爱自己，向阳而无惧

今天的天气简直好到爆炸，一早就阳光明媚，暖阳斜斜地照进屋子，打在窗台边的书桌上。

探头向窗外望去，薄薄的一层白雪覆盖在草地、围墙、小车上，银装素裹，分外妖娆。

最近有大量时间可以自由安排，最大好处，莫过于生活可以过得紧凑而且不固化。安排得充实丰盛是必须的，那是我对一天的感恩，而内容，就无需像以前那样，按照详细的日程表进行 toDoList 刷题考核。

这样略显随性的状态，让我的内心，可以打开开放的接收器，特别享受，有一种充盈的满足感。

每一刻，都没有预设自己接下来的时光，任由闯进生活的小鹿，带着我去腾挪蹦跶。我只需随着她，在沿途的风景，留下喜悦的足迹。

下午4点，走出屋子倒水时。突然画面切换回，之前创业时，父亲来到外地来看望我。

当来到我为省钱，租的漏水潮湿的一居室，一直对我超高要求的父亲，在那一刻吹毛求疵、急切的样子，一下子让我用心看到了，他表面的不满、抱怨，背后实际是有多爱我多关心我。

一瞬间之间，那些牵着他手散步、面对面吃饭、没大没小叫着他老许的画面，像幻灯片一样把我卷溺进去。天旋地转，我找了个凳子坐下，哭得泣不成声。

我察觉到自己内心深深的痛，那种寻求链接，却无法再联通的失落感。双脚紧紧地抓在地上，脑袋深陷到双手，身子蜷缩抱头痛哭的颤抖，我感受到自己很需要这样的释放，来放下对父亲所有的思念、压抑和悲伤，让这些感受持续地流经自己。

这一次，我完全没有去劝自己不要再哭，而是与自己不断流泪的状态，静静地相处了10多分钟。直到眼泪再也流不出来，起伏变得缓慢，才一点点恢复了平静，深吸了几口气。

我的内心深处，一直有个固化的信念“男儿有泪不轻弹”，让我喜怒不形于色。可是它，却一直会驱使我以压抑的状态，迎难而上，感受变得很不重要。虽然很有担当，却限制了我去做自己，去成为有血有肉，活的生命。

所以，我渐渐就不会哭了，而笑也很多时候，变成了一种迎合，虚假而僵硬。这才是我为何特别需要情感的抒发，喜欢温暖而细腻的人事物。

最近，父亲离开后，哭得是人生中最多的，但特别喜欢自己，想哭就哭，悲伤了就流泪的样子。

我慢慢觉得，男儿并不需要所有事憋在心里，而是克己上进的背后，永远抱持一颗柔软细腻的心。

随时和这个世界链接，随时和活生生的他人链接，永远真实、永远不吝表达自己最深的需求与渴望。

毕竟，我是鲜活的生命那。即使哭泣、悲伤、难过，也是我完美的面相。

我喜欢自己的坚强，也喜欢自己的柔弱。

接纳每个状态下的自己，生命的本质该是生生不息的流动。

爱自己，向阳而无惧。