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“感同身受”是个伪命题(二)

“感同身受”是个伪命题(二)

作者: 苏柠姑娘 | 来源:发表于2018-08-04 10:11 被阅读79次

    一个周了,因为复检的最终结果还没有出来,每时每刻都在煎熬中度过,真的是实实在在的“一念天堂,一念地狱”的感觉。而所谓的“天堂”现在于我就是能平安再活上30年,让我能陪妈妈老去,陪儿子长大。

    今早打扫卫生的时候,我还在自问:是不是有点太悲观了,毕竟活着的这30多年也并没有特别好的运气,应该只是警告一下吧,警告我要珍惜现在的生活,不要为了不相干的人和事大动肝火,要开心,多陪家人,应该就是警告吧。心里念着想着,眼泪不争气的又掉下来~

    第一次查体是:肺磨玻璃结节

    第二次复检是:混合型肺磨玻璃结节(不好的几率增大)、甲状腺瘤(明显增大中);医师结果还没有出来

    妈妈带着宝贝儿子在老家避暑,顺便准备叮当周岁生日礼;老公趁着每天下班和周末的时间收拾家里的暖气和粉刷墙壁,一年前生了宝宝,也换了大房子,一切都是日子里红红火火的样子,而我却因为一次体检被标上了“高危”的标识。

    我不敢在把没有确定的检查结果告诉家人,怕妈妈担心,怕老公撑不住影响家里的气氛。

    我刚给宝宝买了20年的保险,今早刚收到保险生效的通知,20年~

    我不敢说,一个人撑着,心里压力巨大,大到不吃饭也不觉得饿,我一边工作想装作没事人一样,一边时不时的控制不住哭出声来。我偷偷吃着消炎药,心里希望着只是炎症的临时影响。

    8月2日下午15:00,医院影像科大夫打电话让我把旧片子带过去对比一下,电话里问是不是情况不好,通知人员支支吾吾说不清,放下电话,整个人瞬间被压住了一样,大脑都凝固了,膝盖不存在了,去请假,领导发现我情绪不对,问明情况,亲自送我去医院,一直陪着我。最后只是影像科的大夫对比之前的体检报告下医嘱,并无过多解释。

    今早上班的路上,我开始听佛家的音乐,希望借此能把一直在脑中徘徊的各种不好的念头消退一些,突然就想起那个“跳崖”的中年男子,感觉可以理解他的做法。如果有些事情注定是一样的结果,我宁可希望我占据主动退出的权利。

    没有“感同身受”这回事儿,所有和“感同身受”相关的事儿都不是什么好事儿,所有正在经历的人都会从内心里不希望有人真的可以“感同身受”。

    这只是等待宣判时的煎熬,心理已近于崩溃。

    昨天在朋友圈里看到“37岁的房产策划抗癌的朋友圈留言”,看到一半不敢看,因为我不知道,如果我真的如此不幸走到哪一步,我能撑得住吗?妈妈和宝宝怎么办?爸爸已经走了,妈妈因为宝宝的出生刚刚走出心理的创伤,宝宝那么小,我都还没有好好陪陪他,怎么办?

    我反思自己,为了工作上的负责和认可,顶住压力,压抑情绪真的有意义吗?为了息事宁人,对于家庭的责任的漠视一忍再忍,一力承担真的有必要吗?人没了,除了血缘上的上亲和下亲的无尽伤害,还有谁能为你买单?爱情?在,是你的人;你都不在了,又能奢望什么?我陷入了这种无法消散的“负能量”中,那个出事只能问“怎么办”的爱人,不能成为我坚实的后盾,心中的恐慌不知如何排解~

    我希望我今天所有的情绪都是“庸人自扰”,所有的担忧都是“乌龙”,但是我知道已经发生的不会逆转,而我还没有做好准备,我很害怕~

    无人诉说,付诸纸笔。

    2018.8.4记

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