书名:《自我发展心理学》（26-30小节)
作者:陈海贤
日期:2020-7-14
方式:得到APP看陈海贤亲述文字
陈博士主要理论是“人是关系的产物”，关系塑造和决定我们的行为。
26-30小节，主要讲五个不健康的关系会对人产生影响：
（1）不安全依恋
（2）被三角化的人/三角化问题
（3）相互指责：都是你的错
（4）相互指责：都是我的错
（5）关系的纠缠
26-30五个不健康关系小结：
26. 不安全依恋：不安全依恋主要来自对母亲的依恋。母子/母女之间的依恋要适度，多了不行，少了也不好，要有一个健康的依恋。
27. 三角化问题：“所有的精神疾病，究其本质，就是三角化的问题。"
三角关系是指当两个人之间的关系出现问题时，其中一个人或者两个人同时引入第三者，来减轻他们之间的情感张力，淡化他们的矛盾，从而让关系变得更稳定，这本身不是问题，它也是正常的人际现象。但，如果三角关系中的某个人，一直成为两个人解决矛盾的工具，那这个人就被三角化了。
被三角化的人，会产生三个问题：（1）容易产生防御性的隔离 （2)扭曲情感 （3）内疚和自责
思考： 两个人之间的问题只限于这两个人（不要牵扯到第三人），勇敢真诚相待，NVC四步法帮助两人进行良好沟通，真实表达自己的情感，勇敢正面解决问题。“课题分离”帮助我们不纠结于“无法改变的事实”。
“你看看，你女儿都说要让你早点回家了。” 不要让女儿“被三角化”，承受“夹心人”的痛苦。妻子想丈夫早点回家，就自己主动NVC良好沟通表达。丈夫愿不愿意听，那是“他的课题”，妻子无权干涉和决定。
28. 都是你的错：
（1）道德经 “天下皆知美之为美，斯恶已; 皆知善之为善，斯不善已。” 无论什么样的关系，爱控制的妈妈，软弱的领导，并不是一个人构成了这样的关系结果，要思考双方的互相配合而造成这样的局面。
（2）"应该怎么怎么样……”，应该思维的本质，是我们不去改变我们的想法，而要世界、自己或者他人按我们的想法运行。纠结谁对谁错，“都是你的错”，“都是我的错”，就是关系里的应该思维。
（3）本章反复传递的观点：关系里，人的行为是相互塑造的。根本没有什么明确的因果，也就没有明确的对错。
（4）没有了对错，关系出现了问题，该怎么办？ ——唯一的办法，“回到自己”！做我能做的事，承担起我在关系中的责任，而不管别人怎么样，也不管结果最终如何。
思考： 为什么我越来越感觉，所有的问题都是可以靠这三个原理来解决？ 1. 阿德勒心理学“课题分离” 2. 非暴力沟通NVC 3. 冥想——活在当下。
29. 都是我的错：
（1）遵守边界不越界：我们需要承认和尊重彼此的独立性。我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不轻易越界。 两个鸡蛋，挨得太近，容易鸡飞蛋打。
（2）这种边界朋友间容易遵守，难遵守的是——家人间的边界！
（3）为什么我们要把明明不是自己的责任扛到自己肩上呢？“都是我的错”，原因是：我们宁可忍受这样的内疚和自责，也不想承认，再一段这么重要的关系中，我们居然是无能为力的。这种无力感更让自己难以忍受，所以我们“趋利避害”选择了“都是我的错”。
母亲对孩子说“要不是你，我早就离婚了。”孩子会自然认同“都是我的错”，不断内疚、自责、抑郁，母亲会一直“都是你的错”，不断抱怨、愤怒、委屈、抑郁。 苍天饶过谁？
（4）即使是最亲近的人，我们也需要承认，我们跟他是不同的相互独立的个体。
有些困难，只能他自己去面对和解决。
有些决定，只能他自己来做，无论他的决定在我们看来有多糟糕。
归根结底，每个人都只能为自己的生活负责。
30. 关系的纠缠：
（1）“人与人之间的关系，就像一群刺猬，离得远了会觉得寒冷，离得近了又会相互伤害。”
(2)有时候，我们很爱这个人，有时候，我们又很恨他。有时候。我们很想接近他，有时候我们又希望他赶紧从我们的生活中消失。想靠近又靠近不了，想离开由离开不了。
