我是一个让人很有安全感的人。这是周边几乎所有人对我的评价。我唯一不负责的，大概就是对待自己了。匆匆的为自己选择了可以预见凄凉结局的婚姻，然后开始与对方逢场作戏，互飙演技。
作为一个农村的留守儿童，幼时的我似乎把童年的磨难都经历过了，欺凌，猥亵，家里长者重男轻女造成的不公。幼时被高年级的男孩子堵在树边要走了仅有的家里让买牙膏的钱，正好小伙伴分享了家里刚结的石榴，回去却被认为撒谎赏了皮鞭；感冒昏昏沉沉趴在课桌上睡着了错过了体育课，缺被一个总在学校附近转悠的老男人给摸醒了；细细总总，历历在目的这些注定要给我一生阴影
小时候成绩挺好，老师总是偏爱的，倒惯出了一些臭毛病，觉得欺人比被欺好，于是放飞自我性格霸道了很多。到了中学厌烦一切的束缚，做了两年的小太妹，成绩终于一落千丈，不想继续读书，又敬畏甚少相处在家说一不二的父亲，于是中考任性的将物理试卷塞在桌肚底下， 结果还是被塞到职校
幼时总总阴影，让我成了一位“爱无能”患者，青春期但凡与我走近快从暧昧过渡到两情相悦的男生，总在某个关键点让我突然很厌烦的憎恶对方。为这个还得罪了人，其中一个男同学与我大学的后三年从此没说过话，老死不相往来。隐隐觉得自己心态有问题，大学里疯狂的在图书馆里看了好多心理学，好不容易调节心态遇到中意的人，唯一的初恋仅一个月就被信任的“闺蜜”重创，在刚刚开始时就匆匆结束。初恋的失败给我的打击几乎是毁灭性的，从此沉迷于网络与小说，不再对男性有所期待
可是即使这样让自己蹉跎成了大龄女青年，我仍是一个内心柔软的人，我生活上很独立，但我深爱父母，渴望家庭圆满。我善待长辈，与人和善，可其实很明白因为不忍心让父母伤心失望，那么多选择，我偏走了一条最艰难的路
最艰难的路，就是我们终归殊途
在经历了几场无疾而终的相亲之后，我跟家里的关系也日逾紧张，父母对我的敷衍不满，我也对自己将来被安排的生活不耐，思前想后，终于选择了形婚
因为私生活实在是匮乏，常泡在网络论坛的我成了一名腐女。 丈夫是很早就认识的，那会还算很聊的来，知道彼此的一些被家里催婚的近况，他是一个很好的人，双方有相似的家庭观，一次冲动之下，我跟他提出了无性婚姻，互通情况之后，很快一拍即合
远嫁跟形婚的种种心酸不提，我跟他一度相敬如冰关系连婚前都不如，好在我们都是很理性的人，知道目标与妥善解决问题办法，实在没法解决的，都会尽量避免。第三年，决定交作业，生孩子
一步错，步步是错。如果我能说服思想保守的父母做个单身女性，也许会很幸福，但更大可能的，是跟父母水火不容，是让父母跟我一起在这小地方承受诸多的流言蜚语，同样的，我们也没办法说服双方父母不要孩子，更何况是更加注重子嗣传承的山东人（这点是我自己的感触，感觉婆家那边重男轻女的多）
孩子已经两岁多，我生生的熬成了一个黄脸婆，全职妈妈，我之前最抵触的一个身份，我居然成了这样废柴的一个人
哪怕是再孝顺再软糯的人，永远也不要高估一个同志的家庭责任心，他不爱你，也不会去爱你们的“家庭”
我自觉是一个大多时候很清醒的人，还是过成了这样的日子，可怜又可恨
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