得,在她的内心里,对这一次滑冰的印象除了害怕和委屈,恐怕不会产生所谓的热爱。

    孩子小的时候,我们觉得他不懂事,需要按照大人的想法去塑造他。等他长大了,就可以长成我们想让他成为的那种人,按照我们希望的方式活着。等他长大后,我们发现他完全偏离了预先设定的轨道,在痛定思痛之后,我们决定继续不放手。

    持续了一个多月,断断续续看完了《女医明妃传》,昨天看到那段:生命垂危的皇帝朱祁玉拉着贵妃允贤的手说自己的母亲,她口口声声说为了儿子,一切都是为了儿子好,到现在他明白,母亲爱那皇太后的荣耀要比爱儿子更多一点。是他的母亲,让他走上了一条不归路。

    如果他母亲听到这些话,不知道会作何感想,也许在她的内心里,这就是她为儿子选定的最正确的路,最有前途的路。

    她的最终目标就是他的儿子能够坐上皇帝的宝座,这样母子二人就能结束处处看人脸色的境遇。为了达到这个目的,她一步步逼着儿子去做不愿做的事,甚至依仗着母亲的身份,替儿子去做他没打算做的事,逼着他一步步往下走。

    儿子喜欢的人,她不喜欢,因为这个人在儿子成为皇帝的道路上非但没有什么帮助,反而会影响他的计划,于是她千方百计阻止,用生病、以死相逼来要挟,面对含辛茹苦养大自己的母亲,儿子妥协了。

    儿子那些不喜欢的事,为了母亲不伤心难过,身体健康,他都一一去做了,母亲高兴了,她以为她成功了,儿子终将明白,并会感谢她。

    其实,她失败了,她成功的把一个阳光快乐的儿子逼成了另一个人,一个他没想过要去做,也不愿意去做的人。

    作为父母,无不是爱孩子的,如果愿意用生命去交换,也愿意用自己的生命去换孩子的生命,这种爱是伟大的。

    但是,在爱的背后,也可能模糊了自己和孩子之间的界限,把孩子当成了自己珍藏的物件,想怎么打磨就怎么打磨,我们相信,在我们的精雕细琢之下,孩子终将成为我们想象的那个样子,成为我们的骄傲。

    不知有多少失败的父母痛苦的告诉我们,如果孩子按照我说的去做,他也不会成为现在这个样子,我已经尽力了,孺子不可教,只好自认倒霉。

    我觉得,倒霉的不是家长,而是这个倒霉的孩子,终究逃不脱那个无形的大手,他挣扎、反抗、逃避,都无济于事,他终究还是成了那个不成器的孩子。

    在教育孩子的过程中,我们都或多或少的犯着这样一种病,孩子应该尊从我多一些,而不是我遵从孩子,这种想法屡屡被孩子挑战。

    好的亲子关系是什么呢?应该是把孩子当作一个独立的人来看待,不管他多小,可以纠正他成长路上的偏差,去掉枝枝杈杈,但不可能把他捆绑成自己心目中那个完美无缺的别人家的孩子。

    以爱的名义绑架,看似满满的爱,实则带着极大的私心,运用不好,得不偿失。

    相关文章

      网友评论

        本文标题:好孩子就是这么被你逼坏的

        本文链接:https://www.haomeiwen.com/subject/bfhqrttx.html