（3）这种关系的纠缠，经常发生在离你很近的人身上。尤其是夫妻之间。所以陈博士一直说的“自我发展”，是讲任何时候任何情况，要有边界，要区分你我，要有各自独立的空间。 不然就变成“琼瑶剧”，海枯石烂、山无棱，天地合，乃敢与君绝…… 天天活在“小说”和“梦里”好了。
(4)父子母女等亲子关系之间，也会时常陷入关系的纠缠。很多所谓“原生家庭”的影响，都来自于混乱的、焦灼的、炙热的亲子纠缠关系。
妈妈期待“听话懂事”的女儿，女儿期待“通情达理”的妈妈，这样的期待，到底谁比谁更正义呢？
爸爸忍不住打骂，孩子故意对抗，故意惹来打骂。一直循环。
"我们忍受不了他们对我们失望，所以才会要求他们不要对我们期待。" 家人、好友、情侣、上下级，不要让一开始的对彼此的深深好感和很高期待，变成了对对方的要求。 不忘初心方得始终，对方总不能每次都满足你的要求，一段良好的关系，纠缠得太近，会变成互相伤害。
（5）如何破？
理论上来说，任何事情的解决，都可以由"我"的环节入手。打破那个"恶性循环"，让它"止于自己"，无法循环下去。
荀子，“流言止于智者”，智者就是从“我”入手，不让自己成为流言蜚语的帮手，让它就此停息。 “流言兴于愚者”，愿我们不愚。
举例：
妈妈不认可女儿男朋友的例子，女儿这样来“止”住纠缠及循环—— ”妈妈希望我听话懂事，找个她认可的男朋友，好的，妈妈有这样的期待，可是我没法完成妈妈的期待了。我不试图改变妈妈，我也不去期待妈妈变得通情达理。这个事情就是如此。我是独立的自己，对妈妈我可能会有内疚，但允许我自私一点，因为这是我的人生。”
我们真正害怕的是什么？也许不是内疚，不是失望，而是情感上的远离。我们最害怕的，是最亲近的人和我们有矛盾和冲突。 但—— 承认一个关系中的事实：即使是最亲近、最在乎的人，我们也没有办法通过牺牲或改变自己，让他高兴起来。你永远不肯能满足对方所有的期待。我们能做到的，只有只能是过好自己的生活！
很多的愤怒、控诉、攻击，最终的目的，就是希望对方看到我们所受的伤害，向我们道歉而已。可是，期待符合道歉，是另一种形式上的纠缠。这样的纠缠，会给自己带来伤害。
这种时候，想一想“原谅对方”的可能性。forgive, 你这样做， 是给了自己，而非给了对方， for giving yourself room and freedom.
不是给对方宽恕，而是给自己空间。
让自己能够摆脱关系的纠缠，让自己能够发展自己。
或许，任何纠缠痛苦的关系，最终都只有一方主动forgive了，才能真正解决。
以下是看26小节时的碎碎念：
26. 不安全依恋：爱为什么会变成牢笼？
自我不是稳固的实体，我们都是"关系"的产物，关系塑造和决定我们的行为。如何构建有利于自我发展的关系？什么样的关系最有利于自我的发展？答案是—— 一种自主的、有选择的，但又能够为自己负责的关系。（不轻易被别人的情绪影响，自由地做出选择。不断探索新的关系，发现更多新的自己，不被绑在某段关系或某个角色中无法动弹）
在关系中，自己和他人的感觉经常被混淆。为什么？怎么办？ 答案如下：
1. 导致感觉混淆的最重要的原因之一： 不安全依恋。
（1）不安全感来自对母亲的依恋。把人连在一起的底层动力的不是利益，是情感。人最强烈、最基本的情感就是依恋。健康的依恋是孩子安全感的来源。依恋是一个情感通道，它既能把安全感传递给孩子，也能把不安全感传递给孩子，比如父母吵架，或是母亲哭泣，婴儿就会紧张。
（2）亲子间过于紧密的依恋会带来不安全感。所以依恋要适度。
（3）不安全感的影响：
第一，如果父母的问题，尤其是母亲的烦恼占据了我们太多的注意力，那我们就很难再有好奇心去探索世界，也就很难发展出自己的技能。
第二，因为习惯了观察别人的情绪，这种不安全感很容易让他们对别人的情绪敏感，无论是家人还是同事、朋友。（他们很容易把自己放到这样一个位置：我要为别人的情绪负责，所以如果别人不高兴了，那就是我的错。）
第三，不安全的依恋，让我们和母亲的关系变得更加紧密。可孩子与母亲越紧密，他就越难去跟别人建立友情和爱情。 每一个人的自我发展，都需要在丰富的各种关系里发展壮大。如果孩子没有更丰富的关系，他就很难发展出丰富的自我。
网友评论