chx0826 30丨关系的纠缠：亲密关系如何伤害人

纠缠的关系中，因为你太重要了，希望你能满足我的愿望，不离开，能想我所想。

对抗成了加强的循环，变成了纠缠。

妈妈打女儿，觉得不公平，打弟弟。

妈妈期待女儿听话懂事，女儿期待妈妈同情答理。但谁又比谁更正义呢。忍受不了他们对我们失望，才会要求不要对我们那样期待。可是，一旦对他们有了要求，我们讲陷入了形式上的对称，关系就会纠缠不清。 如果女儿觉得我做不到妈妈的期待，到此为止即可。如果觉得没满足妈妈的期待，停在这，是不是自私？如果认为这是一种自私，那你也只能自私一点。也许对妈妈的内疚，是你独立的代价。

如果你承认妈妈不够通情达理，我就很失望。是呀，你会失望，可我们也只能去处理自己的失望了。有时候别人就不会按照我们想法行事，哪怕是最亲近的人，就是因为没法处理自己的内疚和失望，我们才会希望妈妈来解决这个问题，才会让关系继续纠缠下去。

可我们真正害怕的是什么呢？不是内疚、失望，而是情感上的远离。我们最害怕的，是最亲近的人也会和我们有矛盾和冲突。原来，我们真的只能过好自己的生活，哪怕是最亲近最在乎的人，我们也没有办法通过牺牲和改变自己，让他高兴起来。

这就是关系中的事实。也许我们讲师不愿意承认这个事实，才会让关系中的彼此那么纠缠，那么痛苦。

所有的纠缠，本质是既不愿承认对方和我们有差异，也不愿就此放手。既不愿承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的 期待，而把彼此改造成自己想要的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合我们。

摆脱纠缠带来的伤害

关系的纠缠，常常伴随着相互伤害。而对伤害的处理，又很容易变成一种新的纠缠。因为这种伤害来自亲近的人，我们更无法忍受。我们不会因为受了伤而选择离开，而是希望对方看到我们所受的伤害，希望对方能醒悟，能够道歉。是我们自己把治愈自己的药给了对方，又追着对方让他们把药给我们。如果对方不给，这就变成了一种新的伤害。

期待成了要求，于是两人开始有怨气，你责怪我不理解你的痛苦，我责怪你不敢恩我的付出。

chx0827 31丨课题分离：如何拥有高质量的关系？

为什么有人际关系的烦恼？主要根源是分不清什么事别人的事，什么是我的事。

人际中的困难，我们总是根据别人的态度表达，而不是根据自己的真实需要来表达。需要的正当性，不是通过想象别人的反应来确认的，而是通过我们自己的表达来确认的。也许别人不一定能满足我们的需要，可是表达需要本身也是一种需要，至少这种需要，我们是可以自己满足的。

以往人际遭到拒绝，表达我们的需要，这是我们的课题。别人拒绝或同意，是别人的课题。

帮同事，拒绝别人，担心人家说你小气。别人遇到困难，那是他的事，他应该提请求，你拒绝还是接受，这是你的事。你不能因为自己拒绝有困难，就抱怨别人不应该提出请求。如果你拒绝了，别人怎么评价你，那又是别人的事了。它既不是你能控制的，也不是你能剥夺的。别人怎么评价你，不应该成为你的行事准则。

害怕失败而不敢尝试。其实是害怕别人评价。同事怕hr给打绩效不合格。担心hr看不上简历。你觉得自己比hr专业，对自己判断比hr专业。简历投了，就做完了课题。

亲密关系更需要课题分离

父母和成年子女的情感纠缠

妈妈把教育女儿成才，成为唯一人生目标。跟着参加同学会，稍晚就打电话问。其实是想说“女儿还小，还需要我。”

妈妈说“你走了，我会孤单、会寂寞，也可能找不到人安慰。可是我不要把自己的困难，变成你不能出去的理由。”

儿子觉得父母不舍得他走，限制了他的发展。陈老师“她不让你走了吗？”“她没说什么，可是一看她，就知道她不能让我安安心心的走。”离开是你的课题，不是妈妈的课题。你应该自己去争取，而不是埋怨她没有主动让你离开。否则，这就是要求一个更大的照顾了。”

课题分离是没有条件的，如果我们一定要别人先做什么，我们自己才做什么，那这就不是课题分离了。

课题分离，就是人际关系中是的控制两分法。把我们能做的事做好，因为归根到底，每个人只能做好自己的事情。

如果我们真的把自己的事情做好了，把别人的事情留给别人操心。也许我们讲不会操心别人的评价，那些来自人际关系的烦恼和羁绊，也许就不会那么让我们困扰。

chx0828 32丨非暴力沟通：怎样进行高质量的对话？

课题分离不是人与人分开的孤立主义，把自己的课题和别人的课题分开，能促进合作。

一对情侣争论房子要不要加女方名字，提出请求，“能不能加上我的名字？”

非暴力沟通

第一，观察：把观察和评论分开。太太淘宝买很多东西；同事犯错，（又犯了，这个月第三次了）评价不是事实，是加工事实基础上意见。评价者总是高高在上的，说我有权利评价你。反抗的不是评价本身，而是关系。讲观察，而不是评价。

