想到和金钱有关的事情联想到的是现在的每个月的状态是还了债就剩少少钱，还不完全够生活，后面10月份又要给半年房租了，唉，说不定到时候不够又要借点了。
还担心着妹妹到时候别给不出来的又要让我来给啊，我压力也很大啊，忍不住又默默的算了算月底拿了工资接着就还债，生活费不知道够不够呢，唉，这个债什么时候还完啊。
可是如果还完了，我妈妈会不会又把注意打到我头上来啊，会不会又天天惦记着要我帮我哥哥还债啊，可是我不想帮啊，又不是我让他欠的，凭什么他欠债了要连累我啊，而且钱还不少，给了他万一有天我妈妈觉得都是一家人天天拾掇让我哥哥不还我怎么办？
再说给他了我自己怎么办，我还想存钱呢，我还想以后买玩家班呢，我还想对自己好点呢，好不容易把债都还了，我当然想对自己好点，想开始存点钱，想给自己更好的生活了呀，唉，感觉这个债没还完觉得忐忑不安的，还完了也感觉胆战心惊啊。
烦死了，反正我不想给我不想给我不想给，到时候想办法找借口不给，凭什么别人捅的篓子就有我的份呢，要是这次我帮忙了，下次呢，下下次呢，真的是了，谁让她要她儿子谈恋爱的，真的是了，又不是我花的，我才不想给呢，讨厌抓狂，我以前出来的时候赚钱了给了房租生活费还要被拿走一部分，有时候还得算计好每天控制花钱的数量，哪天吃一餐饭，哪天怎么过，才能熬到下次拿工资呢，那时候他怎么没给我钱呢，自己折腾负债了就要我来帮忙背着，实在太讨厌了，我自己的人生还没活好呢，就非得去帮助别人，真的是了。
想到恋爱啊结婚啊单身啊我的性格我的自我价值感等，激活的是都是因为小时候被我妈妈造成的伤害多了，我才这样的，都是因为我妈妈小时候总是肢体暴力语言暴力精神暴力，各种侮辱啊羞辱啊辱骂啊，才让我对这些长辈充满恐惧和不安，很害怕外界的人，觉得他们都很凶残，所以要保持距离，要用冷漠疏离的方式来保护自己的，我也很不喜欢这样的自己啊，我也不想活成这样啊，唉，但怎么就变这样了呢。
心里觉得自己特别可怜，活得特别不容易，小小就要被打被骂，还要承受我妈妈人生不幸福的痛苦的责任，还要被各种伤害，小小就要被定义为罪人，还要像个大人一样去迁就包容理解这些大人的情绪，真心不容易啊。
怪不得我以前天天想着早点结束生命呢，我还想着赚一大笔钱还给我妈，然后就结束生命了，我就是想要和她彻底的做个了断，唉没办法这又不是男女朋友或者朋友关系，分手不联系就可以了，这血缘关系感觉除了死亡没别的法子可以了断了。
如果去出家的话万一我妈那种天天去一哭二闹三上吊的可怎么办，也无法安宁啊，如果是什么断绝关系之类肯定又要承受道德伦理社会舆论的谴责和怪罪啊，所以想来想去就这一个法子啊。
所以有时候我还特别想遇到一场车祸什么的，最好对方又善良又有钱撞死我了就还我家一大笔钱，这样我既还清了欠着他们的，又可以解脱了，多好啊。
但是虽然我不害怕死，但其实我害怕死了被整个坟墓在那儿，然后我老妈隔三差五坟头一坐，当然要是死了啥也没有还好就没那么多揪心了，万一有个魂魄什么的本来很开心坐在坟墓上晒晒太阳，闻着鸟语花香可开心了呢，结果我妈坟头一坐又哭又闹又是各种谩骂，我就觉得好惨啊，死了都不被放过啊，真心觉得世界那么大，竟无我容身之处的感觉啊，瞬间觉得这死亡也不保证解脱啊，唉只能先忍着了。
哇，我今天就让自己这样不特意非做什么让自己感觉，然后让这些东西出来所以就觉察到这么多东西了，想想好像也是，好像当我没事做的时候，我内心就会冒出这么多过去的各种不愉快的痛苦的伤心的委屈的难过的事情就冒出来了，不小心就被我重复播放重复播放了。
以前我很抗拒很排斥很讨厌我妈妈那种抓着过去不放，跟祥林嫂一样天天和我们说以前我爷爷奶奶怎么怎么欺负她了，我家这边的长辈怎么怎么狠心了，我爸爸又怎么怎么伤害她了，听的耳朵都起茧了，总之把她各种的痛苦都和我们讲了一遍一遍又一遍，所以我特别讨厌这样的行为这样的习惯，最近察觉情绪了，才发现其实我好像无意识的继承了很多这样的模式和习惯，天哪，我居然无意识培养了很多我讨厌的行为习惯出来，而且还是对着我自己来。
哇，以前没有乖乖去觉察都没察觉到自己这样的习惯这样的模式，我自己其实也是很祥林嫂的，不过不是和别人这样，是对自己这样了，唉，还好自己觉察到了，其实开始有点纠结要不要写出来，感觉自己这样的行为挺丢人的，不过再想了想还是写下来吧，不管怎样现在开始去面对，就算很多真的是我很讨厌很不喜欢的，也要觉察出来了，去面对了才能够改变啊。
现在越来越觉得自己死其实真的不冤枉啊，看看我平时想起来激活的都是些什么想法啊，就这些激活的时候严重的时候直接崩溃了，不然就是各种痛扁责怪，各种无力，各种负面情绪都出来了，而且还是很活跃的被激活，就这样的能力我感觉大部分都不好，现在还能这么好好活着已经是宇宙对我各种疼爱了表现了呀。
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