一天我逛百货公司，在儿童游戏区的时候看到一件事：
一个个子较小的孩子一直再鲁一个个子较大的孩子，不论他玩什么、个子小的就抢着玩，大孩子虽不断抗议着，但使终阻止不了那个子小的孩子。三番四次以后，终于大孩子忍不住动手打了个子小的孩子，个子小的孩子当场大哭。惊动了两方的家长，确认了个子小的孩子没受伤后，大孩子的母亲二话不说怒斥着自己的孩子：「你怎么可以打弟弟呢？跟他道歉！」孩子想为自己辩解。此时，母亲更高音量的骂道：「打人就不对了，弟弟还小，你应该要让着他，你这样我不要让你玩了，玩具也不要买了，给我回家罚跪，一出来就惹事！」
我姑且认为母亲不是真心的要骂自己的孩子，只是想用这个方法让自己和孩子脱离那个尴尬的现场。
有时候，我们往往忽略孩子不懂成人世界中的做事逻辑或潜规则，不少父母会用自己的想法为孩子们做安排，然后还要语重心长的说：「将来他长大了就知道这是为他好了」，或是躲在自己的世界里鬰闷的说：「为什么孩子不能体谅我。」有时亲子问题并不是只是因为叛逆，试问：如果在职场上你的老板始终不顾你的感受，去指使你、斥责你，任意安排、调动你的工作，你会想一直待在这家公司吗？唯不同的是，职场可以离职，父母却永远是父母。
我觉得爱不仅仅是行为，爱更是学习与教育。如何适时、适度的让孩子了解你所谓的爱的表达，是父母的一大课题。这里要提出适时、即时间点的重要，比如游戏区中大孩子的母亲，在当时就可以告诉他：「原来你是被闹到受不了才打他，被人抢玩具心里一定不好受，而且你也不知道用什么方法才能让弟弟不再抢你的玩具，但是打人行为是不对的，你能为这个行为向弟弟道歉吗？」这样不但同理了孩子，也让他能了解保护自己的权益是对的，但以暴制暴是不可取的行为，而不是把孩子全盘的否定。
如果不是在当时而是事后才解释，那充其量对孩子的委屈和伤害做给一个心理的安慰而己。不但无法教育孩子，并且父母的表里不一的言行也做了最错误的示范，如果大人都不能真诚，又如何要求孩子真诚地生活呢？
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