色，我们理所当然想到男人对女人产生的邪心，想到男人对风月场所的留恋，是你劝都劝不住的。我今天说的色，是一种意淫，一种浮想联翩，如果说男人因为色留恋风月场所，花大把时间精力浪费在这上面而最终一事无成，那么浮想联翩，意淫会浪费很多脑细胞，会让人提前老化。
我从小喜欢意淫，喜欢把自己放进某个电视剧中，充当什么角色，保护我喜欢的男女主角，收拾我不喜欢的配角。我能一个电视剧意淫一整天，就好像编辑了另一个完整的故事。有时候想的自己都不知道是真实，还是做梦。
长大了喜欢意淫周边的人跟事。难过的时候，就想着跟某个倾诉，就像给他写了一封很长的信似的，像是在读给他听，而他只是沉默而又认真的听着，实际，我压根就没联系，也没写信，甚至这个人有时候都不存在，有时候根据某个人幻想出来的。这样的情况时而严重，时而好很多，有时候想着想着睡着了，醒过来，不知道自己是清醒的想的还是做梦。
有时候，根据周边存在的人为原型，浮想联翩一个感人肺腑的爱情故事，把自己都感动得泪眼婆娑，就好像自己真的经历这么感人的爱情，想象下的那个人，真的就那么深情，自己真的就那么感动，也那么幸福，甚至还傻笑，同样跟上面那种倾诉一样，现实根本不存在，就算是因某个人而想出来的，那也只是名字相同，真实的实际很糟糕。
这种意淫，这种浮想联翩随着自己现在迷茫，不知所措越来越严重，有时候几乎一整天都沉浸在里面无法自拔，即使跟别人在一起，有时候也沉浸在这里面。我有点害怕，更不喜欢这样的自己，还发现自己越来越不懂得思考，甚至出现健忘和交流障碍。
我决定改变自己，于是我买来书，练字帖，这也是因为生活的不如意，坚持了两个月左右，书越看越有劲，字也练进去了。心也不至于感觉空虚，意淫和浮想联翩越来越少。一切几乎都超好的方向发展，为了不至于因为看书和做这些事情而忽略婚姻，忽视老公的存在，我又放下陪他，所有一切都回归到了原点，色，又占据了我的思想甚至更严重，就连生理需求也开始频繁意淫。
谁都无法体会，意淫浮想联翩过后是无尽的空虚，迷茫的状态并没有浮想联翩得以解决，更迷茫，当我发现看过的书不留痕，练过得字没长进，我知道我只是用了形式而没用心。我很想改变这种现状，但都失败。
我需要戒色，但我觉得我得婚姻是色的根源。我反复思考，人该如何活着，我的婚姻还是不错的，如果我能不这么迷茫，我能有方向感，不这么过度意淫也还不错，但是，我就是过度的意淫让我脑细胞浪费，人变得老了很多。
写这篇文章一是征求一下广大同胞的意见，另一个是写写日记，或许在这个过程中我会进步。
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