盛夏光年

2016.5.2       星期一          晴

       五月了，今天外面太阳很大，在家里拉上窗帘却很凉爽，恍惚间回到了那些有暑假的夏天。对呀，从今年起，我将不再有暑假了。

       夏天的烈日把到处都照得白花花的，却在我心里镀着一层旧时的色彩，从我心中一直生长着的那颗老树蔓延开来。

       我住在二楼，打开我的窗，就能看到它的叶子，能看到日光在叶缝间闪烁。白天大家都在屋子里躲太阳，几乎没人陪它，只有那些孜孜不倦的蝉，在对它宣示着自己的生命力。到了下午六、七点，人们就前前后后出来乘凉了。大人们就坐在老树的围台上话着家常、聊些八卦：最近哪个年轻小伙子谈恋爱了，昨天看到两个人站在顶楼，女孩儿哭着摸他的脸；又是谁的女朋友从外面回来玩，在他那儿住了几天了……孩子们就是一根冰棍标配，玩着一些逻辑不通的角色扮演游戏，我是那些孩子中的一个，每次都主动要求演坏人，然后追着喜欢的男孩子打。

       我其实一直不清楚，那是我真实生活过的地方，还是我的想象。小时候确实在一个院子里住过，大人小孩儿也一起玩，但那个院子里有两个老树，而且我也不住二楼，打开窗看不到树叶。但我总觉得，我不久之前依旧还住在那个二楼，打开窗还是有孩子在追逐、大人们谈笑，而实实在在，我是一个挪不动脚的旁观者。

        那些画面带着老电影的昏黄厚重，又刻画着民间生活的简单轻快，那种其乐融融常常在我心中升腾起源于人间的暖意，与如今的万家灯火、互不往来截然不同。

        这些年的暑假里，在家里看书写字、吃雪糕、睡一个下午……感到安心惬意，如同岁月馈赠。所以今天突然坐下来，没有工作，没有电话，那种感觉又仿佛回来了。现在没有暑假了，这大概是唯一的不同，也是最不情愿的改变。我也不清楚是否真的准备好了。

       去年大学毕业，现在工作快满一年，我想我变得不太多。

       在客观和理性方面，一直以来，我算是一个思路清晰的人。比如工作，我需要做的事，一定会一条一条理清，然后一步一步做好，时间、计划、预期效果，不允许有差错，一是因为差错会导致太多麻烦，二是要做就做好，不然对不起自己；又比如在不可避免的人际关系上，如果对方身上没有我想学习的点，或者有趣的地方，我一定会在礼节上周全相待，但是绝不会在之外又更多交流。

        但归于感性上，我认为不需要太多清晰的计划。把所有的事都放在规定的轨道，不知道将错过多少奇妙的景观。上次去华西看病，虽然结果不佳，但是因为我挂错号无法就诊，医生却破例帮我看了，那种人情味对我来说何尝不是一种治愈；我去商场买衣服，没有走进女装店，却走进了一家书店，发现了我到如今都最喜欢的一本书，坐了一下午；如果我每天只做三件事：工作、吃饭、睡觉，那我相信我错过的不仅仅是奇遇，不仅仅是感动，我相信将错过我自己。

       人们心中的理想状态都是不一样的，我的理想状态所需要的，就是不要长大，就像我希望那些夏天，不会因为没有了暑假，也从此消失。

        我还记得那时候喜欢五月天，就去看《盛夏光年》，就为了听那首歌，从那台老老的放音机里传出来，飘在盛夏的空气里，飘在堆积的作业里，飘在昏黄的灯光里，飘在想留住盛夏的心里……

        在盛夏，背心短裤，一身轻松，一身自由。它远走在光年之外，但愿远走的意义，就是让我们把它找回来。