每当回想起往事的时候，有时即使是感到艰苦不已，悲痛万分，也依然会在心中感到温存。每当在脑中回想起那月夜下的自我独白，想起那烈日下的孤独背影，想起那书桌上的蓝色桌布，田野里的金色花朵，想起弹珠与弹珠碰撞时清脆的声响，想起金龟子甲背上五彩的外衣，心中总觉得过往的世界并没有消失，它是如此真实地躺在我生命的安乐椅上，无论是痛苦还是欢乐，在这个繁花依旧，落英缤纷的日子里，我都对此表示鸣谢。
我不愿在某一天的时候，当我回首往事之时，繁花落尽已不知根基，落英腐朽乃不知藤茎，于是鲁迅先生言之“朝花夕拾”，而我，仅愿回首时，心底仍有那繁花，那落叶！
(一)何时开始，你了解了“死亡”？
因年岁不够，提早一年上了幼儿园的我，也能勉强跟上学习节奏，并且顺利上了小学，在之后的学习中反而比同龄人愈加适应，我经常对此感到得意自豪，心中自诩为天才，只是这些自诩近些年被现实的挫折一一碾碎，方知世界很大，而我很小。大概是小学三四年纪的时候，我便第一次了解到了“死亡”的概念，或者说亲身经历这次概念，并且这次经历令我记忆深刻。
事情发生在九月份刚开学的时候，那时的我大概七八岁左右，我不知晓其他同年龄段的小孩当时是如何看待“死亡”的，于我而言：我在语文课本上学过“死”是什么意思，但却并不知道“死”究竟意味着什么。开学没多久，外公便去世了。父母并不会向我解释什么是去世了，他们只是告诉我要去学校请几天假，然后这几天帮忙带早餐回来。我当然知道外公“死”了的事实，但是我却并没有感到伤心(我很尊敬我的外公，当时不伤心纯粹是当时作为一个小孩子的纯真心理)，相反，我竟然会因为不用上课而感到一丝轻松和愉悦。
那天早上，我去家附近的一个简易的农贸市场买早餐回来，当时上小学的时候我们都流行带几块钱便出去吃一粉烫皮，亦或是买几个包子，当时物价还没有这么高，所以三块钱就可以买到很多东西。我简单的买了几份烫皮和包子，走在回家的路上，巧遇几个同学，问我为何还不去上学，我于是赶忙作出低沉伤心的样子，低下头，眼中充满悲情地告诉他：我外公去世了！说完我便匆匆离开了。几年以后，当我回想起这段往事的时候，感觉自己当时在极力饰演一个孝子，却又不知道自己到底在做什么，书本中残留的孝道教育影响着我，却并没有令我明白什么是“死亡”。
这几天家长都忙着准备丧事，没有多余心思理我，家里的早餐暂时由我带回来。有一天，家族中的大人们早就筹备好了似的，一些平时难以见到的亲戚纷纷回来了，齐聚在外公那不大不小的一间老房内。外公住的房子还是老式的土培房，外墙是厚重的黄泥土，屋顶是清脆的瓦片，有时下雨难免还会漏雨。屋子内部的构造和现在也大不相同，首先是门槛，老式房子总是将门槛做的很高很高，以至于小孩子需要被大人抱着才能过去，我猜测这可能象征着某种财富地位吧！否则这种卖力不讨好的事情该不会有人做吧。大门是用极其厚重的木材所制，门上嵌有狮头，狮头上是一个古老的圆环，老宅风味十足。大厅较为宽敞，放着几张长凳，一张老式圆木桌，由一张木质的阶梯通往二楼，二楼一般储存着过年过节时的各种干粮，尤其令我印象深刻的是：二楼还存放着一口棺材。大概是老人到了一定年纪都会想着为自己准备后事吧，所以便在自己年老之时为自己备好棺材，不给后辈留下负担。只是在我生活的那个年代，正是僵尸片流行的时候，白漆般的脸庞，恐怖的獠牙，僵直的身体……这些儿形象在我心中留下深刻的阴影，以至于外公家中的那口棺材，令我感受到了十足的阴森气息，使我总是担心里面藏匿着的僵尸会出来。
亲戚们都纷纷来到大厅里，此时大厅四周空空如也，只剩一口棺材静静地躺在大厅中央，平日里的亲戚朋友们失去了往日的生活神采，纷纷哭丧着起来，有的流出来眼泪，有的感觉便像是在喊叫。他们依着一种家族的辈分排列着，从左往右依次排开，纷纷跪倒在棺木面前，我也被爸妈要求套上一身白色的衣服，跪倒在队伍的最右边。我内心惶惑不已，也因为恐怖片的缘故感到害怕，爸妈没空理我，他们都在忙着事情。丧事还在继续，我只记得后面几个大汉订棺，然后抬着棺木一路走远了。那一次，我生病了好几天，可能是因为吓到了，一点感冒老是好不了。
几年后，爷爷奶奶因故去世，葬礼在田野中举行，依旧是熟悉的清一色白色丧服，大家依次排开，开始了法事，唢呐凄苦地哀嚎着，这时有人说这是见奶奶的最后一面了，妈妈对我说：“你要是怕的话就别过去了！”我很想瞧瞧发生了什么事情，也很想看看死人究竟是何种模样，但是终究没有过去，于是我对于死人的这份恐惧便一直保留了下来。
我想人类中的“死亡”有两种，一种是生物学意义上的死亡，一种是精神灵魂意义上的死亡。我不吝讲出自己的故事，并不是想说我无情无义连爷爷外公的去世都不感到伤心，只是因为妈妈30多岁以后才生养的我，爷爷奶奶外公外婆极少带我，我对于他们的音容笑貌并不感到熟悉，所以感情也并不深厚，所以他们去世的时候，一方面也因为我年龄还小，另一方面也因为接触较少，所以我哭不出来，也伤心不了。相比葬礼上那些过分的哭天喊地的哀嚎，我更觉得此时平淡的感伤也许是一种更为淳朴的送别。世界上每天都会有人因为各种缘由死去，有的被你我知晓，有的只能埋没人间，那些默默死去的人，或者是与你没有多少情感寄托的人，他们只是简简单单的离去了，生物学意义的脑死亡代表着最后的死亡判定，呼吸完最后一口气息，从此停止了生命的律动，比起整个世界和人类的发展进程，我们只是其中的沧海一粟，死不足道，与蝼蚁无异。一旦有了情感的联系，每个人便在一定程度上超脱了生理意义上的死亡，音容笑貌犹存，你可以活在一个爱人的无限追思之中，活在后辈的崇高纪念之中，你可以选择书籍留下自己的精神遗产，书写自己的“在此一游”；可以通过影视留下自己的曼妙身姿，告示自己的“曾经活过”，最为核心的并不是记录下一切的生活，而是在生活中能够打动这个世界，打动身边的人，当有一天自己也面临这种落叶归根的境况之时，不是有人简单地假意嗷嚎几句，而是友人会为你奉上挽联，亲人会为你悲伤恸哭。你的真诚打动了世界，世界也终会存留你的灵魂。
从前我不理解何为“死亡”，现在只能留作追忆，死者已矣，生者自该真诚以待，珍重那个打动你生命的人，也用我们的生命，珍重这个世界！
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