第二，表达感受：表达情绪、感受，而不是想法。 不公平，是评价性想法。房产证上没加我的名字，我觉得委屈。第一反应是安慰、了解她。日常生活中，只有最亲近人面前，才会表达感受。对方是没有满足我们的愿望，我才委屈。让别人为我的感觉负责，我的情绪是你引起的。为自己感受负责，“你没在房产证上写我的名字，我很失望，因为我想和你有更紧密的联系，我想减少婚后可能的矛盾和猜忌”。这种说法，是在说我失望，是我的需要没得到满足。把自己需要和别人行为区分，自己为情绪担责任。把我的感受和你的行为分开。

第三，直接说需要。常以批评说出别人的主张。越对自己不自信，会长篇大论说自己是合理的。和同事配合干一件事，“我累了，你能帮我一下吗？”vs“我都干了一天活了，你不能帮我一下吗？”这是指责了。以自我辩护的方式提出需要，聚焦重点的不是我的需要，而是对方的反应。想的是怎么说服别人，而不是表达自己，假设对方需要说服，也假设了对方不情愿帮你。拒绝帮你，不是你的需要，而是需要背后的指责。

提需要的要点，是把自己的需要和对对方的期待分开，只专注于自己的需要，而不要去想对方会怎么回应。这样反而能促进彼此合作。

第四，提出请求。 请求加是清楚告诉对方，我们希望他们做什么，但是请求不是命令。提请求是我们自己的事，而别人是否答应，这是别人的事情。

chx0829 33丨通向新关系：关系是如何进化的？

独立，是关系必须走的路。所有的生命都是来自一个细胞。

第一阶段，自我阶段，世界是围绕自己的需要运转。发现别人只关心自己的问题，他们会觉得惊讶，并感到挫折。

第二阶段，他人阶段。

别人不是围绕我们运转，开始迁就别人运转。生活在别人的目光和期待中，觉得别人的评价、赞许、愤怒都很重要。

变成老好人，不敢确认自己的需要和价值，会因为没法满足别人的愿望，而深深内疚和自责。

第三阶段，独立阶段。

能一定程度上分清别人的课题，能把自己和别人分开。变得自由，也不侵犯别人的自由。

拥有是人际关系中最大的幻觉，没有人能够真正拥有一个人，我们只是在各自的旅程相遇，彼此同行。这种相遇又长又短，最终我们还是会分开，去走各自的路。可是，正因为别人不需要理所当然地对我们好，我们还有了感恩的理由。正因为我们不知道对方会不会骗我们，才会有信任。正因为我们能够离开，坚守才显得可贵。

自由是美德的前提，所有人际关系中美好的东西，只有出于我们自愿的选择，才会变成一种美德。否则，它就会变成一种“不得不”的强迫，关系里的两个人，也会充满怨念地相互纠缠。

重点是不把他们的困难和问题，当作我们的自己的困难和问题，哪怕他们觉得他们困难的解决方案就在我们身上。比如父母希望你早点结婚，生个孩子，回家乡工作，考个公务员之类。他们觉得只有这样，他们生活才会好。可你不能这么想，因为只有你知道这是他们的问题，你才能腾出手来帮助他们。

Eg,儿子高考，正在想报考专业的事。爸爸可以帮助儿子，如果觉得不得不帮助儿子，是被迫的，也许就不去帮了，毕竟这是儿子自己的事。可是如果爸爸愿意帮助儿子，要知道帮儿子的事是你愿意，你想帮他。不是儿子要求你帮他，他也不一定要接受你的帮助。这样，你给了自己自由，也给了儿子自由。

chx0831 34丨转折期：为什么逆境是人生的新机会？

上次重要转折是什么时候？

记忆让我们误以为自我的转变也是一个连续的、缓慢的、渐进给过程。你被留在新旧交替的关口，茫然无措。

1.为什么要讲转折期？

你经历了什么样的转折期，又是如何度过这些转折期的，很大程度决定你是一个什么样的人。

如果一个人一生平顺，没什么挣扎，可能会变成肤浅的人。

每个转折期，都在更新你对世界和自我的认识，都在考验你的意志和精神，都在给你的自我增添新的内容。

固定标签形容自己，这是静态视角。发展的视角，要看到人是变化的。在某些转折期，消极的心理状态是变化的特性，而不是自我的特性。

当我看到一个人抑郁了，应该是重要转变，才特别艰难。抑郁时间长，应该被卡住了，才有了抑郁的情绪。

更新对自我发展的理解，人像动物，长到一定程度需要脱壳，脱壳痛苦，但旧壳限制了自我发展。自我的发展，也需要经历很多次这样的脱壳，这同样会给我们带来痛苦和迷茫。但这不是自我问题，是自我发展的历程。

第一单元所理解的自我发展,是通过新行为创造新经验的过程。

第二单元所理解的自我发展,是通过接触现实创造新思维的过程。

第三单元所理解的自我发展,是通过分清你的和我的,来构建新关系的过程。

在这一单元转折期,我们所理解的自我发展,通过自我的打碎和重构,从旧阶段过渡到新段的过程。

这个阶段的变化,常常孕育着新经验、新思维、新关系的产生,它是转变的综合,也常常伴随着更强烈的情绪波动,会持续更长的时间。它不是一种发展的量变,而是一种发展的质变。

我们的生活里虽然没有这样的仪式,可是,你也在经历这样转变的过程:脱离部落,去荒野寻找自我,最后以一个新的身份回来。

chx0901 35丨结束：如何与旧自我脱离？

误解：

1.结束是另一种的开始，

2.结束是意外。

3.把结束等同于错误。朋友和老婆遇到麻烦，结束不是改正错误，当时选一定有理由。时间发展，原来正确的事现在不对了。