如何经营好一段感情是一门高深的学问，有人在学有人逃课，但感情的考试不会提前通知你时间，没有让你借笔记临时抱佛脚的机会。这是每个人都要挂几次科才能悟出来的道理。
前几天我和朋友聊天，她刚刚和男朋友分手，流程就像是从网上抄下来的剧本：吵架，冷战，矛盾激化，最后分手，女方提的。作为断章取义的旁观者我无法客观的评价谁是谁非，可男生的一句话让我皱了皱眉头：“我是打过你？还是骂过你？唯一就是你生气，我没哄你，就这？”
就这？是啊，你的房不是我烧的，车也不是我砸的，唯一就是你在深陷困境的时候我冷眼旁观了而已，就这？
男生总是不知道自己哪里得罪了女孩，还一味的觉得对方无理取闹。自认为逻辑清晰条理清楚，把道理讲得天花乱坠，可笑的是感情本身就没有道理。
心理学家苏珊丶强森在《亲爱的，我们别吵了》里写道：
爱情，一直以来，似乎都不是谈判，你无法通过讨价还价而博取同情、获得联结，因为这不是要靠理智，而是要靠情感去回应的。
当一个人总想跟你讲道理，要么是他不懂如何去爱，要么就是根本不爱。所以才会把自己的身份定位成号令者或执行者，使用的是道理和皮鞭，而并非充满感情的行为和语言。
当然，我并非提倡在感情中完全不讲理，但所有道理都必须建立在感情的基础上。感情是地基，所有道理都是在地基上添砖加瓦起高楼，地基不稳固，楼盖得越高，坍塌的越快。
爱商里有一种三层级理论：
第一级，道德标准：用“你应该”造句，这一切都是你应该做的。
第二级，公平标准：我这样做，你也应该这样做。
第三级，目标标准：以目标为导向，而不是靠道德绑架或追求公平。让双方不断成为更好的人，同时让对方更爱自己。
今年五一我去南京找我夫人玩的时候，因为我没有做攻略导致我们的假期并不完美，为此我们之间还闹出了一点小不愉快。我秉承着一贯的佛系态度，想用“多大点事儿”敷衍过去，但夫人似乎并不买账。她和我说，以前我在学校做学生会的部长和魔术协会会长的时候，不论做人还是办事，都处理的很好，那时候的我在她眼里是闪闪发光的。可现在我放松了对自己的要求，整个人变的油腻起来，扭扭捏捏的不像个男孩子，虽然写了很多企划书定了很多伟大理想，可没有一项付诸行动，成了一个眼高手低的空想家，现在的她看不到我的闪光点了。
虽然当时我很不愿意承认，但不得不说她说的就是我的现状。如果我继续这样，最终会亲手葬送这段感情，甚至是我未来的人生。所以在假期结束之后，我做了现在这个公众号。虽然我不确定我能否成功的把这个号做大，但我知道我必须做点什么。赚钱或是成名都不重要，最重要的，是我要找回我夫人眼里的光。
因为你，我变成了更好的我，而你肯定还是那个特别好的你。
——傅首尔《奇葩说》
夫人也在和我讲道理，但绝不是只讲道理。感情需要温度，这是冰冷冷的道理永远也无法企及的高度。普通人有普通人的感情基调，即使不轰轰烈烈也有自己的味道。我喜欢星星，你可以陪我赏夜，没必要去摘；我喜欢花，你可以买一束给我，没必要承包一整片花海；我喜欢风，你可以带我兜风，没必要让风为我停留。我不要求你得天独厚，你也不要强迫我唯你是从。感情里双方要互给台阶，但绝不是我给你的台阶光滑干净，你给我的布满荆棘，而你一步也不想走，还埋怨我不够勇敢。
宴席已散，众人已走远，而你在众人之中，暮色深浓，无法再辨认，不会再相逢。
——席慕容《谜题》
另外，好聚好散。与其沉浸在悲痛和思念，“不如早些放手，彻底的了断”。不要在任何时候对任何人提任何有关于前任的事给对方造成任何麻烦。既然选择分开，不打扰，就是最好的结果。
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