想退学，谁不曾有过

我性格内向，心思细腻，上中学那会极度敏感，可能因为自己在学校不受同学欢迎，且不间断被人欺负的原因，学习成绩也就从一落千丈到一塌糊涂，自己渐渐觉得学校这个环境压抑的很。

学校是金丝鸟笼，而我是囚禁在鸟笼里愁城难解的小雏

上初一那会，学校在施工要重新扩建，这个工程整整耗时一年之久。上初二了，学校周围四壁墙楼围堵，我经常下午吃过饭在学校食堂后的台阶上发呆，真想找个办法逃出这个困我身体的地方。

由于不爱学也就吊儿郎当，对学习蛮不在乎，我一直觉得自己在学校的那几年的每一个班级都是空气一样的存在，可有可无的。

导致最后毕业，很多人回母校看望之前任教过我们的老师，而我就没那个心思。

与其浪费那个时间不如打两把王者来的痛快，在游戏里选什么人物想怎么打只要你血够，任由你开黑到地老天荒。

所以我有段时间沉迷游戏，游戏带来的刺激感是做别的事情所不能带来的。

但我在家里和外人面前就要装成很淑女，很懂事的一面，说实话，这很累。我有时一个人的时候难受就很想抽自己几巴掌，让自己清醒清醒。

罗盘有方向性，我的自信也有针对性

我在外人面前像个小绵羊软软的，自己不愿意的事情有时也不拒绝，因为总觉得对别人说拒绝很难，有苦我就忍了。所以周遭的人就会变本加厉，觉得你好欺负。

真的不得不说这世界上就有一种人是专门挑事、专横、以欺负别人为乐趣，以给别人制造悲痛为出发点，让别人痛苦不堪为他们落脚点。

那个时候个头矮小，老师安排我坐离讲台近的前排位置，以便听课方便。在我后面的是个男同学，每每我站起来回答问题，凳子不翼而飞，摔我个狗吃屎，这对别人看来可能是小孩间的恶作剧，对我却是伤害到心里，哑巴咬黄莲，有苦说不出。我不敢反抗，只装作没事人一样继续坐回座位。（现在想想真想抽当时没出息的自己）

这个世界就是这样，你一旦让坏人尝到甜头，他们势必会加倍把他们所谓的快乐建筑在你身上。

在一次集体大扫除结束后，我去楼下拐角倒垃圾，坐我后排男生和班里另一个男生，看到我迎面走过来，每个人对着我吐一口痰，那唾沫星子让我想拾起来直接按到他们嘴里，但我并没有那么做，而是径直走过。

这对于当时14岁的我伤害何其大，在心智发育未完全的我，内心最后一点自尊也被崩塌了。

每每晚上抱头痛哭，我生气自己软弱面对不公不能奋起反抗。但换作现在决不会默不作声，任由宰割。

自信的基点来自内心的自尊

时至今日回想起来，内心反而平静很多，事隔太久可能当时的恨意已被时间磨平。

但引发我越来越厌学却是没有间断，一直到我高中，上大学。我这种不爱学的人考个三流大学已经对得起自己了。

我总和之前的同学调侃: 我不爱学还一直熬到大学，你那么好学怎么就辍学了呢。

一个人有无作为并不会因为上大学就能改变什么，这种隐藏在我身体或者说思想里的不安分因子已经呼之欲出。

大学到升大三的那个夏天，我和家里人商量退学的事情，这压在我肚子里好几年的话终于一股脑吐出来了。

那天的家庭氛围就像法官审死刑犯那般沉寂，我本想来个先斩后奏，但考虑到这样做的后果将是家里人劈头盖脸的痛骂，对我来说痛骂比抽我几巴掌都难受。

还是走保险路线，所以等待我的将是他们轮番质问。

我连潜台词都事先想好了，对于学不到任何知识的地方何必留恋，让它继续祸害你，早点逃离早点解脱，自主走为上上策（因为我预估到毕业我也没变化，头脑成长不了什么）

出乎我意料的事，爸妈对这件事只是看我态度，真心不想学校待，那就同意我出来看别人在社会上怎么做事，在社会这个熔炉里历练。

所以我妥妥办完退学手续，当拿到退学档案，我如释重负，从来没觉得自己那么轻松过。

感觉天空中白云都异常白，蓝天出奇的蓝，能呼吸到自由的味道真好。

我虽没计划好下一步怎么走，但沉积在心里十几年的负重终于卸下，身轻如燕的我已然兴奋到不能自己。

没有计划害怕什么，剩下的几十年时间都是我的，任由我自由发挥与驰骋，我相信有想法敢行动的人从来不会缺饭吃。

这个社会，能限制你的从来都是自己而已。

未来给时刻有准备的人创造契机

想退学，谁不曾有过。我只是芸芸众生中的一个而已，我深信这个日益发展的社会从来不会因为你怯懦、因你退学而限制你发展。

他的心胸宽广到装得下每一个敢拼敢闯的人，只要你有足够的能力支撑自己想法，那你就是稠人广众中熠熠生辉、闪闪夺目的那一个。

毕竟: 你若盛开，清风自来。